斩杀已经成为我的最新工作，再次被角色所玩弄。
我会像创业一样，“你们不要来烦我，我要斩杀，没工夫陪你玩”，也会像工作那样，“今天我的斩杀还没有完成，不能出去耍。”
狗屎！
我一直在期待斩杀结束之后的美好，就像期待创业成功之后的圆满一样。角色直接跳过了内容，就像恐惧坏事的发生，也同样直接跳过具体细节，来到坏事发生之后的状况。
这就是一种玩弄，我根本毫无招架之力。
我在想象一个斩杀结束之后的人，应该处于怎样的状态。我在干什么？难道想要模仿？难道我通过模仿完成之人的状态，我就可以完成？
角色啊，你太厉害，我怎样高估你都不算高估。
还是觉得难以置信，思考竟然不是我在思考，而是角色在思考。这一切都是一种微妙的错觉，我之所以认为自己就是那个思考的本身，是因为连续性。
我十秒钟之前在想什么，我记得。我几个月前定下的目标，我也记得。这几年来，我一直做些什么事情，我同样记得。但这仅仅是记得而已，并没有任何证据可以证明这一切都是真实存在的。
这种连续性让我误以为我就是那份思考，我就是这个角色，我可以轻易控制这个角色，尽管有时候会不由自主的做些愚蠢的事情。
但我仅仅是觉察到这些内容而已，角色跟我毫无瓜葛。
并且，这种连续性也让时间显得不容置疑。关键在于这些东西都是无法确定的，而我却将它们当作真实。
我依然期盼着让角色丰满，依旧希望有一天能让角色站在巅峰。该死，这就是懦夫，习惯了被角色玩弄，突然之间让自己摆脱角色根本无所适从。
这么多章的斩杀，自己毫无进步可言。
依旧会进行爽点的幻想，依旧希望角色做出这样或那样的举动，然后换来众人的崇拜。甚至，有时候根本不需要众人，自己感觉很崇拜自己就足够了。
我还在按照内心的道德行事，看起来是自己认为的道德，看起来没有受到别人的约束，但事实上道德本身就是来自于大众，根本就是活在监狱之中。
自己给自己设定一道界限，然后强迫自己不要跨越。没错，也许这有个很好听的名字，自律。但终究就是一种扭曲，终究是人为的狗屁玩意。社会需要稳定，帝国需要发展，人人都需要遵守某些东西。
可惜，这些终究不是真实。
美好的东西太多，让角色变得积极向上、仁慈友爱、自律坚强等等富有魅力的因素，都是角色向往而追求的。我就是要连这些一起斩杀，人为扭曲的好，人为扭曲的崇尚，根本就是在加强角色的属性。
我会变成一个坏人吗？一个毫无道德的混蛋吗？
不知道，如果地形要求，也许我会这样做。
该死，我又在思考斩杀结束之后的事情，滚蛋吧什么地形！
我现在，此刻，就在被角色操控。看不见吗？感受不到吗？我真的是勇者？拉倒吧，就是一个懦夫，就是一个loser！
知道自己无法在事业上更进一步，明白自己永远没法站在帝国真正的巅峰，于是想出这么一招，希望否定整个人生来再次抬高自己的地位。
这就是事实，尽管我斩杀的都有道理，尽管我确实没法确认一切事物的真实性，但在内心深处，我仅仅将这些东西作为工具，作为让我在另一个领域走上巅峰的工具。
很简单，我希望通过斩杀来获得更多，就是这样，这就是我的状态。一个loser知道在大众领域没法翻身，于是走上另一条道路，借此证明自己并不是loser！
看不起别人，并非因为真正仇恨自我定义，也不是对虚假充满憎恶，仅仅是因为这是一个角色属性。我必须看不起别人，才能表现自己走在斩杀的道路上，才能让自己以为自己是迈向真实的勇者。
期盼什么时候结束？还能再搞笑一点吗？我tm根本就没有开始！
多少次了，我自己承认“自己根本没有开始”多少次了？看看，有什么用？自己依旧在原地根本不动，当然也不想动。
角色在我面前破灭，显得仿佛我大获成功斩杀无数角色的化身，似乎很快就能斩杀角色本体然后结束这一切。
都是骗子！
角色主动被斩杀，主动退后，营造出我在前进的幻觉。那些被斩杀的角色化身，全部变为新的自我定义巩固在阴影处，让角色没有受到一丝一毫的损伤。
看看吧，我再次迷茫了，不就是因为之前的方法毫无意义，但根本找不到如何斩杀的道路，所以犹如迷路的小孩子站在路口。
我究竟在干什么？我究竟还要被角色欺骗多久才能开始憎恨？也许根本不会，说不定这辈子都没有斩杀的机会，也没有斩杀的冲动。
心甘情愿被角色玩弄，然后还觉得角色指出的道路似乎确实不错，那些被恐惧驱赶而选择的目标，似乎的确可以让自己安心。如果恐惧再次袭来，那么追求更大的目标就好了呀。
恐惧没钱，那就去挣钱。这似乎是一个非常简单的方法，根本不需要过多的思考。但问题是，为什么会恐惧没钱？这个恐惧是如何出现在我脑子里的？
如果恐惧没钱，就去挣钱，这tm跟毒瘾有什么区别？这样看来，角色的自我定义就完全是被恐惧驱赶而形成的，那么角色就是恐惧本身构成的。只不过换了很多件衣服，