袁长文浑身颤抖，莫名其妙的颤抖，并非恐惧也并非慌张，只是感受到一阵忧伤突然袭来。
似乎，有什么东西永远的离开了自己。
湖水冰凉，袁长文却是觉得温热。不像之前那股愤怒带来的火焰，仿佛全身都在被灼烧。此刻，仅仅是些许温热，忧伤却又不痛苦，想嚎啕大哭却又仅仅流出一滴眼泪。
那股颤抖，就像是嚎啕大哭带来的颤抖。可惜，只有一滴眼泪，在湖水中毫不起眼。但袁长文知道，那是自己的泪水，就算整个世界的湖水都没法掩盖的一滴泪水。
那是什么？离开自己的那个东西是什么？
袁长文自问，却找不到答案。就算找到答案，也不见得是答案，只能说在角色脑子里有限的知识中，这个答案是正确答案。
湖水泛起涟漪，灯光在湖面上变化莫测，像星空也像妖娆的舞女，像弯曲的折线，却更像杂乱的星辉。
不过，袁长文看不到这些，在湖水深处的他什么也看不见。就像袁长文这个角色一样，其实什么也看不见。
我总是认为自己能看见东西，总是认为袁长文这个角色具有看见东西的功能。但是，我怎么能够确定这一点呢？
真是够了，不知不觉就像想到这些问题，根本不受我的意志所掌控。如果我有意志的话，那么就是完全被摧毁了，或者根本没办法控制这些事情的继续。
有点像翻滚的轮胎，最开始自己还能控制其翻滚，到后来似乎跌落一个陡坡，根本没法控制。然后不断的难受轻松交替，很多时候都不愿意继续斩杀，因为那股轻松真的太棒。
如果有修仙，那么我绝对是逍遥自在的大仙！
可惜，斩杀不受自己的控制，突兀的就会出现。哪怕自己不再思考，那些荒谬的东西如同放在眼前一般，轻易被看穿。然后，再次仇恨脑子里的扭曲，不知不觉继续踏上斩杀的道路。
是这样吗？
也许吧，这种总结还无意义，自己还在斩杀，而且还没有完成。
可是，总感觉没有什么需要斩杀，但那股难受又强迫自己斩杀，并且总是不由自主看到曾经没法看到的荒谬。
当然，自己完全有可能依旧在恐惧的欺骗中，甚至根本没有开始斩杀，根本没有踏出第一步。
谁知道斩杀是怎么回事？谁知道第一步究竟是什么？谁能确定我这样做就可以触碰真实？
没人敢这样说，就算是老师的话语也没用。毕竟，我只是记得老师这样讲过，谁知道老师这样讲的内容是不是真的呢？
就算是真的，就算老师也是这样开启斩杀，也是这样触碰真实，对我来说也没用。
我无法知道这一点，坚信斩杀能够触碰真实，只不过是一厢情愿的相信而已。认为老师已经触碰真实，认为老师的话语就是神圣的，那只不过是另一种信仰而已。
脑子里的扭曲还在嚣张，我正在学习如何感知生活的流动。那么，斩杀会继续吗？
这样问其实并不准确，因为这个问题包含了一个假设，就是我已经确定我的行为和思考属于斩杀，那么我才能问自己是否继续斩杀。
可是，我能够确定自己的行为和思考属于斩杀吗？或者说，我这样的行为和思考，确实可以起到斩杀脑子里的扭曲这个效果吗？
看吧，连这种事情都没法确认，我还能宣称什么呢？
也许自己是在绕圈子，也许自己这辈子都没法斩杀结束，甚至自己这一生其实都没有开始斩杀。
谁知道呢？
不害怕生活之后，很容易变得无所事事。然后，第一反应是，“我怎么可以无所事事呢”，体内残留的扭曲还会影响自己。但是，紧接着就会发现，“为什么不可以呢？”
仔细感受一下体内，发现并没有什么异常，完全没有感受到任何需要做的东西。
就是这样，虽然听起来会很荒谬，但现在的我渐渐在靠着这种感觉行事。不会再依靠脑子里的扭曲，也不会相信什么权威的说法，只是靠着生活的流动。
唯一让我做这件事或者不做这件事的，就是对生活流动的感受。也许，顺流而行会导致说话很伤人，会出现一些不符合情商的言行，会导致友情破裂之类的。
但是，无所谓，谁知道后来会怎样呢？那些通过脑子里的扭曲来选择和权衡的行为，我不会做也不想去做。有些东西很明显，比如自己拒绝一些邀请，或者一再拒绝一些邀请，肯定会激怒对方。
按照脑子里的扭曲，这就是不会做人，这必然是在激怒对方不给对方面子。可是，生活的流动这样安排，我没有任何理由去拒绝这种安排。也许很荒谬，但在我看来，听从脑子里的扭曲才是荒谬。
或者，自己变笨了吧，又或者，自己被自己的思维弄得不成人样。
有没有可能，老师讲的其实是错的？
当然有可能了，事实上，老师讲的肯定是错的。老师的斩杀旅程和我的斩杀旅程，难道完全一样？就因为老师比我早触碰真实，所以我的斩杀必须符合老师的讲解？
搞笑了，我站在这里，自己不会看吗？
当然，也许我只是自以为是，说不定之后的情况就会符合老师的讲解。这无所谓啊，有没有符合老师的讲解不重要，我在前进这才是关键。
必须承认，生活的流动仅仅是一种猜测，就像“道”的存在也只是一种猜测。既然我只能确定“我存在”，那么我怎么能够