第七百二十四章 第一步124(1/2)

总感觉自己已经没话说，但是，没有完成如同铁一般的事实在那，提醒着我还有东西没斩杀。　　是害怕自己的秘密被暴露？　　是恐惧将来生活一塌糊涂？　　是担心亲朋好友的嘲讽？　　现在不仅仅是无法掌控生活，就连所有的一切都变得不可知。我只是那份觉察，怎么知道关于觉察内容的什么规律理念之类的呢？　　角色知道，但也只是我觉察到角色知道而已。再说，角色所谓的知道，只不过是毫无怀疑的相信罢了，根本拿不出任何证据来证明这些所谓的知道。　　究竟是什么阻挡着我？　　明明就是虚假的玩意，却依旧能阻挡我，真是搞笑的很啊！　　明明空无一物，明明是人为编织的东西，竟然还能阻挡我。而且，从那份觉察来看，就算阻挡也不是什么了不起的事情，阻挡就阻挡呗。　　袁长文这个角色难受痛苦，那就难受痛苦呗。　　角色想要斩杀，想要丢弃虚假，那就斩杀丢弃呗。　　做不到就做不到呗。　　这辈子没法完成，就没法完成呗。完成了，那就完成咯。　　靠！　　这根本没法交流。　　袁长文很是难受，但又不是非常强烈的痛楚。就像浑身不对劲，但又没有什么具体的疼痛。有点想哭，但似乎又没有哭泣的理由。　　这种不对劲，正是被阻挡的表现，很明显有东西挡着我。可惜，我根本不知道是什么东西。　　是斩杀本身吗？　　如果是斩杀本身阻挡着我，那么就说明根本没有斩杀，其实是恐惧未来。我把斩杀当作改善生活的一种手段，所以才会恐惧未来不够好，从而产生一种迷茫。　　害怕斩杀没有效果，害怕根本不像老师说的那样，可以摆脱恐惧。也许，这一切都只是骗局，但又怎么解释之前的那份轻松感呢？　　肯定有一个地方“真实”，只不过，我不见得能够到达。　　如果仅仅抱着“真实一定存在”，以及“那份觉察就是一切”，就可以达到“真实”的话，未免这场精心策划的梦境太过于简陋了吧。　　就是在害怕生活！　　不管是恐惧金钱，还是恐惧修行，又或者是恐惧自己的父母，统统都是在害怕生活。　　依旧认为脑子里的扭曲是正确的，比如自己根本不该离开帝国，自己根本不该放弃帝国第一人的称号，自己最不该断掉精神力修行，更不该坠入湖水寻求死亡。　　如果没有离开帝国，自己也许已经怎样怎样……这种话语，不停在脑海中翻滚。并不明显，只是时不时隐隐约约闪过一些念头。说到底，我根本没有摆脱脑子里的扭曲。　　它们还在我脑子里嚣张，每当我相信的时候，哪怕我嘴上说着不相信，嘴上说着斩杀之类的，但有些东西骗不了自己。内心深处，我还是相信着脑子里的扭曲。　　毕竟，这么多年来，这是我唯一相信的东西。也是因为相信脑子里的扭曲，我才活到现在。尽管这种生活显得很扯淡，但我依旧没有斩杀掉脑子里的扭曲。尽管有那么多的证据表明，脑子里的扭曲就是一坨狗屎，但我依旧没有扔掉它们。　　我还在相信，某种生活才是好的。比如跟大家一样，但是又不能太一样，要更好一些，这样才能获取大家的羡慕和关注。　　原来，我就是懦夫。这么多章的斩杀，竟然都没有让我摆脱脑子里的扭曲，真是的，为自己感到悲哀。　　不敢丢掉这些脑子里的扭曲，不敢抛弃所谓的生活，而这些生活如同狗屎一样正在散发恶臭。重复了多少次，竟然脑子里的扭曲还在嚣张。　　我不是懦夫是什么？　　敢说不敢做，大谈斩杀，其实根本就没有斩杀。犹如新生的小猫咪，不敢离开熟悉的环境，往往对于陌生的东西碰一下就走。但是，小猫咪有长大的时候，我有吗？　　多么希望，下一秒就结束这一切。当然，这只是一种奢望。　　为什么要让自己陷入这种境界？现在好了，什么都没法相信，就算强迫自己回到过去，脑子也有一个声音在低声述说，这一切都是虚假的。　　而且，自己的情绪根本就不稳定。突兀的难受瞬间袭来，根本没有任何预兆。这种情绪之中，想不跟人发脾气几乎不可能。看着同事的表情，听着那些虚假的话语，怎么可能受得了？　　想前进，又没有路并且自己这么一个懦夫，哪里敢站起来前进呢？　　想回去，但是真要决定回到从前的生活，自己又不愿意继续沉睡，更不愿意假装沉睡。　　所以，似乎除了死亡，别无他法。　　既然自己不会回去，那么脑子里还在幻想场景干什么？唉，角色从来都是这样矛盾。如果单单逻辑就可以理清角色，那么这个世界哪里还有这么多爱恨情仇的故事。　　面对的是未知，完全的未知，因为这条路就是要把所有的已知全部斩杀。那些已知并非已知，而是无知，所以没有任何理由进行保留。　　我不应该思考这些，前进才是我需要关注的，更远才是我的耳边警醒。真是不明白，如此简单的一件事情，怎么会变得这么复杂。　　一句话就可以解释清楚的状况，那么多章的斩杀竟然毫无效果。　　是我太弱智？还是角色太强大？　　但是没有任何理由表明角色的强大，一个虚假的玩意，能有多强大？看看那份觉察，怎样都摆脱不了，这才叫强大。　　还有什么阻挡着我？　　感觉浑身不舒服，就像躺在沼泽之中，浑身使不上劲，但又知道自己的状态没对。我不知道该怎么办，这么简单的事情居然耗费如此之长的时间。　　我是应该恭