我可以沿着他人的道路前进吗？
不知道，但老师从来没有给我任何道路，所有的道路都是我自己去翻阅书籍查找的。也许，沿着他人的道路，就算是已经摆脱角色的存在，也不见得能让我摆脱角色。
比如老师，已经摆脱角色，但我没法沿着老师的道路前进。因为老师根本没有给我道路，现在回想起来，老师的教诲几乎是在要我自己去看去思考。
身边的琐事不断影响着我，就像一根橡皮筋，生活将我拉向这方。但当生活消失，或者我独自一人的时候，斩杀角色的吞噬感又会将我带向另外一方。
生活在让我分心，或者说，我允许生活来帮助我分心。只有当一个人，夜深人静的时候，那种吞噬的感觉才会慢慢浮上来，如同陷入沼泽的吞噬。
没有什么是重要的，人生不重要，家庭不重要，道德不重要，爱也不重要。任何事情都毫无意义，所谓的意义不过是人为编造的。我又有什么理由去跟随别人编造的意义呢？
那么，我的斩杀有意义吗？同样毫无意义，这是最没有意义的一件事情，搞砸我的生活，让我没法享受曾经任何的快乐。角色，你就是凶手。
该死！
我的看法和意见依旧在脑子里，总是忍不住想要说些什么，总是忍不住幻想场景来表达自己的看法和见解。当然，看法的内容不重要，而是通过表法以获得他人的崇拜之情。
准确来说，是通过表达来获得“我认为”他人会有的崇拜之情。不过是脑子里的自娱自乐罢了，偏偏我还非常喜欢，这不是悲哀是什么？
我不愿意丢弃自己的角色，那个曾经站在帝国第一人的角色，那个曾经从小人物走上大人物的角色，那个敢于鼓起勇气独自离开帝国的角色，那个拥有无数真知灼见的角色。
还有更多，那个孝顺老妈的角色，那个充满爱心的角色，那个尽心栽培家族后代的角色，那个在世人眼中慈悲为怀的角色，那个门徒众多修行高深的角色。
我还想去探讨，如何在斩杀角色的情况下，又继续保持角色。还想去站在帝国的巅峰，还想带着霸气的姿势回归帝国。这就是阻挡，难道看不见吗？
不是看不见，是看见了而不愿意去斩杀。这个阻挡不是阻挡，而是美丽诱人的期盼，让人不愿意放弃的希望。不过再甜美，也是阻挡。
任何让我停下脚步的，就是阻挡，就是必须被斩杀的存在。也许是我出身为小人物，所以哪怕我成为帝国第一人之后，还想着继续攀登帝国巅峰，还是没有任何安全感。
这就是阻挡，我必须时刻提醒自己，不要陷入爽点的幻想之中。不要对自己的看法有任何得意之处，哪怕只是说出一个简单的理论。但任何理论都是猜测，又有什么值得炫耀的呢？
在不经意之间，我就开始炫耀自己的知识。当别人不知道为什么，而我却可以轻易讲解原理的时候，我的内心是开心的、是充满荣耀的。但是，这些都是虚假，必须被斩杀。
给予别人意见，有什么意见好给予的？我以为的意见，不过是建立在这么多年的记忆、认知基础上，又不是真理。这个世界上，唯一的真理就是“我存在”，其余都是猜测。
想着，“我这样做是对别人好”，又是一个自以为是的“好”，虚假的自我定义判断这些是“好”，所以我要这样行动。荒谬啊，有些大家达成共识的“好”，比如至少要吃饱，至少要有个遮雨的地方。
有没有哪些伟人，是没有经历“不好”的？如果那些伟人统统都经历了“好”，一直经历“好”，还能成为伟人吗？我怎么知道“我认为”的好，是真的好？
又开始了！
我又在试图说服别人，又在试图讲道理。滚蛋吧，讲你妹的道理，那些在我脑子里的人和事，统统滚蛋吧！
必须监视我的思想，否则一不小心就会被角色操控，利用幻想爽点来营造自我定义的胜利。想想就觉得可笑，有什么好说服的？“我是对的”这个戏码究竟要上演几万年？
我还没有完成，阻挡我的就是那些看法和见解，始终想要表达，始终想要胜利，始终想要别人的崇拜。
太多的人和事在我脑子里，感觉完全抽取了我全部的生命力量，不停的处于对抗之中。最扯的是，所有的对抗都来自脑子，根本不存在任何现实的人和事。
哪怕发生了某些事情，我对抗的依旧是脑子里的人和事，依旧是自我定义带领的谎言大军，在我脑子里进行各种编织。
这才是我对抗的真正敌人。
我能走到真实的地方吗？
袁长文看着漆黑的窗外，犹如面临自己的道路，一片漆黑找不到方向，甚至有没有出口都不知道。或者说，只是理论上知道有结束的那一天，但自己无法确定。
也许只有自己完成了，才能确定吧。
真是的，为什么要想那么多呢？难道这条路没有尽头，我就可以不走了吗？还看不清楚吗，已经无法回头。想想之前的种种，也许会分心，也许会拖延，但只要自己一个人，放开阻挡，那种吞噬感就没有停止过。
我一直被教导，要怀有一颗积极向上的心，在面临低潮的情绪时，要想方设法尽快走出来。从来没有任何时刻，我会像此刻这样，期待我的低潮情绪，期待我的愤怒与憎恶。
还被教导，对于别人的关心要保持感谢，哪怕自己内心并不领