越来越感受不到世界的存在，那些有道理的话语刚刚开始讲，我就觉得恶心。
远远离开那些话语，也远远离开了那些人。
至于什么人脉关系，我丝毫没有担忧，并不认为自己需要所谓的人脉。
也许，可以有一万种道理来阐述人脉关系的重要性，但都是偏见而已。
没有必要去探讨，也没有必要去反驳，那只是一个想要丰满角色的情绪在跟我对话。
所有的“有道理”都只是从卑微的认知中总结出来的玩意，是真理吗？
是无论如何都正确吗？
我不知道曾经为什么会如此轻易相信这些鬼扯，就像三岁小孩一样，被肆意欺骗。
未来什么的，没有想法，也没有什么预期。
那个担忧未来的部分，已经被我砍死了。
这种毫无期望的生活，似乎听着就让人感到害怕。
而我觉得曾经那种充满希望的日子，才是真正让人窒息。
那不是希望，只是恐惧的变装表演，只是丰满角色的扭曲。
毫无期望并不等于颓废、无聊、消极，仅仅是毫无期望而已，平淡而轻松的生活。
但我没有做到，此刻，我沉浸于斩杀，想要吞噬想要毁灭。
不是毫无期望，是想要毁天灭地以及摧毁自己。
这一切跟如何生活没有关系，跟如何成为更好的角色没有关系，只是斩杀只是毁灭。
如果“逆则成仙”，那么没有几个人成仙，也是很正常的事情。
大家都是走在成仙的反方向，不断加强角色，不断牢牢抓住虚假。
当然，我根本无法确定这些，也不需要对谁解释什么，根本没有人。
心脏想要破碎，我不会阻止。
吞噬感想要弥漫全身，想要由内而外将我整个人吞噬，我依旧不会阻碍。
莫名的流泪，也许只是哀悼角色的即将死亡，也许是在哀悼自己没法斩杀完成。
我不知道，这些情况并不意味着什么。
就算意味着什么，也是斩杀完成之后，回头看看这条路才会明白的东西。
谁都知道，经过波谷必将反弹。
但那是整个过程完成之后才能明了的东西，当我处于其中的时候，怎么知道这是波谷？
放弃了所有，孤独的斩杀，就是一件了不起的事情？
鬼扯。
没有什么是了不起的事情，角色站在世界巅峰，角色受到全世界的追捧，依旧不真实。
那个判断是否了不起的扭曲，本身就是扯淡，只是一厢情愿的相信罢了。
火焰要燃烧，没有理由去熄灭。
脑子里的扭曲就是最好的燃料，每次想到自己被脑子里的扭曲所掌控，就恨不得摧毁一切。
愤怒的火焰不会停止，因为我不会停止对脑子里扭曲的厌恶。
这些人和事，哪一个不是扭曲？
人为什么活着？
这个问题的假设是，有一个人，还有“活着”这种状态。
只能去填充这个问题，或者说，自己编造一个满意的回答。
但是，问题本身并不存在。
“意义”这个玩意本身就是人为的扭曲，并且似乎必须扭曲。
我不能接受“人生没有意义”这种说法，因为这样就说明脑子里的扭曲只是自己的鬼扯。
但是，所有的意义都是人为的编造，或许为了生活，或许为了善良，或许为了帝国。
最深处，都是恐惧在作祟。
害怕浪费，害怕“没有角色”，才会牢牢抓住这些扭曲。
脑子里的扭曲散发着恶臭，恐惧躲在角落阴森嘲笑。
我的对手只有虚假，其他都是拖延，都是为了不去斩杀。
意识，那份觉察，“我存在”，究竟是什么玩意？
黑乎乎的真实，没有时间没有变化没有角色，又是个什么情况？
世界的历史，成了一个笑话，而我却感觉到惊恐。
角色面对“没有角色”的时候，自然出现的惊恐。
那些科学理论，宇宙大爆炸，用猜测来冒充真实，难道不是鬼扯么？
“科学证明”这几个字本身就不科学，本身就意味着伪科学，还不如用神话故事当作论据。
就算是最简单的，“科学证明了火焰会灼伤手”，这依旧不是真的。
我根本无法知道下一次，火焰是否会灼伤手。
更不要说，时间线性流逝的假设，规律本身存在的假设。
如果规律本身并非规律，那么一个理论需要验证的时候，通过对比客观事物的规律岂不可笑？
画面元素解释画面元素，我总是会陷入这种窘迫的二元对立之中。
而一个相信科学的人，听到“不要相信科学”的时候，会产生怎样的荒谬之情？
曾经的我要是遇到这种人，根本不会去争辩，直接就是不屑然后走掉。
所幸，大家似乎都这样，也避免了我去解释“科学本身就是扯淡”的必要。
不要说什么科学有用，也不要说什么科学使文明进步，这是真的吗？
天上会掉馅饼吗？
也许会，也许不会，我不知道。
这个问题无非就是想要反驳“坐着不动是不可能成功的”，看起来很有道理，而已。
这种毫无根据的肯定句，在我脑子里还有很多很多。
我都没有注意，有时候说出来，或者幻想爽点的时候，才会发现。
这些扭曲悄悄躲在一边，不敢嚣张不敢狂妄，因为都不是我的对手。
而想要丰满角色，就