（当我看到这里的时候，我也觉得是个女人都会发恨！自己付出了那么多那么多的男人，竟然拿着别人的照片在床上用手……那种感觉……尤其是，尤其是梦瑶本身就觉得自己很脏，本来就认为肖亮不想碰她的原因是因为自己很脏，结果肖亮却骗她说自己想把最美的留在最后……可是，眼前的景象赤裸裸的击溃了她的所有防线和那些虚假的谎言……）
信上继续道：
我就那么呆呆的看着肖亮。他喝酒了，一身的酒味。
然后，他拿着那个内衣闭着眼的擦拭，你知道吗？那姿势让我觉得他非常非常的熟练，那应该是他经常会做的事情！
那一刻，我觉得我的世界里仅有的一点光芒，灭了……
然后，我跑了。
他光着身子追我。
回头的时候，我竟然觉得光着身子的肖亮很陌生。那种陌生是因为他的身体跟我脑海中的他的身体形成了冲突。我曾经幻想过无数次跟肖亮赤裸以对！
但是，他却最终给了我那样一种赤裸的呈现！
万箭穿心！
他追到我楼梯口后，就再也没有继续追。
于是，我重新的收拾了衣物，继续的逃离。我知道他是个警察，我知道难以躲过他的眼睛。所以，我将身份证扔掉，我换了新手机，然后，我去找了曾经的外围模特经纪人。
是的，没错。我重新开始了那种糜烂的外围生活。
可是你知道吗因子，当我重新开始后，我才觉得自己原来是那么的脏……
我接了第一个客人，是个三十多岁的已婚男士，长的挺顺眼，也挺有钱，出手特大方！
要说以前那时候，我早就扑上去了！
可是，那会，我竟然会感到害怕……
我以为我还会像以前那样的从容，可是当我尝试着去贴近他、靠近他的时候，我才发现我是那么的龌龊……
那会，我觉的自己简直就是这个世界上最让人恶心的婊.子！
然后，那晚我拒绝，可是那个男人就是个瘾君子，根本就不会放过我！
那晚我回到自己的宾馆，疯狂的洗着自己，可是越洗就觉得自己越脏，不管怎样都脏……
我就觉得我是那么那么的肮脏与不堪！我就是个鸡！一个肮脏的女人！
我恨透了自己的这身子！
这身子脏过之后，就他妈一辈子都会脏下去！！
那时候……
我才觉得，原来一直傻的是我，你才是最聪明的。
觉得自己傻后，慢慢的，我也释怀了……
于是，也灭掉了自己所有的希望。
因子，有时候我挺恨自己认识你。如果不认识你，我或许会在外围圈子里混到很多钱，然后拿着这些钱找到一个对我过去一无所知的男人结婚，生孩子，过日子……
但是，我又觉得自己庆幸认识你。是你让我认识了肖亮，是你让我知道自己原来还会那么疯狂的爱一个人，是你的存在凸显了我的渺小和傻……
好了。我没有什么要嘱咐你的！你太优秀了，我写这封信的目的，只是告诉你我的现状和我的想法。
不要找我了……
我会在我自己的世界里，坚强的活下去！
祝你幸福，祝你和肖亮白头到老……
……
她说她会在她自己的世界里坚强的活下去？
可是，她却死了……
看完这封信的时候，我内心里始终都是在憋着一口气的，可是看完之后，那股郁郁之气，却始终都没有释放出来……
难受的很，可是却不知怎的就是落不下泪来。
不是不疼梦瑶，也不是不想梦瑶，只是落不下泪来。
那种感觉，仿佛是一种——预见。
想起阿蛛的死、想起梦瑶的死，她们两人虽然不在一个年龄段，可是她们的死并不是没有相同之处的。她们都对曾经的自己感到不满，甚至鄙视曾经的自己。
所以，当我看到那个开始的时候，我仿佛就已经预见了结局……
在那种“预见”里，不止是我，甚至很多人都能提前预见了那些女人们在喧嚣和糜烂过后的凄惨。我只是受了年轻时阿蛛的“教导”，才没有让自己在物质的世界里沉迷和混乱下去。
我永远都忘不掉在腊月二十八那天阿蛛死时的面容，是那么的安详。那种安详打通了我对死亡的认知，我慌乱的跑出洗浴中心，围着劳务市场一个个的洗头房惶恐的转啊转，一边转一边流泪，漫无目的，只知道哭……
可是，这次，我却是再也哭不出来。只是觉得胸口被梦瑶的死，沉沉的压住。
闷，很闷……
那种闷里，也有一种微微的不解，肖亮说梦瑶的死就像是魏琳的死。
可是，我觉得梦瑶要比魏琳的境界高，她怎么就选择了自杀呢。
或许，这其中更多的是乌鸦的手下搞的鬼吧？
……
那天晚上张扬做了些可口的饭菜，可是我一点都吃不下。梦瑶的事情，一直在脑海中盘旋。
其中，自然也包括肖亮。
我知道肖亮一直对我念念不忘，我也知道他这些年一直闷声在背后为了我的事情在竭尽全力的帮助我。
但是，我没有想到的是，他都二十多的人了，却仍旧会像当年初中时候那样对着我的照片，拿着内衣，那个……
“想什么呢？快来吃点吧……都凉了。”张扬又喊我，见我不动，就走过来说：“快吃点，这几天我都想通了，你还在为小洲的事情犯愁吗