只有我一个人生活在地狱，忍受着痛苦与这个角色，还谈狗屁的幸福快乐？
没有什么值得抓住，也没有什么可以抓住。关键在于，这一切，不管我珍惜的是什么，到最后都会消失。我在努力抓住根本没法抓住的玩意，这种强行的扭曲只能耗费大量的能量。
而恐惧，仿佛就一直在催促我不断注入能量，不要放手不要丢弃。什么时候开始，这种抓住脑子里扭曲的言行，变成一种积极向上？
这是一个角色的社会，一个充满角色的舞台，牢牢抓住角色理所当然。更何况，没有角色就没有我，这份思维同样也就不会存在。
至于是模板角色还是自定义角色，我不关心。虚假就是虚假，这是无法被改变的东西。也许我赞扬虚假，也许我崇尚虚假，也许我会惊叹虚假造就的世界美轮美奂，但依旧是虚假。
比起黑乎乎的真实，虚假显得美丽动人而且富有生机。但是，这并不是我停止斩杀的理由，还没有结束那么就继续前进。
任何丰满角色的言行思维，都是一种阻碍。尽管可以带来很多愉悦的心情，比如别人的赞扬和羡慕，比如自己获取成就的畅快，比如自己终于达成目标的兴奋，阻碍就是阻碍。
没有任何证据表明，恐惧才是阻碍，或者说，负面的东西才是阻碍。正面的积极向上的玩意，同样也可以是一种阻碍。
当我还没有斩杀完成，却被某种东西困在原地不想继续前进，这就是阻碍。不管内容是什么，对吧，阻碍的定义跟具体内容毫无关系。
我不知道我处于什么位置，也不知道这一切究竟什么时候才是终点。不过，也没有必要知道，反正自己没有斩杀完成那么就要继续斩杀。难道，我知道距离斩杀结束还有十年，我就不斩杀了？
关键在于，我根本不愿意回到过去，回到曾经那种被脑子里的扭曲肆意摆布的日子。就像攀登山峰，我走过的不是什么青青幽草，而是一坨坨狗屎，怎么可能想要回去呢？
或者说，我一边攀登一边在掉落狗屎，这些狗屎是组成袁长文这个角色的基础，整个袁长文就是由一坨坨狗屎堆砌而成。回到过去，就意味着将我扔掉的狗屎重新捡起来，重新放在身上。
想想都觉得恶心。
而诡异的是，当我站在山巅，就意味着我扔掉全身所有的狗屎。而袁长文这个角色本身就是全部由狗屎组成，扔掉全部狗屎也就意味着袁长文这个角色的消失。
那么，谁站在山巅？没有人在山巅，没有角色在山巅。
进入无限的局限，不再是局限。
我开始思考这些毫无根据的玩意，“我存在”就是知识的终点，任何企图描述“我存在”的相关内容，都只是猜测。
还有很多东西需要斩杀，思考真实只不过是阻碍我的斩杀。这种阻碍很难克服，仿佛探究真实是一件理所当然的事情，并且假设我知晓了真实自然就会摆脱虚假。
真的吗？
我已经知晓脑子里的扭曲都是虚假，但为什么我还没有摆脱虚假？
就是恐惧。想想，一种不用动脑子的生活，一种凭借感受凭借所谓的顺流来生活，这难道不恐怖吗？就像在惊涛骇浪之中，却努力放开船舵任由生命之船随波逐流。
诡异的是，一旦放手就会发现，那些惊涛骇浪只是自己的想象罢了。生命之船还没有启程，我掌控船舵在码头上带着浓烈的恐惧进行操控。
真是见鬼了。
自己想象的恐惧，自己编织的故事，所有的玩意都建立在脑子里的扭曲之上，然后将这些猜测假设当作真实。尽管非常有可能发生那些恐惧的内容，但依旧无法改变这些玩意仅仅是“我认为”的内容。
不真实就是不真实，没有什么资格掌控我。
脑子里的扭曲是虚假，整个世界同样是虚假，而我也是虚假。这种层次感，当我以为自己看透某些虚假的时候，依旧处于某种虚假之中。
就连斩杀本身也是一种虚假，到最后这一切都要抛弃。所有的都只是此刻觉察到的画面元素，跟真实毫无关系。或者说，没有一丁点真实在这个世界。
一层套一层，仿佛根本没法穿透所有虚假。但是，必将穿透所有虚假，不存在的玩意怎么可能掌控我？
脑子里的扭曲之所以嚣张，就是因为情绪的保护，斩断情绪就只能等死罢了。我有什么好担心的呢？这个角色不是我，这一切度不存在，没有任何人会受害，那些担忧和恐惧跟在岸上开船想象惊涛骇浪有什么区别？
社会很现实？没有收入怎么行？
这些玩意，哪一个不是从脑子里的扭曲得出的肯定句？哪一个不是一厢情愿的相信？
不是全知，那么就是偏见。我可以说这是“我认为”，就像我觉得我脚有点痛一样，统统都是主观感受，都只是“我认为”罢了。根本没有资格上升到真实的层面，我认为的就是真的？
也许对我来说，“我认为”的内容就是全部，我只能意识到“我认为”的内容，所以我认为社会很现实于是就要努力奋斗拼搏。这并没有错，但这个“我认为”本身就不真实。
老妈还在这里么？
袁长文感觉自己被掏空了力气，根本无法集中思绪展开思考。脑子里的扭曲似乎很顽强，虚假的手段似乎不胜枚举，自己没有力量继续斩杀。
好累，突然之间就被一股疲倦包围。拿刀斩杀的手臂似乎再也