回家以后，我没有和江北吵架，只是把事情摊开了跟他讲清楚，希望他也能跟我讲清楚，我自认这是现在最正确的解决方法，我小心眼，我做不到姑息养奸，也受不了被蒙在鼓里，而且老实说，这次我多少是有点相信江北的，我觉得江北要是看得上赵紫妍，他早就下手了。
人犯了错，都会心虚，会想要回避，所以江北这次的态度，比我的态度要差一些。
他还是跟我强调，他不说主要还是怕我多心。我说我理解，并且我希望，这种不是个事的事情，还是说开比较好，毕竟一旦捅破了，本来没事也变得可疑了。
江北撇着嘴叹着气，吐了两个字：“真烦。”
气氛有点压抑，他在沙发上抽烟，我装作什么事都没有，和平常一样去洗漱，然后上床睡觉。刚躺下，想起江北今天喝了酒，又起来去泡了杯柚子茶放在他面前的茶几上，然后绕到沙发后，俯下身来在他脖子上浅浅亲了一下，我说：“我真的没有要怪你的意思。”
江北抬手把我放在他肩上的手拂开，这个抗拒的小动作，让我心里有点难受，就深吸了一口气跑回床上去躺着。
我已经没有以前那么爱哭了，也比以前爱考虑事情了。我知道我和江北的婚姻和感情都存在问题，我一直避免给他带来压力，可是到底要怎么样，才能让我们的婚姻发展成我希望的那个样子，我还真的没有办法。
只能一步一步，尽量多考虑，做自己认为正确的选择和举措。
他轻轻地推门进来，轻轻地掀开被子上床睡觉，轻轻用手摸我的眼睛。江北知道我喜欢偷着哭，慢慢地就养成这么个习惯，来试探我眼睛上的潮湿程度。
我没睡，也没打算装睡，就握住他的手，拉到自己胸前抱着。
“没睡？”他问。
我轻轻“嗯”一声，想了想，很小心很小心地问，“北哥，你是不是后悔结婚了。”
“没有。”他简简单单地说，然后从后面把我抱住，有些疲惫地呼了口长气。
我忍不住，又问了一句，“那你是不是，还是不习惯现在这样？”
他说：“好了饶饶，睡觉吧。”
可是我睡不着。我不想把矛盾压着不去解决，日子我是想好好过的，所以发现问题我尽量解决问题，我想不通的时候，会去请教别人，我甚至在网上去找专门做情感分析的人咨询。所有的人都告诉我，千万不必把问题堵着，有什么说什么，要敢于解决。
我估计江北也还没睡着，就转过来抬头看着他，我说：“我知道你不喜欢被人管着，我也努力不干涉你了，可是我真的很害怕，我怕有人像我一样这么喜欢你。”
“别说了。”江北的嗓音沉沉哑哑的。
不行，我得说，不说要憋死了。我们俩整天就是嬉皮笑脸的，我知道江北也喜欢看我跟他嬉皮笑脸的，但总是装没事儿那也不是个事，光他心里舒服，我不舒服也不行啊。
我就接着说：“我知道你不爱我，我已经，有时候我想想柜子里那两张结婚证，我都觉得害怕。我怕我在做梦，然后醒了，什么都没有。我也没结过婚，世界上也根本没有江北这个人。有时候我都想，让我死一回算了，可能我死掉了，你就会特别特别爱我了。”
我还是把自己说哭了，江北就把我抱得再紧一点，不至于紧到喘不过气的地步，他还是不说话，我知道他觉得我说这些都没用。
“我爱你。”他说这话的时候，声音有微微的抖动，就好像连他自己都很犹豫。
说实话，我心里不相信。以前他这么说，就是假的我心里也美上一阵子，可是现在这些话已经哄不住我了。不止是江北，我想我都有那种“要是没结婚就好了”的想法了。最美好不过是若即若离时，他若即的那个瞬间，而现在即也不是即，离却是正正经经的离。
婚姻果然是道枷锁，把很多事情都变得沉重。最美妙的是结婚的那个瞬间，他抱着我在秋风里说“老婆你今天真漂亮”，没结婚的时候，还可以幻想那个瞬间，结了婚，那些幻想就永远都不会再发生了。
感情是一道抛物线，一旦过了顶点，多少是有下滑的趋势的。
我说：“我都不知道你哪里好，那些女人喜欢你什么。我一点儿都不相信自己，你才二十六岁，你可能为我停下么。”叹口气，“好了，不说了，再说你又该烦了……”
我们拥抱着，交叉呼吸，然后我刻意地，把呼吸调整到和他同步。我是有多小心，小心到这一点点的打扰都不敢给他，也许有的时候，江北在外面得瑟的时候，看到漂亮姑娘的时候，一想想家里还有个我，床上始终躺着个不变的老婆，他自己都得觉得挺透不过气来的吧。
唯一能让我安心的是，不管多晚，他每天都会回家，抱我或者不抱我，安静地睡觉。
有的时候你会忽然发现，自己爱的始终是那个幻想，而幻想巨象在眼前这个人身上。而就算这样，还是不能接受他的离开或者欺骗。开始的时候，谁爱的不是幻想呢，又有谁不是因为心里想爱才去爱，反正我是这样的，不爱江北，我这心就空荡荡的。
这完全是没有自我的表现。
那些不愉快，我们就不再提了。一觉醒来以后，再度回到常规的姿态，互相唠叨、抱怨、嘲笑，然后再撒娇，偶尔吵一吵。
春天来得特别快，开车经过某些地方，昨天还是一片枯黄，忽