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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

鸭子

有一个人在河边拔一只鸡的毛,突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里,那个警察问他:你在干吗?他说:一只鸭子要过河,让我给它看衣服呢!

买真药,犯了法

甲:我买的是真药,进了监狱,为什么?

乙:过期的药。

甲:不对。

乙:农药。

甲:不对。

乙:假药。

甲:笨蛋!是炸药!

另一个地球仪

一天,一个捷克人去移民局办理移民。

移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?

捷克人想了想,回答说:随便。

于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。

捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?

褡合生娃娃

村上的高利贷者去向阿凡提借褡合,阿凡提抱歉地说:对不起,我是很乐意把褡合借给你的;可是,我的褡合刚生了个娃娃,还没满月哩!

哈哈,真是天大的笑话!高利贷者先是一惊,接着便嘲笑地说:你想得倒美,世上谁见过褡合生娃娃的!

嘿嘿,你也太少见多怪啦!阿凡提冷笑了声说道,你的钱没有肚子,一块钱一年要生十次娃娃;我的褡合肚子那么大,一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的!

逃犯

几个朋友约好到阿龙家打牌,陶总、范总准时赴约,就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到,阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说:先生你好,我是3825,有事请讲!

我说:请呼127962xxxx,留言:陶、范已经到了,请速来我家,十万火急!回电:686xxxxx。小姐一听此言,立马便问:先生,什么逃犯?要不要通知110?我说:没关系,我是特警,能对付!

紧急求助电话

两个猎人进森林里打猎,其中一个猎人不慎跌倒,两眼翻白,似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说:第一步,要先确定你的朋友已经死亡。于是,接线员在电话里听到一声枪响,然后听到那猎人接着问:第二步怎么办?

厕所通告

第一天:洗手间的门上贴上了纸条:请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐!

第二天:纸条多了一行字:为了他人,请节约使用卫生纸!

第三天:纸条上又多了一行字:垃圾筐里不是有很多吗?

第四天:纸条上又多了一行字:为了他人,请不要往垃圾筐里小便!

幸好没有

房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。

房东:真的吗?他们把你吵醒了吗?

房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

取消婚姻

卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻忧每ㄌ胤蛉的门:你家的猫怎么这么疯跑?

是这样,卡特夫人解释:我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。

属裤裆

古时候有一秀才上街买蒜,因钱不够就把裤裆脱下来,当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了,一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问:你属什么?秀才答:我属裤裆。

观棋不语真君子

某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。兄弟,找我有事吗?哦!小弟有一事相告,仁兄家中失火。邻居又惊又气:你怎么不早说呢?书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?

冷和抖

黄学乾生长富贵之家,捐了个五品官,只是不知民间疾苦。

冬天,他出外,见到一个乞丐,站在寒风里发抖。他觉得奇怪,就问随从的人:这个人身子怎么老在动弹?

随从的人告诉他:因为天冷发抖。

他更觉得奇怪了,说:难道抖抖就不冷了吗?

树菱

有个山里人到了水乡,在一棵大树下闲坐,见地上有个菱角,抬起来吃了,觉得味道很甜。他便爬上大树,一枝一枝地找。找了半天,一个也找不着。他十分奇怪,说:这么大裸树,难道就只生这么一个。

生死关头

某甲埋头下棋,有人来告诉他说:府上有要紧事,你快回去看看。说了几遍,他才不耐烦地抬头问道:什么事?快说吧!

你的小儿子得了急病,让你去请个大夫……

话还没说完,某甲连忙摆手,没好气他说:得了,你不见我正在生死关头吗?兵临城下,我这里自身难保,还能顾得别人吗?

捞月

一天晚上,阿凡提去打水,看到井里有一轮月亮。他很吃惊:哎,可爱的月亮


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