2345小说>青春校园>上帝使用手册>第一千两百三十八章 第一步638

老妈、妻儿这种词汇,只是指代一些n。

因为每个n都不一样,哪个不是特殊的呢?

不会因为对方是老妈,就想着“老妈已经说了几遍,照顾一下她”之类的。

或者妻儿都已经在那里哭泣,本着“家和万事兴,不能让妻儿流泪”的想法,转而去答应什么。

这种事情不会发生。

曾经想要拒绝的时候,总是感觉两方面在拉扯,仿佛自己明明想说“不”,却由于各种脑子里的扭曲不得不答应。

什么大家都是同事,什么朋友难得见面,又或者一家人退让一步又如何。

这些都不将存在,也不需要用情绪来武装自己,什么大声说“不”,什么愤怒说“不”,都不会这样发生。

只是淡淡的,却没有什么值得犹豫的拒绝。

老妈或者妻儿在我眼中并没有什么特别,我也不需要通过情绪来拒绝。

那种通过情绪来拒绝,很大程度上,是为了抵制角色属性的损伤。

我就像拒绝一坨狗屎跳在身上一样,哪里需要什么情绪,哪里需要什么说辞,就是简单的拒绝就好。

没有情绪的拉扯,没有一方面是自己的感受,另一方面是脑子里扭曲的拖拽,拒绝变得理所当然并且轻松自然。

也许,这就是所谓的无情。

这样会让家庭变得矛盾多多吗?

本来就是为了摧毁生活,又有什么不可以呢?

这依旧只是脑子里扭曲权衡出来的结果,但真的会这样吗?

没有脑子里扭曲的状态,跟拥有脑子里的扭曲只是变得不顾他人的强硬状态,这两者真的一样吗?

不重要也无关紧要,根本没有人。

我突然感觉自己处在很尴尬的位置,仿佛这个世界正在破碎,然后根本没有一个让我舒服的位置。

角色的真实性正在剥落,这个世界跟袁长文这个角色再也没有曾经那种理所当然,甚至,我想不通曾经的自己为什么不去怀疑自己是否真实存在。

脑子里的扭曲还想拉扯我,让我转移注意力,但不真实就是不真实,根本不需要商量什么。

没有什么需要关心,都只是发生在里面,都只是意识到的内容罢了。

任何所谓的重要事情,都只是脑子里的扭曲在自编自导。

恐惧让我不得不承认这些事情很重要,都是鬼扯。

我怎么可能是一个正常人,我就是一个情绪化的怪物而已。

抓住虚假,抓住不真实,看不见那些只是脑子里的扭曲,然后拼命想要丰满角色。

这算个狗屁的正常人。

死掉吧,袁长文这个角色根本无关紧要。

那些美好的角色属性,那些让人赞叹的角色属性,都要被摧毁。

这里根本就没有一个我,不管怎样幻想怎样去坚持,都需要注入能量才能一直抓住虚假。

让我死掉,让这一切都毁灭,没有什么好说的,角色还活着,我还处于虚假之中,就没有任何理由停下来。

的确,以角色为中心可以做很多事情,也可以享受很多事情,包括那些痛苦难受依旧是值得拥抱的经历。

没有角色,就什么都没有,黑乎乎的真实之中什么都没有。

只是真实而已。

尽管是虚假,但角色的存在让这一切得以呈现,让所有的美好都变得绚烂多彩。

我知道自己在后悔斩杀,也知道这是角色想要继续挣扎求生,我还知道自己依旧会继续斩杀。

不需要去寻找顺流,那只是脑子里扭曲的偷换概念,我没法寻找顺流。

丢弃脑子里的扭曲,自然就会变得顺流。

事实上,正是脑子里的扭曲以及恐惧,阻碍了我的顺流。

那种想要去判断,明明想怎样却思考关于顺流的种种,这已经就不是在顺流了。

想问应该怎么办,这本身就是恐惧在驱使。

关键是,这一切都不是我在控制,是否顺流也不是我在选择,都只是画面元素的呈现。

所以,自己依旧在假设之上思考问题,依旧是在处理废物问题,通过绕圈子来获得前进的幻觉。

我不想知道角色应该怎么办,就想让角色死掉,让角色破碎,让角色在地狱火焰中烧成灰灰。

自己总是在慌张,可是,却根本找不到任何理由慌张,所有的说辞都只是有可能而已。

这算什么理性,都只是恐惧鞭笞下的羔羊。

角色这个玩意怎么可能继续存活,我又怎么可能容忍角色的嚣张。

都会死掉,没有什么可以保留下来,根本没有一个我,所以谈不上珍惜之类的。

脑子里的扭曲还在放肆,似乎听从脑子里扭曲的安排,才是最好的才是最完美的。

但任何人都知道,脑子里的扭曲全是漏洞,仅仅是“我认为”而已,有什么值得相信。

更何况,这一切都没法操控,不是思维可以影响的,所以脑子里的扭曲又算个什么狗屁玩意。

恐惧让我不敢傻傻坐在那里,等待事情自己的呈现。

或者说,我此刻的焦虑慌张也是画面元素的呈现,也只是意识到的内容。

并没有什么大不了的。

袁长文这个角色是否存活都不是关键,所谓的生命都可以随意扔掉,其他的又岂能继续抓住。

角色会死,这一切都会结束。

哪怕这辈子都不会斩杀完成,也没有什么影响,只是角色的损失而已。

可惜,角色什么都算不上,这一切的发生什么也算不上。

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