我始终在寻找一个两全其美的方法，似乎在保留跟家人的亲密关系的同时，又可以触碰真实。
我不知道触碰真实之后究竟是个什么样的状态，也不知道触碰真实之后自己还能否保留跟家人之间的亲密关系。
但是，家人没有资格在我脑子里吵吵。那些关于家人的理念，那些关于家人的格言，都是狗屎。
“你怎么可以这样对待家人呢？”
这句话似乎拥有无穷尽的杀伤力，仿佛自己还没有还手就已经被判定为输家。
那么，我反问一句，为什么不可以呢？
除了浓烈的情绪，就是“这肯定不可以”之类的废话。没人可以讲清楚这里面的因果关系，没人可以讲明白跟家人之间的那些理所当然。因为不管如何解释，最终都会落到“这一切仅仅是社会的约定”，以及“这些不过是一场交易”的结果之上。
好吧，我承认自己是混蛋，自己毫无人性，自己就是一坨社会渣渣。那么，依旧没法改变上述问题的结果，哪怕全世界都在谴责我，这也不过是情绪使然。
当然，根本没有全世界，所有的玩意都在我脑子里。全部都是我此刻觉察到的画面元素，根本没有别人。每次讲到画面元素的时候，我都必须小心提醒自己，我也不是人。
家人究竟算什么东西？
我跟家人在一起的时间，还不如跟自己的狗在一起的时间多，家人究竟处于什么位置？为什么“家人”这两个字仿佛拥有无穷的魔力，似乎根本不需要说明什么，只需要这两个字就足以？
我不能被继续糊弄，摊开问题，把答案摆出来。然后我却发现，根本没有任何理论支撑，完全就是情绪化的产物。根本无法回答，家人为什么重要，究竟重要在哪里？
给予我生命？养育我成人？不辞辛苦、忍饥挨饿、总是把最好的留给我……这样讨论下去，并不会将问题解决，反而指向一个答案，“所谓的亲情不过是一场交易。”
当然，没人会接受这一点，包括我自己。如果我能轻易的接受，此刻也不会再次回到家人这个自我定义之上，再次挥刀斩杀。
如果承认这是一场交易，那么问题就来了，我为什么要遵守这场交易？或者说，我为什么必须按照社会约定的那样来遵守这场交易？
可以说什么做人要讲究回报，做儿女要善待父母，自己也有老的那一天……可是，这些不过是毫无根据的肯定句，有什么神圣不可侵犯的呢？
为什么做人要讲究回报？是因为自己不回报，担心以后就没人回报我的付出吗？那么这样的话，不仅仅是关于恐惧的问题，还有自己的付出本身就是为了回报。也就是说，根本不存在什么无私的奉献。
如果我的付出本身就不要求对方的回报，我只是因为想付出而付出，因为付出这个行为让我舒服，所以我付出。那么，又为何要强调对方的回报呢？甚至，知恩图报已经成为一个人做人的根本。
请问，谁在评价做人的根本？谁有资格评价？
答案只有一个，仅仅是帝国的宣传，仅仅是社会的约定而已。
仅此而已。
家人跟拉屎没有任何区别，事实上，所有东西跟拉屎都没有任何区别。我应该像对待拉屎那样，对待任何事情。
啧啧，下本会有一个屎派，纵横大陆之类的吧。
当然，并不是说我要努力“把所有事情看得像拉屎一样”，这种行为本身就不像拉屎。而是看清楚脑子里扭曲的荒谬，那么自然会变成像拉屎一样自然。
我脑子里的杂音太多，各种事情的堆积，从小到大的谎言全部在我脑子里。如果我脑子里本来就是一片荒芜的沙漠，我应该什么都不知道。那么，此刻沙漠上的各种美轮美奂的建筑，就是扭曲。
凭空将荒芜扭曲成建筑，并且我还在时刻维护这些建筑，不让别人轻易打碎这些建筑。就算是新建，也不能让旧的破碎，而且这种事情必须我自己来。
所谓的认知升级，不过如此。谁可以把旧有的理念全部丢掉？往往在另一个场景，就会用到那些旧有的理念。
家人啊，为什么还在我脑子里放肆？为什么我还要考虑什么家人？这种权衡难道不是脑子里扭曲的惯用手段吗？
果然，自己依旧被恐惧所掌控。不需要在意自己究竟在恐惧什么，也不需要去细细探讨恐惧的内容。因为我并不是在恐惧内容的层面上来斩杀恐惧，那样的话，还没动手就已经输了。
比如我在恐惧自己没钱，未来依旧会这样，买不起房一辈子租房，没有一个稳定的家之类的等等。那么，我可以安慰自己什么努力就有希望，什么时光不会辜负自己，什么也许未来没人买房就像现在没人买自行车一样。
这并没有什么用，或者说，这已经沦落为恐惧的羔羊。因为恐惧的内容确实有可能发生，而且是很有可能，为什么不承认这一点呢？谁会每天恐惧外星人的杀戮，或者宇宙的毁灭呢？
承认自己在恐惧，看见自己在恐惧，不要抗拒恐惧。
总是以为，自己可以通过这样而做出改变，仿佛自己真的具有自由意志一样。我改变，因为我只能改变。这件事情这样发生了，同样也是因为这件事情只能这样发生。
就喜欢恐惧，有什么不可以吗？就是被恐惧操纵，又有什么不对吗？
袁长文发现一个误区，自己的对手似乎根本就不是恐惧，而