袁长文情绪很低落，这是在承认自己并没有迈出第一步之后，首次迎来的情绪低落。
原本以为，这是斩杀道路上，正常的情绪交替。
但现在看来，自己明明没有踏出第一步，却依旧情绪低落，甚至莫名开始流泪。
这个世界不真实，还有什么是真的？
袁长文不断问自己这个问题，不断想要触碰真实。奈何，角色的强大延续了近百万年，自我定义操控人类的时间，跟人类这个词汇所含的时间一样久远。
斩杀角色这种行为，如同一个小孩拿着水果刀跳入大海准备斩杀白鲸一样。
还有人和事在我脑子里，不断发出啸叫声，让我编造故事幻想场景以战胜他们。
真是不明白了，这种战胜脑子里的人和事，究竟有什么吸引力让我一遍又一遍的重复。
有时候，甚至根本没有注意自己在幻想！
还有，自己从来不会考虑斩杀道路上的问题，而是直接幻想斩杀成功之后的场景。那自由，那轻松，然后放肆给别人讲授，获取崇拜荣誉。
哈哈，谁在幻想？角色，而斩杀之后，连角色都没有了，又会有谁来幻想？
有幻想，就证明角色存在，表示自己根本没有斩杀成功。
就像我一样，自以为自己迈步在通向真实的道路上。事实上，自己连第一步都没有踏出。
仔细想想，自己究竟为什么会踏上这条道路？
似乎，理由的界限并不明显。看起来，是自己被一种不真实感包裹，想要寻找真实。但渐渐的，仿佛有不知名的力量在背后推动。
谁知道呢！
我还在被角色操纵，唉，每每想到这里，总觉得十分悲哀。我不是不知道角色的存在，而是知道却无可奈何。
不是没有方法进行斩杀，而是自己不愿意斩杀。
一边厌恶这狗屎的臭味，一边却又将狗屎牢牢抓住。
这就是我，一个懦夫。
袁长文突然想起，《世尊之歌》里面描述的，阿周那看见战场的时候，这位伟大的战士竟然倒地不起，不愿意发动战争。
我就是这样，如同懦夫一般倒地不起。对于角色的存在，没有愤怒没有仇恨，只有淡淡的烦躁。
而且，烦躁的目标并非角色本身，却是脑子里的杂音。那些在我脑子里的人和事，每一个都是我亲手将他们送进来的。
但现在，却是将我这个主人赶走，放肆将我的脑子占为己有。
好样的。
我再重申一遍，你们不配占据我的脑子。好吧，现在看起来，我的这句宣言似乎软弱无力。不重要，你们迟早都会消散掉。
一次一个，哪怕这个一次要持续一年、两年，我都不会放弃。
要么我死，要么你们死。
在此之前，我不会找寻任何东西来转移注意力。只要我活着，那么斩杀你们就是我的首要任务。
不对，是唯一的任务。
我不会假装自己很忙，没有功夫来理会你们这些邪恶的人和事。我很有空，我每天都有空，让我看看你们能顽强到何时。
我知道，你们并不邪恶，甚至还非常善良。那些对于美好的憧憬，那些对于逆境的坚强，那些对于绝望的不愿沉沦，统统都是值得赞扬的人和事。
可惜，你们不应该在我脑子里吵吵。
我就是这么霸道，就是这么蛮不讲理。没错，就是因为你们太吵所以我要斩杀。没有青红皂白，没有正义的审判，没有细细调查，全部都要死。
我不知道会有什么后果，也许这一生都只是在边缘徘徊，甚至有可能这一辈子都在原地踏步。
那又怎样！
来吧，让我疯狂吧，让我愤怒吧，让我开始斩杀吧！
这一生，这一世，我不会放过你们。太吵了，随时都在吵，你们把我脑子当成什么地方？
想来就来？然后霸占不走？
后路？
那是什么东西？
计划？
那又是什么狗屁玩意？
没有后路，没有计划，只有方向。
斩杀，前进，斩杀，更远。
这就是指导方针，需要全身心投入的指导方针，这是不计后果放下一切希望的战争。
自己倒地不起，是只能在地上呻吟，还是可以勇敢站起来，开始斩杀自我定义？
我不知道。
能站起来吗？
我不再思考什么后备b计划，也没有什么“如果这个不成功，那么还可以怎样”的说辞。斩杀不成功，那就死吧。
反正，谁也无法逃避死亡。
也许，我会因为斩杀而失去收入，失去食物，失去自尊，失去ròu_tǐ，失去亲情，失去关怀，失去人性……
谁tm在意！
你们吵吵，让你们在我脑子里吵吵！
这就是竞赛，看ròu_tǐ先死亡，还是我先斩杀角色。
我不敢，没错，我不敢全部投入。我在害怕，的确在害怕，这就是为什么我了解近乎全部理论，依旧没有踏出第一步的原因。
我不是主角么？整个宇宙不是为我而创造吗？
为什么我还会这么懦弱！看官会鄙视我的！
我自己都不知道自己在害怕什么，也许这是角色的保护机制，避免有人不小心陷入斩杀的道路。
角色啊，虽然我说了你那么多坏话，但我必须承认，你的存在给我带来了非常多的乐趣。如果没有你，我根本无法出现在这个世界上。
但是，你们真的太吵了。
所以，我会斩杀你们。也许