在一个周日，二姐动员我：“孩子一天天的大了，抱着多累啊，
等到了夏天也热啊，到时候再起一身痱子，多着罪啊！不如给她买辆婴儿用的手推车，大人孩子都方便。“我这人耳根子最软，别人一说什么我都感觉有道理，而且又不好意思说不，于是就跟着二姐和她的义父（前面提到过的那位颇有名望的校长），三人坐着小客车到葫芦岛市内去买婴儿车。
晕头转向的我被带到旧物市场，他们为我选了一辆，一只车轱辘有毛病的有七层新的旧婴儿车。二姐很满意的对我说道：“才一百多元钱，挺便宜的，用三两年不成问题。我看过新的，得几百元呢！”
她的义父也感觉价格合适，物有所值：“总体上看，这辆车还真不错，我看买了不亏！”
说心里话，我这人虽然不起眼，可有时挺特性的，用别人用过的东西，特别是给我唯一的女儿用，心里真的不很情愿。不过在二人的劝说下，我乖乖的付了钱，买下那辆不太满意的车。
接着，二姐选了沙发、茶几、办公桌、挂钟等一大堆的东西，讲好价格后，她对我说：“我钱还没上来，现在手一分钱没有，你先替我垫一下。”
我忽然间有种被人算计的感觉，感觉自己在不知不觉中自动就钻进他们设好的圈套中，让我来买东西原来只为了让我结账付钱？或者他们根本没有想太多，都是一家人，还分那么清楚做什么？谁花不是花呢？大概是自己小肚鸡肠吧？
我又花了一百五十元钱雇了一辆解放货车，把买的东西从市里送到山区。回到家，我的衣兜空空如也，真的阮囊羞涩！
在平平淡淡中时间飞快的旋转着，婆母不时地念叨着：“赶明个你上班了，我就收几个炕倒，（炕倒就是不会走路，只能在炕上躺着的孩子）多挣点钱。”我想大概日子过得太紧巴了，所以婆母有这个打算？不过又感觉婆母这话是对我说的。
女儿快五个月的时候，老公从沈阳回到他自己的家，他把工资钱交到我手上，然后对我说：“单位找你上班呢。”
当时并不知道生完孩子还有两年的长假可休，即便知道也为了多挣钱舍不得休，想到女儿不顾死活的哭嚎，还有在那个见不到阳光的小屋里，女儿黑白颠倒的情景，我真的有些胆颤心惊！并且孩子太小根本没有托儿所可以送，又想到婆母想收不会走的孩子，既然这样带别人家的孩子不如带自家的孩子。
其实自已一直在想：反正自己挣了钱要给家里用，不如省了雇人的钱直接就让婆母带着，把钱给婆母，她如了愿，女儿总比自己带着强，我实在不敢相信自己的能力。
而婆母又离不开家，二姐的幼儿园需要她照看，公公身体不好，一日三餐也需要婆母，家里还要生炉子、喂狗、许多杂事都少不了婆母。况且我感觉如果让我们婆媳相处久了，以我们完全不同的性格和为人处事的风格，我虽然做不出什么忤逆或者不敬的事情来，久而久之我自己也不敢保证，自己会不会和婆母弄得水火不相容？
我那时对婆母有一种发自内心的不喜欢，如果公公能带孩子该多好啊！就凭我们之间那种浓浓的骨肉亲情一样的感觉，我知道无论他做什么我都会理解，而且他永远出于爱护子女的角度，永远不会做出让人不高兴的事来。
经过一夜的辗转，我终于做出让自己后悔一生的决定，把孩子留在婆母处由婆母带着。
那晚，我拉着女儿肉呼呼的小手，心里说不出的难舍难分，更多是对女儿的愧疚，眼泪止不住的流，这一生我唯一的孩子自己却不能亲手把她带大，不能每天看着她，一天一个样子，眼看着她长大，听她咿呀学语，口齿不清的叫我妈妈，不能每天面对她可爱的小脸，听她无邪的笑声，心里的那份痛苦和失落真的无法用语言来形容。
想想即将和女儿分开，有种生离死别的悲恸萦绕在心头！我能想到的是肝肠寸断，我理解哪只母猿的痛——失去亲生骨肉时的无奈、无助和悲痛欲绝的凄惨，没有言语能形象的说出那种锥心之痛。
女儿啊！妈妈真的没有办法，等你大些能送托儿所了，家里条件好些妈妈就接你回家！更多的是我怕自己带不好孩子，对婆母有种信赖和依赖，我相信婆母会尽心尽力的对待孩子！却有一点最重要的自己没想到，毕竟是隔代人，对孩子的态度根本就天渊之别。
如果换做现在我无论如何不会做出那种愚蠢的决定，即便现在，有时在夜深人静时，自己的那份痛彻心脾的懊悔，还时常侵蚀着自己的心，不由自主的抽自己的耳光。这些只是后来的痛悔，当时除了感觉带孩子婆母有经验比我强，孩子会生活的很好外，真的没有想那么多。
当时还没出现奶粉问题，那时奶粉的品种也没有那么讲究，现在想起来就觉得后怕，自己该多么的愚蠢？如果女儿因为吃了有问题的奶粉而出现什么问题，自己连哭的地方都没有。当时实在是太傻太无知！只可惜，时间不能倒流，后悔药没有地方可以买到！
这样，扔下将五个月的女儿，同老公一起返回沈阳。那种痛苦和煎熬真的不愿意再回想，最初的时间是我精神上感觉最痛苦最绝望也是最麻木的时候，我甚至不知道自己一天在做什么？恍恍惚惚，心不知道飘荡到何处？特别是一看到别人抱着的孩子，自己的眼泪就要夺眶而出，我想自己