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这是刚开始，还是快结束了？
袁长根本不知道自己的状况，也是从来没有过的状况。品書網
回想曾经的自己，虽然傻乎乎将世界当作真实，但每天似乎都很充实。不愁吃穿，有事情做，没事情的时候好好休息。忙工作忙修行，虽然偶尔会抱怨，但总体来说是一次很不错的人生。
可惜，曾经的袁长，已经被自己亲手砍死了。而现在，自己似乎也快要死了。如果这仅仅是开始，那么快点开始，请让这份难受再猛烈一些。
如果这是快要结束，那么同样请猛烈一点，让我疯狂让我爆炸让我死亡。这股难受很粘稠，却并非浓烈，犹如‘潮’湿的空气一般，让人不舒服。
袁长开始回想曾经，想要回到过去的状态。但另一方面，想着自己回到过去之后，要按照脑子里的扭曲进行选择，袁长感觉还是死了较好。
而自己保留现在的状态回到过去，那些琐事又会如何？还有什么重要的事情呢？回到过去究竟是为了什么呢？
帝国第一人的头衔？
活生生的恐惧，袁长看出来，自己想要回到过去，想要回到曾经的模样，是基于恐惧的想法。曾经的生活是自己熟悉，而未来则是充满了未知。
不是曾经以为的那种未知，不知道未来会变好还是变坏。不是那样的，而是根本不知道自己还会不会或者，完全是一种陌生的生活范式。
这股难受持续了好久，之前从来没有这样长时间的难受，似乎根本没有短暂的清明来进行接替。那份轻松感也尽然消失，而每当我想要感受那股难受的时候，不知为何，那股难受竟然会变得微弱些许。
我会死吗？
我应该死。
袁长越来越不明白，自己究竟是为了什么而走斩杀这条道路。现在有些后悔应该像曾经那样，找寻某个意义然后抓住，或者随意找点什么东西转移自己的注意力。
而不是，一头栽进恐惧之，却发现根本没有一个我。
紧跟着，又是些许庆幸，幸好自己没有继续转移注意力，幸好自己一头栽进恐惧之。否则，自己如何才能知晓这个世界不真实呢？
很难受，这股难受犹如海底的石油，被打破岩石之后，开始止不住的往外冒。停下来？回到过去？我不知道可不可以，但我根本没有回去的愿望。
回想过去，那不过是哀悼逝去的自己罢了。而最终，自己将不复存在，袁长这个角‘色’终将死亡。
若是这股难受消失不见，而自己又还未完成，估计自己会起到这股难受的降临。
袁长自嘲笑笑，做人啊，贪心呐。另一方面，为什么不能贪心呢？
“做人留一线，日后好相见”，这种说法是不是充满恐惧？需要在拉屎的时候故意保留一点吗？
“在家靠父母，出‘门’靠朋友”，这种毫无根据的肯定句，又是如何畅销整个帝国的呢？
难道任何发生的事情不是定数吗？难道这一切不是在很早之前已经确定了吗？凭什么认为是一步步的累积而导致的现状呢？
只要没有恐惧，只要“不害怕生活”，那么怎样都是无所谓的。而换句话说，当自己没有恐惧的时候，又如何会想要贪心呢？
此刻，没有任何问题。
不管有什么问题，都是脑子里扭曲产生的问题，都是相信脑子里的扭曲从而带来的问题。没有什么不应该发生的，也没有什么不能发生，更没有什么“怎么可以这样”之类的话语。
穷，是不对的。所以此刻我没钱，是一种不好的状态，是一种必须改变的状态。
贫，也是不对的，必须丰满起来。
富有，也不对，还要充满爱心。
有爱心也不够，善良必须要有点锋芒。
锋芒也不能太过，刚柔并济才是最好的。
还可以继续说下去，脑子里的扭曲怎么可能轻易妥协？让我达到某个状态，然后一辈子都不用继续忧愁。想着“如果我能怎样，那么这辈子安心了”，这种恐惧的话语怎么可能有终点？
也许有人觉得不错，但关我什么事呢？算全世界的人都生活在天堂之，都能轻易实现自己的梦想，都不用被恐惧所束缚，跟我有什么关系呢？
是我啊！这一切都是我的人生啊！我在被恐惧，我在难受，我在斩杀，所以为什么需要别人的认同呢？
没人会因为拉屎的姿势而进行宣传，更不会有人因为拉屎的姿势不同而进行派别之争。仿佛，这些是无所谓的事情，而关于人生的种种必须谨慎对待。
恰恰是这种谨慎对待的想法，让脑子里的扭曲可以介入，让那些局限的知识和认知可以在我脑子里放肆。连此刻的斩杀，我也觉得必须可以自圆其说，那恐惧的覆着，我必须让大家看见事实是如此。
如此个屁！
斩杀重要吗？或者说，有什么是重要的？这种区分本身是扯淡，谁也没法说服谁。所谓的共识，无非是大家都在恐惧同样的东西，于是获取相同的认可。
人数的众多，自己不是孤单的一人，还有很多跟自己相同理念的人们。这种想法似乎很容易让我安心，让我明白自己不是孤单的。可是，这种想法本身是基于恐惧，为什么相同理念的人群可以给我安慰？
狗屎！
格格不入，