不知道会发生什么，也不知道未来会怎样。
如果此时有一个女孩子跟我恋爱，她估计会说，“长文，我们对于未来有什么计划呀？我感觉很害怕，因为跟你在一起我看不到任何未来。”
没错，就是看不到任何未来。
我可以规划，可以设定目标，可以围绕这些目标制定计划，可以将人生切割成小段，将大目标分解为小目标，让那个遥远的梦想变成可以实现的台阶。最后，迈着台阶一步步往梦想前进。
两个人一起，手牵手，也许会有痛苦，也许会退缩。但只要我们不放手，那么总会到达梦想的山巅，总会亲手实现我们的梦想。不怕走得慢，只要我们朝着梦想前进，那些台阶一个个被我们征服，自然梦想也会在我们脚下。
但是，我为什么要这样做？
所有的梦想都不是我的，都是整个帝国长期宣传的结果。这种情况下，朝着梦想前进不过是恐惧生活的另一套漂亮说辞。
无论如何宣传梦想，都是害怕生活之后带来的失控。看看那些词语，哪一个不是充满了浓浓的恐惧？
“我没有买过房，没有买过车，但我买过最昂贵的东西——梦想。”
“再不折腾，就老啦。”
“所谓的稳定，不过是浪费生命。”
“时光不会辜负朝着梦想前进的你。”
“你不用向别人证明什么，自己的路自己走。”
“不忘初心，方得始终。”
曾经的我就这么傻傻相信，并且将这些思想拿来肆无忌惮的宣传，仿佛这些东西是自己的感悟一样。
只需要问一句，“如果梦想永远无法实现，我会怎样？”
付出了心血，付出了时间，在别人鄙视的眼光中度日如年。就是在期盼梦想的实现，就是想要成功翻身的那一刻。如果梦想永远没法实现，会不会恐惧？会不会后悔？
怀着恐惧之心说自己不害怕生活，我就是这样的人。
如果这辈子没法斩杀结束，如果这辈子自己都在难受轻松的交替，却永远没有尽头，那么按照帝国的定义，自己这辈子永远都是一个lr，永远都没有继续翻身的可能。
当然，我为什么要翻身呢？为什么要让别人认可我的行为呢？为什么总是想着自己斩杀结束之后，成为一个更好的人呢？
一个虚假的玩意，值得付出多少心血？甚至，连心血这种说法，都是恐惧的代名词。
靠！
恐惧那个妖娆女子啊，简直是无处不在，想尽一切手段来对我进行掌控。看看这个词语，心血，本身就蕴含着一种悲凉的气氛在里面。似乎心血一旦被辜负，就会让人伤心难过，一旦心血没有成功，就会弥漫着一股悲呛。
狗屎！
只不过是花了一些时间做了一些事情，凭什么就认为是心血呢？而且，所谓的心血，就是想要强调自己花费了大量精力和时间，如果没有相应的回报则可怜巴巴。
所以，问题的根源在于脑子里的扭曲，强行设定了一些毫无根据的东西在此番行为之上，于是导致这个行为跟其他拉屎撒尿的行为不一样，称之为心血。
似乎自己付出了心血，就必须成功一样。而且，不会允许任何人诋毁自己的心血，就算是自己，在想着自己的心血化为乌有的时候，都会充满难受恐惧的情绪。
就是因为害怕生活，才会有心血这种说法。如果不害怕生活，为什么会紧紧抓住一个东西不放手？为什么要强加那么多热血励志的话语在其中？又有谁会给拉屎撰写一系列热血励志的话语？
没有什么不可以发生，如果有，那么这就是我脑子里的扭曲。是“我认为”这些不能发生，是“我认为”这些发生了不好，是我在恐惧这些事情。而恐惧的来源，则是脑子里的各种认知、记忆以及知识储备。
所以，相信脑子里的扭曲还不如相信一坨狗屎。
袁长文在湖水深处，冰凉的湖水渐渐腐蚀着肌肤，那股冰凉缓缓渗入心脏。似乎每一次心脏的跳动，每一次血液的挤压，都带着丝丝凉气。
自己变成怪物了吗？
可以想象，自己若是跟曾经的朋友这样聊天，对方如何接话？而对方高谈阔论的东西，自己可以轻易反驳，对方在意的话语对方相信的信仰，自己都可以捏得粉碎。
而在对方眼里，自己如同一个怪物，一个不会聊天没有情商的怪物。只会走极端，只会穿牛角尖，除了打击人没有其他任何的用处。
如果有人问我怎么办，我能怎样回答？只有回答，我不知道。
这算什么？将人的信仰打得粉碎，然后当对方来寻求所谓的安全之处时，我却只能回答不知道。也许，对方没有打我，是因为他们的涵养不错教养很好。
但是，在我眼里，这些涵养教养之类的，都是人为的扭曲，并不是什么值得炫耀的事情。相反，应该感受到浓浓的悲哀才对。明明不是自己的东西，明明是强行扭曲的东西，为什么要紧紧抓住不放呢？
你看，这样的话，对方还能说什么呢？除了远离我这个怪物，还能怎样呢？
没错，我可以假装不去反驳对方的话语，我可以假装点头甚至附和几句毫无根据的肯定句。所有的看法和见解，都是偏见都是局限都是片面。我又能忍受多久呢？
总会有那么一个时刻，再也无法忍受这些虚假。然后丢弃所谓的朋友，丢弃所谓的感情需要经营，丢弃所谓的各种攀谈。