什么时候醒来，我不知道。
而着急醒来，着急斩杀完成，这依旧是恐惧在驱使。
依旧是将角色当作真实，依旧在丰满角色。
就是没法斩杀完成，又如何？
这种吞噬阴沉抑郁的状态，持续一辈子又如何？
有什么不可以发生的呢？
每次讲到画面元素的时候，我已经将注意力放在“画面元素”这个标签化的词汇上，而差不多快要忘记其本身的含义。
幸福这种感觉根本不是比较出来的，当自己陷入那种忍不住想要跳舞的狂喜之中时，根本不会想要去比较也不会想着自己拥有什么之类的。
完全摒弃了思维，丢弃脑子里的扭曲，就是狂喜就是忍不住想要跳舞，找不到任何理由。
也许，只有在不幸之中，才需要通过比较去获取幸福感。
角色必须死，没有任何理由继续保留角色。
不管是什么理由，都是扯淡。
角色还在挣扎，还在辩解脑子里的扭曲不是扯淡，还想让我继续抓住什么虚假什么重要大事。
鬼扯。
有本事把恐惧扔开，我们好好谈谈？
做不到，没有恐惧的加持，脑子里的扭曲狗屁不是。
死掉吧，让自己死亡啊，直接扔掉所有，没有什么值得抓住。
推开整个画面元素，有什么好探讨的？
没有什么是真实的我，“真实”跟“我”这个词汇之间互相矛盾。
角色种种都只会让我感到恶心，那种努力想要行善的冲动，那种强行遏制作恶的想法，统统都散发着恐惧。
努力这些词汇，也变得让人恶心。
而消极认命，那种对未来的否定，同样只是脑子里的扭曲。
似乎，不管怎样，我都在讨厌整个人类。
无所谓，就算毁掉星球毁灭宇宙又如何，所谓的求生本能依旧也只是扯淡。
脑子里的扭曲太多太多，多到我都不知道那是脑子里的扭曲。
太多的习以为常，却只是一厢情愿的相信。
就像曾经的我，并不会认为努力拼搏的背后站着恐惧，更不会认为自己这个人并不真实。
仿佛，自己的所有都是围绕袁长文这个角色展开。
想想都觉得恶心，太多的恐惧在我体内，不断变幻着摸样，然后放肆鞭笞我。
继续前进，倘若必须斩杀才能让自己舒服些，那么就斩杀吧。
或者说，本来就是在斩杀。
跟人聊天变得非常诡异，说话的时候仿佛没什么，但一结束谈话，马上就会呈现一种荒谬感，似乎根本不知道自己究竟做了什么。
而谈话的内容，永远都是在丰满角色，表达着什么观点或者描述着什么故事，但这些根本不是我。
袁长文这个角色根本不是我，所以这一切究竟在搞什么鬼？
工作、学习、生活、结婚、生子？
这些所谓的人生大事，怎么就成了人生大事，谁跟我商量了吗？
脑子里的扭曲算什么狗屁玩意，有什么资格在这里直接假装真实假装全宇宙的真理？
跟别人无关，这些扭曲全部是我脑子里的玩意，全部是“我认为”的内容。
甚至，“大家都这样”也只是“我认为”的内容。
不是“有一个世界，大家都这样，都遵守着什么，社会很现实”之类的，而是“我认为”这些毫无根据的肯定句，我亲手将这些鬼扯放进我脑子。
为什么不斩杀，为什么不死亡？
你敢恐惧我，我就要弄死你，没有什么好商量的。
不需要讲道理，扭曲就是扭曲，偏见就是偏见，不真实就是不真实。
想想就觉得好笑，这些事情究竟算什么东西，竟然敢掌控我。
没有一个我，这些拉扯这些扭曲，究竟建立在什么基础上？
虚假叠加虚假，又是如何保持稳定的？
这个世界毫无真实性可言，袁长文这个角色同样不真实，那么所谓的人生究竟是个什么玩意，又凭什么上升到难以撼动的高度？
没有人生呐，都是扯淡，只是恐惧的花招。
我的每个念头，我的每次思考，都是源自恐惧。
整个人的存在，本身就是由恐惧构成的，恐惧“没有角色”所以才将角色当作真实。
不要去理睬角色，也不用去理睬恐惧，不真实就扔掉。
我不明白这么简单的事情，怎么就变成拉锯战，怎么就让扔掉变得如此困难。
竟然可以把斩杀当作新的角色属性，把斩杀是否完成当作新的恐惧入侵点，真是了不起啊。
让我看看角色究竟会怎样，画面元素还要呈现什么玩意。
不管呈现什么，都是扯淡都不真实，哪怕再惊险刺激或者平淡无奇，依旧只是画面元素。
在恐惧之中，确实很难说得如此轻松，尤其是关于自身未来的恐惧，很难变得事不关己的状态去思考。
任由恐惧嚣张，就是要一头栽进恐惧里，看看能不能弄死我。
不去抓住什么，恐惧一方面是让我继续抓住虚假以摆脱恐惧，而另一方面，当我没有抓住什么任由恐惧嚣张的时候，就是在毁掉角色属性。
就是要弄死角色，一旦陷入恐惧，证明自己的方向没错。
恐惧就是在自掘坟墓，此刻已经不是之前，恐惧还可以让我抓住什么。
只会让我感到恶心，尤其是那种潜在的恐惧，更是恶心到除了斩杀就是斩杀。
不知道什么时候看到的故事，讲一群人遇到海难，只