真是不明白，自己究竟有多么弱智才会去相信脑子里的扭曲？
不是弱智，而是恐惧。..是恐惧那个妖娆女子，让我相信恐惧的内容，让我紧紧抓住唯一能抓住的东西——脑子里的扭曲。并且，用什么努力、汗水、励志来遮盖自己的恐惧。
以为拥有某些东西可以不恐惧，似乎这是很简单的道理。我恐惧没钱，那么当有钱之后，自己不会恐惧没钱。可惜，恐惧那个妖娆女子的手段，岂止一种？
最简单的，当我有钱之后，解决了所有的烦恼。那么有一个恐惧自己永远没法消除，是恐惧再次没钱。对，既然当初恐惧没钱，后来通过努力汗水拥有无数金钱，并且消除所有的恐惧。
那么，恐惧再次没钱，恐惧突然破产，恐惧回到曾经那种充满恐惧的日子，这个恐惧又该如何消除呢？
在恐惧的层面，我永远不是恐惧那个妖娆女子的对手，永远不是。恐惧的内容永远都有道理，否则怎么会成为恐惧呐。
脑子里的扭曲霸占着我，拉扯着我，让我在脑子里的扭曲这个狭小范围不断折腾。看起来是努力、是汗水，但终究只是跪在恐惧面前罢了。也许会成功，也许会成为修道者，也许会踏人生巅峰。
但并不真实。
当我认为脑子里的扭曲依旧可以将我带领到人生巅峰的时候，我松了一口气。这是扭曲的力量，也是牢牢抓住的力量，仿佛不愿意斩杀脑子里的扭曲。
没人愿意主动斩杀脑子里的扭曲，因为那些玩意是自己，是袁长这个角色。无数理念，无数知识和认知，无数自我定义堆砌而成的袁长。
斩杀，是在自杀。
起ròu_tǐ自杀，更加痛苦。
我看见脑子里的扭曲是多么扯淡，看见脑子里的扭曲是多么片面，但是没法丢弃脑子里的扭曲。这真是见了鬼了，算这些仅仅是唯一的依靠，但也没有理由拽住到如此程度。
再说，并不是没有更好的办法，并不是没有更舒服的权衡方式。顺流，不让脑子里的扭曲参与，这种东西我是体验过的。为什么脑子里的扭曲还在嚣张呢？
父母究竟算什么东西？哪里来的力量让他们在我脑子里放肆？那些所谓的孝顺，那些所谓的千年传统，管我什么事？为什么我要去听从道德传统？为什么明明是不真实的东西，却有着真实更加强大的力量？
还是说，人乃万物之灵，是因为可以将真实放在一边，自以为是的生活吗？那份觉察是真实，“我存在”是真实，而我又是如何将这个真实抛弃到一旁的呢？
假装不知道这个真实，假装看不见所有的东西都只是意识到的玩意。这种假装，又是如何成为真实，让自己根本不产生一丝一毫的怀疑呢？学校？父母？大家都这样？
环境的影响，为了融入这个集体，为了合群，为了让自己不再孤单，所以渐渐不去思考真实性，不再总是问“为什么”吗？因为总是问为什么的人，只会让老师讨厌让家人厌倦让同事难堪。
为什么要跟孩子将道理？孩子那么小，根本不懂。
天啊，我又知道什么？那些所谓的社会经验，仅仅是脑子里的扭曲而已，是这个世界最大的毒药。不跟孩子讲道理，是因为根本没法说服孩子，无论什么东西，讲道理讲到最后，都会发现这些道理根本没有道理。
只不过，是为了生活更好罢了。可是，我怎么知道我了解的道理可以让生活更好呢？
最简单的，做一个好人，遵纪守法，对。没人会教育孩子违法犯罪。我总是想让孩子及集世界所有的善良，或者说，尽可能多的让孩子成为一个善良的人。那么，好人可以让生活更美好吗？
父母自己为什么不成为一个好人呢？难道是知道好人跟生活更好之间，其实并无联系？
那些道理，是扭曲，跟孩子讨论任何道理，最终都会发现所有道理都是扭曲而已。这样，道理也没有道理，父母除了难堪除了用家长的身份来呵斥，还能怎样？
我有什么资格教育小孩？没有，我看不到一丝一毫。那些让我在社会立足的玩意，都是一坨狗屎。教小孩子不害怕生活？还用我教？
小孩子懂事，最大的受益者是谁？真的是小孩子吗？难道小孩子拥有某种品质，真的可以将来生活美好吗？
是啊，谁不希望站在人生巅峰呢？算对于人生巅峰的定义不一样，但终究也是希望角色能够丰满，能够在这个世界成某些东西。
袁长看着自己的斩杀，一步步斩杀角色，一步步将自己推向深渊，然后还非常满意自己的行为。一边难受到窒息，一边感觉还不错，这是不是疯子？
这是“顺则成人，逆则成仙”，顺的不是什么命运，而是顺从脑子里的扭曲。逆的也不是什么客观现象，而是逆脑子里的扭曲。仿佛人往高处走是一件理所当然的事情，但仔细分析，却发现仅仅是一厢情愿的相信。
不逆这些，如何成仙？带着脑子里的扭曲，听从脑子里的扭曲，那么只能成为人。不过，成为人有什么不好吗？成为仙又如何？
统统都是虚假，都只是角色而已。
我要摧毁这个世界，我要摧毁自己的人生。搞笑的是，我根本没法摧毁所谓的人生，因为人生的展开根本不是思维可以决定的。
摧毁的，仅仅是“我认为”的人生，仅仅是“这些事情不能发生，那些事情应该发生”的扭曲而已。
袁长