我看着眼前的一切，整个人瞬间崩溃了，一种带有罪恶的悔恨感不断的冲击我的大脑，我的意识开始逐渐混乱，回想起之前的一切，直到昨天，我还是有能力的，可以选择生、活、人生的能力，顺着这条线，我的思绪一下子跳回到八年前。
八年前的某一天，我正在自己的卧室内百无聊赖的上着网，这也是我最为常态化的生活，那时候的我是一个两百多斤的胖子，电脑的旁边放着我极其简便的午餐----半个馒头，还有一瓶矿泉水。在这之前，我午餐的标配是一个汉堡，一袋薯片，外加一罐可乐。今天之所以改变吃法，是因为长期的垃圾食品搭配碳酸饮料，已经让我的身体感到极为不适，身体的不适便直接让我想到变幻一种吃法，一种相对健康的吃法，这是人的一种本能的自我保护，我们的祖先就是靠着这种本能，人类才得以能繁衍到今天。
我在网上在同一个人做着交易，我问他：“你给开个价。”
他回道：“十万块怎么样？”
我想了一下回他道：“好，十万块就十万块！”
他显得很兴奋，说道：“真爽快，哈哈哈，男人就应该这样，对了，你是干什么的？”
我是干什么的？他这句话还真把我问住了。我什么也不干，我只是在这个狭小的空间里落地生根的社会不适应者。那些“正常人”送给专属于我的一系列称呼：隐居者、啃老族、死宅男、无业游民…如果用这个社会目前比较统一的价值观来讲，这些称呼好像都是失败者所特有的，但是要从严格的角度或者冷静地来讲，这世上不可能所有人都能实现所谓的“成功”，尤其是像我这样能力和外表都在平均水平以下的，要实现那个所谓的“成功”的概率更是低的可怜。
这样的生活对于我而言不是一开始就有的，后来之所以选择这样的生活，既有些被动，又有些主动。总之我开始一点点的适应了这个环境，对这个小小的封闭世界充满热爱并能从中感受到一点点的满足，从出事以后到现在，一晃就是十年。
有时，我也会问自己，我算是不幸么？或者说，我有理由感到不幸么？在这个房间里面，我几乎能做所有的事。我比别人稍早一点拿到遗产，让我有足够的钱能解决基本的温饱；除此之外还能像今天这样，在电脑上进行经济活动；如果我想谈情说爱，在虚拟世界里面也可以实现。在现实世界里，我是一个微不足道，连死了都不会被发现的小人物，可我在虚拟的网络世界中，是一个拥有一个军队的战神，现实社会中我的地位和这个房间里我的地位，哪个更高，我想，应该是显而易见的。或者说，起码在这个房间里，我不羡慕任何人，不用和任何人去攀比，增加那些莫须有的烦恼，在这个房间里，我做的基本全是自己想做的事，也算是没有遗憾。人们平时所谓的“成功”，不过就是在他们的排行中，他们所规定的不公平标准而已。
那天下午，我为我的军队添置了那个我花十万虚拟币买下的超级准备，接着便带着他们漂漂亮亮的打了一场胜仗，我的影响力排名，也因此更加靠前了，为了庆祝这场胜利，我决定点上一根烟来抽，可却发现我之前买的近百包的烟，已经全部被我抽完了。万般无奈之下，我临时决定走出这个房间，去为自己买一包好烟来抽。
出去买烟，算是唯一能让我离开这个房间的理由。在决定出去的那一刻，我临时找了一顶不知道多久没洗的帽子戴在头上，以便遮一遮出了油的头发。简单的整理一下行装后，我拖着慵懒的脚步，缓步走进门口，就在我打开房门的一瞬间，我整个人瞬间傻掉了，只见房间的外面，又是一个房间，同我平日所居住的房间一模一样！不仅是房间的格局，连房间里面物品的摆放也是一模一样。
我一开始以为是我玩电脑的时间太长，以至于出现了幻觉。我于是便将门关上，犹豫了好久，又再次将门打开，结果还是一样。这到底是怎么一回事？看到这个场景，我又惊又怕，更多的是怕。我想找人问问，可是都特么不知道该去问谁。
那天以后，我的生活出现了戏剧性的变化，这一切的反生，完全不受我的意志和思想的控制，就那样悄无声息的开始了，至于这部剧是喜剧还是悲剧，一开始根本无法想象。我虽然平日里都习惯于生活在一个狭小的空间里，可是之前我还有得选择，如果我改变想法，打开门，外面便是广阔的世界。而现如今我不得不生活在这样一个狭小的空间里时，内心还是感到满满的恐惧。
这个突然封闭起来的空间，一开始所带给我的打击是常人无法想象的，让我愣了好一阵。我甚至怀疑自己的精神是否正常，我几百次把门开了又，几千次把窗户开又关，终于在某一刻，我彻底的意识到，我就算再怎么挣扎，也无法逃离这个空间了。
接下来的几天几夜，我的内心都被这种莫名的恐惧感包围着，经常会因为情绪失控而抱头不断的大声呐喊。但是万幸的是，在这个好似突然静止了的时空里，我的时间却在不停的流逝，而不断流逝的时间，让我慢慢的冷静下来，终究，能治愈一切的，还是时间。即使是到了这样一个完全陌生的境遇中，这个道理依旧是行得通的。
渐渐的，我开始变得不那么消沉，我将屋内所有抽剩下的烟头都拾起来，将里面的烟草都慢慢收集起来，