又是一阵短暂的清明，仿佛自己想通了，仿佛自己非常轻松，但紧接着又是一波新的阻碍。
看到自己终究是在别人的影响之下，就会很容易开始斩杀。那些人和事，让自己定义自己的内容，看见了就会很恶心。
糟了，又开始混乱，前言不搭后语。
袁长文皱着眉头，想要暂时放弃思考，专心做咖啡给客人。
而那位高级咖啡师，却以为袁长文的皱眉是由于不熟练而导致的心慌。
“不要慌张，慢慢来。不要死记硬背那些流程，随意一些，这样做出来的咖啡会好很多。不要看得太重，相信你自己。”
袁长文点头，没说话，只是应承下来。
看得太重？
不对，这不仅仅是“你把某事看得太重”，所以导致放不下以及患得患失。
那么，自己是个人类，这也算是看得太重吗？
当然，这些都是自我定义，我怎么知道自己是个人类？
双眼所见，必定虚假。
但我对于我是个人类这件事，却丝毫没有怀疑。就算现在理论上有所怀疑，可是在内心深处却依旧根本不相信。
这些自我定义被牢牢抓住，可见，还有更多的自我定义被牢牢抓住。甚至，我根本不知道自己抓住了哪些自我定义。
真是搞笑，自己都不知道自己抓住了什么，然后就这样恍恍惚惚走完人生。
死亡，快快出现，快快来到我身边。我没有推开你，我要拥抱你，我在呼唤你，快快过来。
袁长文就像疯了一样，不断重复呼喊死亡。
就在自己呼喊的过程中，自己距离死亡又近了一步。
我永远不会知道将来发生什么，就算是科学，也不过是推测罢了。那么，为什么我会笃定未来发生的事情，然后一旦没有发生自己就会难受？
这就很搞笑了哟，明明无法控制，是谁让我产生可以控制的错觉？并且还让我在面对未来的时候，充满惶恐之情？
一方面，我认为自己可以控制未来。就如自己一直所做的那样，权衡、思考，然后用自己的行为去控制未来的事件。
另一方面，自己又认为自己没法控制未来，始终处于敌意之中，时刻对未来抱有恐惧之心，随时都在想方设法控制未来。
这两者难道不是矛盾的吗？
如果自己可以控制未来，那么为什么还要惶恐、焦虑？
如果自己不能控制未来，那么为什么还要费尽心思去控制，为什么不直接放手呢？
还有，“我做了这么多凭什么未来依旧如此残酷”，这种想法又是如何而来的？
我脑子有问题吗？这种脑残的思想是如何进来的？又是如何控制情绪不停拉扯我的？
天啊！
种瓜得瓜，种豆得豆？
一分耕耘一分收获？
努力就会成功？
上天不会辜负拼搏的人？
狗屎！
自己曾经就是相信这些过日子的？！
羊群奔跑在黑暗中，为什么要讲一些话语来忽视这片黑暗？为什么要自以为是说些毫无根据的肯定句，然后还假装叫做励志？
承认自己对未来毫无把握，难道不是诚实的表现吗？
拖着如此沉重的信仰，自己不会累吗？
反正就这样了，我把自己交出去，随便你如何玩弄，我都接受。
随便你叫什么名字，上帝、佛陀、阿拉、道、梵天、湿婆等等，老子才不在乎你叫什么，就算你是一块石头，我也把自己交给你。
所有的都交给你，烦恼、开心、理想、道德，统统交给你。随便你要怎样，我都接受。
不再为这个角色而努力什么，也不再去烦恼什么，当然也无法获得角色独有的开心。
哎哟，放手这个事情，说了多少章？每一次都以为自己可以放手，每一次都会有一阵轻松感袭来。请问，哪次自己是真正放手了？
没有！
如果真的放手，那么自己现在也不会再次拥有这种感受。
所以，自己依旧没有放手，依旧没有把自己交出去。那么，这次的轻松感是最后一次吗？还有下次再出现什么事情，促使我想要放手吗？
抓住的，都是角色。
理想，不过是嘴上说着，以区分他人的一种口号而已。
“我的理想是成立一家公司，做人工智能的个性化服务。”
“我想开一家咖啡厅，每天懒懒散散过日子，跟心爱的人种种花草。”
“我的理想是有一天，自己能够离开城市，离开喧嚣。在山水之间，安静度过余生。”
都是说说而已，不是么？
大家心里都很清楚，这些理想实现的概率有多小。但没人愿意承认，仿佛放弃梦想的人是懦夫，不值得结交，就是不拥有情操只想着金钱的人。
谈钱错了吗？没错。
谈理想错了吗？没错。
都没错，在一片梦境中，在一片虚假中，区分对错本身就是一种笑话。
谁知道未来会发生什么？既然不知道，那么请自己不要假装知道。
袁长文突然笑了，自己又斩杀了某个自我定义，浑身略微轻松。只是不知道，这种轻松又能持续多久呢？
毕竟自己依旧处于山腰上，距离山巅不知道还有多远。唯一的好处，自己现在变得轻松许多，仿佛一些负重已经被自己抛弃。
那些自我定义被斩杀之后，整个额度轻松是由内而外的发散，别人轻易能够感受到。当然，这些东西随时都在变化。自己