我还要被折磨多久？
原本美好的生活，在发现自己被恐惧那个妖娆女子控制之后，就变成了一种折磨。尤其是自己相信的一切，竟然变成虚假，袁长文这个人就变成一个角色，一个被脑子里的认知所控制的角色。
那些组成角色元素，没有一个是真实的。关键是，我却把这些当作真实，当作人生的导航标志。
我不相信没人问过同样的问题，我绝对不相信。
也许，工作、事业、金钱、收入、家庭慢慢牵扯，没人会继续询问这个问题吧。
所以，这一切不过是一个lr的探求而已。没有什么高尚，没有什么勇气，没有什么不一样，只是一个lr做着一个勉强诚实的自问自答。
为什么要寻求真实？
如果没有这些，自己也许会在帝国好好的，享受着帝国第一人所带来的崇拜和好处。相信自己努力就能修行更深处，相信自己真实存在，相信自己的家人真实存在，相信责任相信羁绊相信人生必须做出成就。
袁长文满嘴苦涩，想笑却笑不出来，就算是嘲笑自己也做不到。眼眶里不知为何再次充满泪水，却因为湖水的原因，泪水无法停留在眼眶里，只好跟随湖水一起波动。
最好别问这么多。
突然想起每一位的答案，想起父母总是这样回答我，想起老师总是这样说，没有那么多的为什么。
这才是人生智慧啊，这才是生活的真正方式啊。
看吧，我诚实，我憎恶虚假，我追求真实，我斩杀角色，然后呢？
我是飞升了，还是成神了？
脑子里的扭曲还在折磨我，当我认识到脑子里的聪明、脑子里的智慧统统是扭曲的时候，这种折磨便开始了。如果我不知道，那么就会如同曾经的我那样，相信自己，整个人充满自信、阳光、开朗、向上、幽默……
我知道的都是扭曲，而这种扭曲企图控制我，但在某种层面上我又无法继续相信脑子里的扭曲。
这就是折磨。
斩杀，也不是一瞬间的事情，否则我脑子早就清净了。
最扯的是，我并非一直在前进，如果一直斩杀一直前进，那么这些折磨总会结束，因为被斩杀掉。哪怕一次没有斩杀掉，多来几次就会被斩杀。可是，我在斩杀的同时，依旧努力丰满角色。
这种事情就很扯了，我tm到底要干什么？
袁长文很想大声嘶吼，可惜湖水的环境让他除了沉默还是沉默。没人知道，在湖水深处有一个外星人正在用思考摧毁整个宇宙。知道了也没用，这本身就是无意义的事情。
并非伟大，并非传奇，只是一个lr在那里疯言疯语罢了。
那些比喻，什么攀登山巅，什么跳入悬崖，什么放开生命之船的舵，都在潜意识里想要认可这种斩杀，想要把斩杀比喻为一次英雄的旅程。
就像电影里主角那样，通过各种困难，斩杀那看似不可斩杀的，获取最终的胜利。
为什么不能把斩杀比喻为拉屎呢？
将废物排出体外，这是很好的比喻啊！为什么一定要是攀登山巅，仿佛这是一个勇者的行为，一个常人无法胜任的行动，一个可以开天辟地留下名声的勇士之举。
狗屁！
一切都是虚假。
而我还在抓住这些虚假，家庭、父母、未来，这些词汇如同轰炸机一般，来回反复不停轰炸我的脑子。自己知道的永远都是局限，那么所谓的看法和见解永远都是片面。
可是，就算明白这一点又如何？难道一瞬间自己就会看见什么绿光、蓝光，然后一道天地间的洗礼，我就成神了？
没有，我被这种扭曲深深折磨着。就像走在独木桥上的人，根本不知道自己走到独木桥上，所以毫不在意欢天喜地的行走。当发现自己脚下是只有脚掌宽度的独木桥时，还能毫不在意欢天喜地么？
一方面我通过脑子里的扭曲做选择，另一方面自己根本不该相信脑子里的扭曲，这种折磨随时都在发生。也许，自杀真的是一个很好的选择。
袁长文嘴角微翘，自己不就正在死亡吗？
谁能否认自己正在死亡？
扯淡的是，不知为何，大家都不喜欢谈论死亡。似乎，特别避讳这种注定发生的事情。自己不谈，也不准别人谈，谁会在大家聚会的时候不断谈论死亡呢？
我不仅一定会死，而且我还不知道自己什么时候会死。尽管我假设自己会活到老年，但这只是一种假设而已。
不过，没有任何理由恐惧死亡，那可是回家啊！
死神小可爱就在那里，一直默默注视着我，一直等待我的回家。死亡的时候，必然角色的思考也会跟着消散，所以那时跟随死神小可爱回家的，根本不是袁长文这个角色，根本不是这份思考。
至于是什么，我不知道，也不会假装知道。
当然，这种说法充满一定的情调，事实上只有那份觉察而已。所以，如果我在死亡之后依然还有一个角色存在，那么不管角色是什么样的存在，不管存在于哪里，同样还是虚假。
也许，会形成一部连续剧。活着的世界，死后的世界，但同样也仅仅是那份觉察的游戏罢了。然后，角色在死亡之后感叹，真有地狱天堂之类的。
也有可能，角色不会保留记忆，然后成为另一个角色继续存在。还有可能记忆会分散，一部分去了天堂，一部分去了地狱。
所以，我怎么知道我死后就可以触摸真实呢