傻话
有时候,我觉得自己真是矫情亡国公主之金国宠妃（全本）。
明明最初写文的时候，和自己说过，有一个人喜欢，也是种肯定，但是,后来,多了许多比自己期望中更多的妹纸喜欢了这本书。
我的心慢慢就变的大了,我想写的更好,更深刻。
我曾经听一位作者写到,她书中的男女主角,大概是她心中最深的执念化成的。
我问我自己，我的呢？
我没有执念，我只是见过许多善良可爱的女孩子,然后我把她们放在了一起，变成了宋婉婉。
独立，自律，自爱，勤奋，心地善良。
世界很大，优秀的男女很多。
于是我越写越入魔。
我觉得自己真是太贪心了，我总是觉得没人能明白我的苦心：
我写宋婉婉陪她妈妈那章，我希望看到的妹纸，可以回家没事多陪陪自己的妈妈，不像很多人，想陪，想见也见不到。
写她努力学做饭，是我希望有人能看了这章，起码有些感悟，自己学个做饭，至少饿不着自己。没人陪着的时候，也能自己给自己做点好吃的。
宋婉婉是个好女孩，她的习惯，是我在无数名校高材生身上看到过的闪光点。是真正优秀的品质，撒娇卖萌的女孩子能得到男人的眼光，但是得不到男人的尊重。只有真正拥有这些优秀人格魅力的女孩，才会沉淀下美好。
可后来有人说那段沉闷，好吧，此路不通，我又努力的去写爱情。
我写宋婉婉和陈晓意的爱情：
码第37章的时候，我还特意去了一趟“国家美术馆”——我闺蜜我都不敢和她说，她会说我“神经病”，我知道。
后来，回来，我写完了。我自认为是隐喻爱情的章节。可是没人搭理我……
后来又发到第38章，喜欢的人很多，但我想写的意思，还是没能被大家理解。
我难过的不行，和另一个作者朋友晚上诉苦：
我说：明明宋婉婉看到陈晓意的时候，身后那副画，“隐喻了三层意思：
第一层：惊吓——她见他自然是惊吓的。
第二层：惊喜——她见他心中也是欢喜的。
第三层：对未来和他们关系的隐喻:神秘，不可知的吸引力，以及对未来不确定的刺激感……
而宋婉婉身后的画，隐喻的是陈晓意对她的爱情。
多完美的对比，这两幅画在45号展厅还正好在一起，多“惊人”的巧合……
可是还是没人理解我……
她说：“朵朵，你真是……”（后面估计是自虐）
后来我觉得自己真是残忍，我自己逐字逐句改来修去的时候，最少还有人看，人家那妹子，和我写的字数一样，读者却没几个。
人人都有自己的难处，我明明就是写本言情，又不是世界名著，非要用后印象派的艺术品去隐喻，那不是自己找虐吗？
真是生个卖白菜的命，还妄图学人家鲁迅，以为写两颗枣树，也有人能明白深意。
我电话里和我娘诉苦，我说，我想她们看了我的书，在妈妈身边的时候，赶紧多孝顺孝顺妈妈，她们觉得我啰嗦。我妈笑……
我已经一年半没见我娘了。
不是机缘巧合，就是不明白，每个人都有执念，原来我也有的。
我希望有一天，我自己的孩子，看到我曾经写的这本书，明白世界上原来有这么多种男人，最重要自己要有一双“去伪存真”的眼睛大清绮梦。
把感情付给值得交付的人。
因为我这种苦逼的海外生活，注定了写这篇文的起点就低不了。
世界很大，好东西，真的太多了。
我一个朋友，孩子上学了，周围住的都是富豪，她诉苦说，孩子在学校压力太大，要搬家。那时候，我很年轻，不理解。——心里还觉得，你这不是有机会当杉菜她妈了？！
后来我去了一位富豪朋友的家，还不是那种顶级的，但是那种扑面而来的“奢华”。纵然我一向觉得自己住在这全世界最好的城市，最好的地界，没事可以去逛最好的商场，去最好的酒店下午茶，逛艺术家云集的地界次数多的堪比菜市场。
没事欧洲还能游一游。
但那一刻，我依然没出息的被震撼了。那一天，我忽然才明白：
如果不是亲眼所见，绝对想象不到，在这个世界上，有另一种人过着完全不同的另外的一种生活。
杉菜不是那么好当的。
这不是电视里面，而是真实的冲击。
后来，时间久了，有机会认识了许多出色的人，我的眼界一天比一天高。
我今年比较闲，所以才机缘巧合兴起了写这本书的想法。
12月4号，晚上，我坐在电脑前，忽然不知道该怎么写下去了。
找不到方向……
我心中的好东西太多，我写不出来，或是没法让你们明白……就算是看一本普普通通的言情，也应该有自己能学到的东西。
后来，我在youtube找歌听，看到首页在推荐刘德华的17岁，我随便点了一下，当他唱到，“如今我50岁……”，我忽然哭了。
然后，我被他治愈了。
我只是不够努力而已。
有人说，做作者，还要写这样的东西，太跌份了。
可是，我真的想说给你们听，文字的水平和我心中的虔诚不可同日而语。
我想你们更好，过的更好，认识更好的男人，过更好的日子。没有人爱自己，也知道——自己应