生命好像是一个很大的命题，所以提及的人都小心翼翼、严谨措辞，以至于心灵鸡汤泛滥成灾，人们对生命的认知里充斥着庸俗的激励和愚妄的赞美，但凡有人说“生命毫无意义”或者谈论类似的话题，就会被群起而攻之。
人们乐于站在道德的制高点嘲讽别人，而不去思考更深层次的原因，于是振聋发聩的发言越来越少，取而代之的是合乎大众、顺应趋势的好听的孩子话。
以及以上的言论我只是随便说说，因为当我思考生命的时候，我总是什么也没想。
我不知道该怎么形容我对生命的看法，因为我对它没有明确的认识，它在我心底的地位变化太多，有时候——不，不是有时候，我就是一直都搞不清楚——我对生命的看法，到底是出自于我自己，还是出自环境对我灌输的价值观。
我在这一个世界学会的是尊重生命，但另一个世界却毫无保留地撕开了所有的遮羞布，我处于不同的位置、立足于不同的身份，我体会人生，也看着芸芸众生，而我所得出的结论绝对会让卫道士痛恨。
生命其实是毫无价值的。
不，这不是断言，我花了千年的时间去论证这一点，经过了深思熟虑，也获得了时间的考验。从小处说，生命不过是活下去，尽力侵占更多的资源，自己用不完就传给后代；从宏观看，生命也不过是活下去，尽一切力量侵占更多的资源，自己用不完就传给族群——只不过拥有更大的基数，和更大的破坏力罢了。
这样的思考方式似乎有些奇特，因为在此过程中衍生出的无数悲欢离合，无数宏伟传奇，无数人舍生忘死而追求的遥遥不可及的“梦想”都被忽略了，可恕我直言，所有的这一些能够打动人的东西，也不过是因为人的生命过于短暂，经历得太少。
只要你活得够长久，只要你能经历至少一个朝代的兴衰，你就会发觉那些曾经打动你的东西会在下一个轮回里重复，并且可预见的，就这么亘古不断地重复下去。
可能是我太花心，可能是我太冷情，我对这些都心生倦怠。
我总是很快就对眼前的一切心生倦怠。
那些修士为什么能那样持之以恒地修行？不管原因是什么，我都对他们十分敬佩，就好像我其实也非常敬佩为生计而奔波、为未来而低头、为希望而落魄的人们，因为我自知自己张狂，绝无可能做到。
温乐乐死前的挣扎里透出勃发的生机，生命的美感总在临死前才展现。我不知道我想她做什么，我杀死一个人从来不看那个人对我做了什么，他们对我来说也就没有意义，他们的意义就是死亡。
只除了一个人，除了我的前主人，只有杀死他是因为爱和恐惧。我清楚如果不杀死他就会被彻底改造，因为他是如此了解我的心意，就仿佛是为我而生。他知道我会在什么情况下作出何种的选择，他也知道怎么让我做出他想要的选项，他触怒我，又安抚我，将我置于指掌之间。
我的每一个情人都和我那么合拍，可只有他独一无二，因为和前主人在一起时我是被掌控的，并且心甘情愿被他掌控。
这样的认知让我恼怒。我和之后的每一个情人相处都病态地确保自己至高无上，地位或者心理的，然后又因为事态没有按照我所设想的发展而迁怒他们，所有渺小的事件都会成为我们分离的□□，最后的结局永远是不欢而散。
可我只杀死了海明一个。
我不知道，大概是时机不对。在我十分迫切地需要安慰和爱的时候，他给我了，却让我感觉是被他欺瞒和愚弄，尽管我自己也好不了多少。在那之后我始终对和尚心怀警惕，即使神光一再递来橄榄枝，我也不肯好好听他多说几句话。
然而我只听的一点点也让我受益匪浅。
神光有什么目的？他的善意绝非悲悯。他根本不像个和尚，他说普度众生干巴得像稚子牙牙学语，可好像只有我这么看，在众人眼里，他还是那个天生佛子。
我曾觉得他这人太有问题，可现在我又觉得也许佛子就是他那样的，不仁何尝不是一种仁慈？是我悟性太浅，总看不透，总读不懂。
那么他一再帮我就更有问题了。
我没有把今天的小插曲放在心上，而是正常回到寝室，洗漱后准备睡觉。我一贯喜欢睡觉，入睡就像是一次短暂的死亡，第二天就是一场新生。我虽然不期待新生，但还蛮期待死亡。
不过今天有很大的不一样，李衿打电话过来，第一句就劈头盖脸地问我：“你看了今天的头条吗？”
我说：“没有。”
“快去看！”她在对面气急败坏，“你今天是去影视城了对吧？被温乐乐那神经病缠上了是吧？当时有三个卫视在对她的采访进行现场直播！”
我想说关我什么事我就一打酱油的，忽然反应过来：我杀了个人啊！
“你这人怎么迟钝！这下好了，视频到处都是，表情包都出来了。我也是奇了怪了，你怎么就这么上镜？上次照片也是，这次视频也是，偏偏每次都倒霉碰见死人。”李衿在走路，说话有点气喘，“行行行，你先了解了解情况，这段时间别老出门晃，我这儿想办法炒别的热点。”
我说：“你怎么这么大反应，我又不打算混娱乐圈，炒几天就没人关注了。”
“你要做好长久打算，万一你未来的男朋友吃醋特别厉害呢？”
“……那就不要