我是谁？
这个问题萦绕在袁长文脑子里好久好久，从一开始的无从下手，渐渐剥夺自我定义，渐渐露出角色的存在。
看清楚角色是如何扭曲我，看清楚自我定义是如何欺骗我。
奈何，我竟然对此提不起愤怒之情。
我明明知道这是虚假，却甘于享受这种虚假。
我明明知道我不是自己的工作，但内心深处的恐惧始终在怂恿我，必须找到一个界定自己的标签。
多想顺利的开始斩杀，多想霸气的吼一声，“还有谁！”
那层薄纱般的虚假，就在眼前飘荡，只需要轻轻一戳，所有的幻境将全部消失。而我，却没有抬起手指的勇气。
你们还要操纵我多久？你们还能操纵我多久？！
为什么我要去猜测未来的生活？为什么我总是想要特定的未来？
既然我没法掌控未来，又何必因此而苦苦纠缠恐惧不安呢？
角色想要安定，角色想要确切，自我定义将人类提高到难以置信的高度，但那只是一个未经考证的假设罢了。
让我放手吧！
让角色死去，可好？
没有扭曲的看法，对这个世界没有任何标签，所有事物都是新奇。对于未来，我一无所知，带着好奇的生态感恩未来的降临。
我能感恩，说明自己还活着。在这个随时可能死亡的人生，自己还活着，这一点难道不是奇迹吗？
仔细想想，每天造成自己死亡的可能性有多少？造成自己死亡的方式有多少？
活着，就是奇迹，每天每时每刻都在上演的奇迹。
未来还有什么，让该来的都来吧。
毫无斗志，说的就是我这种人。哦不，我还有斗志，正在泯灭我的斗志。
扭曲的看法，准确来说，所有的看法都是扭曲的。因为本来是没有看法这个玩意，而角色故意创造对和错，故意引导人类进行看法的选择，从而以此来控制人生。
我就是粗鲁的小孩子，强调“我是对的你是错的”，总是为了争夺玩具而不惜大打出手，理由总是“他先怎样。”
人生仅仅是工作、结婚、生子、旅游？肯定不止这样，但为什么我却不敢冲破这一切？为什么还要紧紧抓住自我定义？
我这是怎么了！
一边抱怨狗屎的恶心，一边去大口吃着狗屎，将狗屎涂抹全身。
死亡在逼近，我每天都在靠近死亡。
人生没有意义，所有的意义都是虚假，所有的看法都是扭曲。
角色在操控我，任何行为都是为了丰满角色而存在的。
这些，就是我看到的，为什么要否认呢？
角色忙碌一生，不过是为了忙碌而忙碌，因为除了忙碌它不知道该做什么。为了让别人觉得，“哎哟，这个角色还不错，相当忙碌相当认真。”
大家都是演员，通过角色来互相肯定。而角色在得到肯定之后，动力更大，更加卖力的寻找认可。
哪怕是看起来的认可。
我还在干什么？任由这种角色操纵自己？任由心中的价值观左右自己？任由那些狗屁理念影响自己？
角色是角色，根本不是我啊！
为什么自己还是无法摆脱？明明不是我的东西，却打着我的旗号，在这个世界上招摇撞骗。
而大家喜欢的，都是角色，并不是我。喜欢我的言语，喜欢我的思想，喜欢我的看法，喜欢我的经历，喜欢我的工作……
还有什么值得留恋的？
传说中的家人？传说中的爱情？传说中的美好？
有人为了我在努力生活，有人为了我在卑微，有人为了我正在不顾一切拼搏，有人为了我不惜做着一些他们讨厌的事情。
所以，我应该回报，我应该留下，我应该让他们也欢笑？
从来都是“大家互相帮助，那么这个世界更美好”，乍一听似乎是这么回事，但这完全是建立在“大家互相残杀”的基础上。
如果大家都互相帮助，并且将互相帮助作为自己快乐的源泉，那么最终的结局就是所有人都处于苦闷之中。
因为大家都在互相帮助，到最后，必然没有任何事情需要帮助。如果还有人需要帮助，那么就说明有人没有进行帮助，才会导致有人需要帮助。
而没有人需要帮助之后，以互相帮助作为快乐源泉的人们，除了苦闷还有什么？
也许，大家会商量好，假装制造一些苦难，以获取互相帮助的快乐。
并且，当大家不需要帮助的时候，为什么还要住在一起？互相盯着对方需要帮助的地方，却因为找不到而一直苦闷？
这个时候，各自享受各自的时光，岂不是更好？
而当我摆脱角色之后，自然也不会需要什么帮助。只有角色才会需要继续丰满，继续达成某种目标。
就像游戏中的人物，必须完成属于这个人物的任务。
知恩图报，这本身就是一个自我定义。所有的传统美德，统统都是自我定义，都是强行扭曲的，都是为了巩固整个社会而存在的。
每个人，必须服从传统美德，哪怕自己做不到，但也会努力做一些，没人会去否认这些传统美德。社会不允许，身边的人也不会允许。
可以讲，传统美德是我这么多年来，最为底层的角色行动选择源。
我要成为好人，于是做一些好事，或者说不干坏事。
我要孝顺，于是经常回家看望父母，至少不会弄死父母。
我要有责任心，于是按下