等我走到前台，看清来人是谁后，我下意识地就想调头跑掉。然而已经来不及了，不速之客已经看到了我，并且自顾自地紧紧跟在我的屁股后面。
在公司玩老鹰捉小鸡，我还真丢不起这个人。我只好早退了几分钟，面黑心冷地拎包下楼。
自始至终，贱派一直尾随着我。当然，如果连这点毅力都没有，他如何能领导一个贱派。
我在公司楼下不远的草坪前站定，不忿地想，小草都绿了，迎春花都开了，我的春天迟迟不来也就算了，怎么还被这些陈芝麻烂谷子给黏上了？
“你怎么找来的？”我问。想知道是哪个不要命的出卖了我。
贱派告诉我，百度百出来的。
原来我已经红到连人肉搜索都不需要，直接机器搜索就出来的地步了吗？
“你想干什么？要钱没有，要命不给！”我鼻子不是鼻子脸不是脸地说。
“你别紧张，我就是来看看你，没想干什么。”贱派说。
“没有目的？别闹了，你说你是来赎罪的我倒更容易接受一点儿。”我说，“你的目的无非那么几个，今天我一气儿回答了你，再别让我看见你。借钱？没有。工作？不管。住处？滚蛋。复合？去你的！”
说完，我不等贱派反应过来，就头也不回地发挥出我最高水平的轻功，蹿上一辆出租车，绝尘而去。
坐在车里，我不时回头看着，生怕被贱派给跟踪尾随了。
回到家我还惊魂未定，房门只开了一条20厘米的缝隙，我就伶俐地钻了进来，“砰”的一声关上铁门，然后我就继续以某种海洋动物的造型趴在上面听外面有没有脚步声。
听了五分钟，外面非常安静，跟里面一样安静。
我这才放下心来。
孰料，一回头，我就石化在当场。
家里有客人。
房东正陪一个中年男子坐在沙发上，是上次被我误认为犀利公公的那个人。
他显然刚刚观看了我的杂技表演，脸上露出看小品的表情。
“伯父，这是赵大咪。”房东的介绍显然很不情愿。
“叔叔好。”我觍着老脸打了个招呼，就赶紧溜进自己的房间了。
当然，我从没想过嫁入房东的豪门，但是这并不意味着我愿意在房东的长辈面前做回人体章鱼。我这个窝火啊，把责任全部归结到了贱派的身上。
我躲在房间里，一边肚子饿得咕咕叫，一边又想上厕所。可是即便经受着这样矛盾的生理折磨，我也实在不好意思出得门去，接受他伯父忍俊不禁的表情赏赐。
熬了快有一个钟头，我差点排泄到“你妈贵姓”吸水力极强的肉身上。最后实在是忍不住了，给房东发了条短信：“你伯父今晚不是不走了吧？”
我都做好了心理准备，他要说是，我就抓“你妈贵姓”。（你妈贵姓：没人性的玩意儿！）
短信发出去十多分钟，毫无回应。我再也忍不住，一把薅过“你妈贵姓”，开始解裤带。
防盗门关闭的动人声响解救了我的男宠。
我噌地钻出来，蹿进了卫生间。
等我从卫生间出来，房东正好也送了伯父回来。
“你今天怎么了？”他主动问我。
“差点被一个变态跟踪了。”我说。
他又皱了一下眉头，显然不是很相信。
我不悦地说：“你那什么表情？怎么？我就不能被跟踪了吗？青菜萝卜各有所爱，变态也有别样期待。”
房东没跟我争论，往自己的房间走去。
我冷哼一声，走去厨房做饭。
刚洗了一把米倒进电饭煲里，门铃响了。
我擦擦手，心想，怕是伯父把什么东西给落下了，我可没脸去开门。于是，我蹑手蹑脚地走到房东门前，敲开他房门说道：“你伯父又杀回来了，你去开门。”
说完，留下一脸费解的房东，我就迅速蹿回厨房，并锁上了房门。
过了两分钟，我听到有人敲我的门，我心想，伯父真是来也匆匆去也匆匆。然而，打死我也想不到，打开门站在那里的，却不是某个派系的领导是谁？
我顿时五雷轰顶，用无力苟活的眼神看着贱派背后的房东。你这个败家子儿哟，咋什么人也敢往家里放！
我稳定了一下心神，首先跟房东说：“这没你事儿，你忙你的去吧。”
咱这房东本来也不是什么为房客两肋插刀、拔刀相助的热血人物，听我这么一说更是得到了解脱，连个脚毛也没留下就回了自己的房间。
我把贱派堵在玄关处，凶神恶煞又不耻下问道：“你怎么跟上来的？”
我就纳闷儿了，我那万能的反跟踪，怎么就被这个孙子给破解了。
贱派很贱地笑了，显摆地说：“easy！我记下了你那辆出租车的车牌号，然后打给出租车公司，找到了载你的那个司机，给了他200块钱，他就把我拉到了你家楼下。我见人就问，赵大咪住哪家？开始问了几个人都不知道，然后我就遇见了一个大叔，他告诉我你住在这里。”
我听得一愣一愣的，忍不住夸赞道：“贱派啊贱派，你也真算是死缠烂打界的奇葩了！”
贱派是没有羞耻心的，他对我的讽刺充耳不闻，用美国大农村腔显摆地说：“i lloo！”
我被他恶心得笑了出来，说：“这什么戏？贱派也疯狂啊？你到底想要干什么？”
贱派还是那句话：“我就是来看看你。”
我暴怒地吼道：“我是博