恶心，难受，似乎就连肌肉都开始不由自主的紧张。
角色正在崩塌，我连看的兴趣都没有，这份思维依旧会死掉。
到处都是转移注意力，到处都是为了远离“没有角色”，而那些关于真实的话语仅仅只是在需要的时候出现。
上演角色努力奋斗追求人生巅峰的戏剧，跟上演角色毁掉舞台然后发现自己根本就不存在的戏剧，并没有什么区别。
真实依旧是真实，依旧没有什么可以影响真实。
死掉，全部都要死掉。
我看不到这些所谓的人生大事有多么重要，我只看到恐惧在鞭笞想让我不去思考然后牢牢抓住那些人生大事。
这个世界是否真实，我究竟是谁，这才是人生大事。
都是鬼扯，我没有兴趣陪同这些鬼扯一起闹腾，在内容层面上去分析和探讨，都是垃圾。
好多事情，好多需要考虑的人生大事，好多生活琐事需要整理，这种生活方式正在离我远去。
就像客观唯物主义一样，正在消退其影响力。
都只是意识到的内容，跟客观唯物主义有个屁的关系，建立在种种假设之上的扯淡。
我无关紧要，袁长文这个角色根本就不存在，这里没有我，我不在这里。
内心的崩塌似乎要浮出表面，这些难受痛苦仅仅是因为不真实的世界？
这是防御机制吗？
为了避免让人轻易看到世界的不真实，为了避免让人轻易扔掉这些狗屎。
我会单纯的认为，痛苦不好开心才好，所以当我陷入这种痛苦难受之中的时候，本能的就想要逃离。
再加上周围人的劝说，仿佛自己应该像勇士一样战胜痛苦离开痛苦，回到所谓的现实生活中。
可惜，这不是勇士，仅仅是角色的戏弄，仅仅是恐惧的鞭笞。
离开这里的不是勇士，只是恐惧鞭笞下瑟瑟发抖的羔羊。
没有什么勇士，这一切不是勇气而是仇恨，不顾一切的斩杀和毁掉，并不会拥有任何奖励。
那个可以获取奖励的玩意，已经被弄死了。
角色死掉了，谁来获取奖励。
真实之中没有角色，而袁长文这个角色又不是我。
恐惧还可以出现，依旧是随时出现随时鞭笞，唯一的不同，我不再相信恐惧。
我知道自己在恐惧，我知道自己在相信那些鬼扯，我知道这一切都只是为了远离“没有角色”。
想要站在人生巅峰，想要获取别人的崇拜，也许之前还可以诱惑我，但现在，诡异的感觉会更加明显。
被一群假人崇拜，被一群n欢呼，画面元素呈现种种崇拜，这些诡异感愈发明显。
角色还没有死掉，这些挣扎自然存在，恐惧也自然可以嚣张。
但不真实就是不真实，没有什么可以影响真实，没有什么会受到伤害。
死掉啊，那种崩塌再强烈一些，冲破理智，我不需要维持什么形象，疯掉就是疯掉。
要发疯还是要出现什么重大事故，又或者突然ròu_tǐ死亡，随便怎样。
搞笑的是，我连这些都不害怕，却依旧担心自己的生活，依旧担心自己的角色是否站在人生巅峰。
想想都会觉得愤怒，这个人生一直都不属于我，完全属于脑子里的扭曲。
这种生活有什么值得珍惜，就算顺流，也依旧并不真实，只不过让整个人显得轻松自然。
我不需要什么平静，也不需要什么理性，就是撕毁这一切，就是弄死袁长文这个角色，就是弄死自己。
让难受来得更强烈些，让破碎来得更猛烈些，没有什么会受伤，角色的死亡什么也算不上。
画面元素而已，只有角色才会珍惜生命，但那根本就是扯淡。
仿佛一个人要不断抓住梦境，因为梦醒了角色就死了，所以不能让角色死掉，这是多么荒谬的状态。
生命不重要，因为根本就不存在。
这些统统都不真实，而不真实的不存在，只有真实才存在。
可惜，真实之中没有角色，无限却什么都没有。
我没法继续存活，也不愿意继续存活，只想要死掉。
那些人情世故我还记得，但根本不愿理会，都只是脑子里的扭曲，完全不值得相信。
想要呈现什么就呈现什么，我将人生交出去，而不是相信脑子里的扭曲。
也许会出现一些可怕的状况，我不知道也不想去分析，只要自己处于顺流之中就不会有什么问题。
就算真的因为顺流而怎样，也无所谓，袁长文这个角色本来就不真实，为了角色而努力去做些什么，就是鬼扯。
呈现什么，与我无关，都是那份觉察的事情，都是真实在掌控，而不是我。
袁长文这个角色言行思维，依旧只是画面元素，所以怎么可能画面元素操纵画面元素呐。
我不是弱智也不是白痴，只是情绪化的怪物，让我根本不愿意去看自己斩杀的玩意，也不愿意去看那些分析。
但想要爆炸的时候，理性又出现在那里胡搅蛮缠，斩杀的时候理性怎么不出现呐。
都是为了远离“没有角色”，都是为了“顺则成人”。
死掉吧，我已经不再是我，而是一个我都不知道是什么玩意的鬼东西。
还没有斩杀完成，现在就像是预告片，告诉我斩杀完成之后也许会是怎样的状态，比如难以置信的孤独感，比如荒谬感，比如眼睁睁看着自己不真实的感觉。
当然，我并不知道