整个宇宙都在我脑子里，这种感觉很是诡异。
没有什么好斩杀的，也不存在什么外面或别人，根本没有一个我和世界这种区别。
宇宙的浩瀚突然变得非常渺小，我根本不在这里，也不存在什么空间时间之类的。
袁长文这个角色是啥，我完全摸不着头脑。
真实感正在减弱，取而代之的是一种荒谬感。
任何关于人生的谈论，都逃不过“生命只有一次”这种假设，所以再优美的词句，一旦移除假设就显得莫名其妙。
背后站在恐惧，哪怕是为了宣扬人生必须要自己思考，也只是为了丰满角色罢了。
说什么人生不要害怕，这本身就是一种害怕，这种宣扬就是恐惧在驱动。
我没法像获取物理知识那样去抓住“无惧”，当我想要做到“无惧”的时候，本身就已经远离无惧，成为恐惧那个妖娆女子皮鞭下的羔羊。
但是，可以成为“无惧”。
太多的假设，这个世界都不真实，人生都不存在，那么所有的探讨都变得十分好笑。
就像一群小市民在谈论帝国高层乃至外星人的领袖一样，荒诞不经。
只能在自己知道的范围谈论，却从来不会考虑“自己的知道”本身的真实性。
看看这个世界多么真实，风吹雨打、酸甜苦辣，竟然就只是意识到的内容，让人感觉有点不知所措。
宇宙的浩瀚，从来都是为了让我明确自身的渺小，但现在，我比整个宇宙还要大。
同时，我却没有任何知识可言，并不是因为懂得更多而感觉一切都在掌控之中，反而因为丢弃了那些知识，在无知之中感受到了庞大。
思维无法控制任何事情，角色无法控制任何事情，但那份意识确实出乎意料的庞大和强大。
什么都不知道，却感觉自己很好，也许只有站在这里的人才会明白我究竟在说什么。
幸好，我不需要解释什么，不需要让这一切显得合理，不需要解释为什么无知却感觉很庞大，但又不同于狂妄。
角色还没有死，但距离死亡已经不远了。
这一切都只是意识到的内容，都在里面并且根本没有一个我，袁长文这个角色死定了。
角色似乎怎样都无所谓，反抗也好，偏激也好，就算像曾经那样牢牢抓住自我定义也是无所谓的事情。
狂风暴雨，这一切只发生我脑子里，想想就觉得不可思议。
不知道应该去担心什么，意识就在那里，那份觉察就在那里。
自己并没有解决那些问题，对吧，小孩读书、房子、工作、金钱等等，这些问题依旧存在，但我却变得没有任何困扰。
还不够，角色的破碎还在继续，再也没法回头。
脑子里的扭曲还有，我还没有斩杀完成，但终究会完成。
因为本来就不存在什么束缚，而扭曲的存在就是要不停注入能量才能扭曲，一旦放手自然会复原。
而微妙的地方在于，并不是我在注入能量，也不是我在斩杀，这些都只是意识到的内容，都只是画面元素的呈现。
还是那句话，意识到的内容具体是怎样都可以，但偏偏就是如今这样，我很满意。
那些爽点幻想似乎是一种本能，但其实仅仅是恐惧在鞭笞。
倘若要我更换人生，此刻没有情绪的拉扯，我并不愿意。
但是，一旦情绪出现，似乎就会开始羡慕别人的生活。
可惜，此刻没有情绪的拉扯，我很清晰看见自己对这一切的满意。
自己的生活快要被摧毁，我却带着小开心和期待来迎接摧毁。
思维铸成的高墙已经满目疮痍，就等着轰然倒塌的时刻。
袁长文这个角色还在，但已经活不了多久，况且时间这种东西本身就不存在。
抓紧时间，这就是恐惧，不管说得多么动听，词句多么优美，这背后就是站着恐惧。
角色处于什么状态都无所谓，哪怕有一些什么灵异现象，也不代表什么。
没有完成就是没有完成，不真实就是不真实。
这一切都变得可有可无，这个世界可有可无，袁长文这个角色可有可无，老妈、妻儿以及斩杀都变得可有可无。
又不是我在控制，意识到的内容就是“角色在斩杀，角色在死亡”，画面元素就是这么呈现的。
看起来我可以控制自己的思维，但真的可以吗？
死掉吧，彻底死掉，袁长文这个角色本身就不存在，有什么值得留念的。
相同的故事我不知道经历了多少次，意识到的内容随意变更，不存在的玩意有什么好珍惜的。
我正在腐烂，正在变得目中无人。
别人不再是真人之后，那些礼貌那些道德还用来干什么？
幸好，脑子里的扭曲也一同消失，否则被什么狗屁人生巅峰拉扯，然后又没有对世界的真实感，说不定真会变成大魔王。
所谓的权威无法影响我分毫，那些权势或者富豪之类的，似乎也无法继续高看一眼。
莫名其妙的，想要迎接挑战，仿佛这一切都只是为了好耍而已。
不知道是什么情况，也不想去探究，角色还没有死亡，我还没有完成。
只不过，继续斩杀的决定权不在我手里，就像下坡路的情不自禁加快脚步，就是要去斩杀。
而此刻，似乎并没有感觉太大的阻碍，不像之前那样必须使用愤怒去摧毁扭曲，要使劲将牢牢抓住的双手掰开。
现在