那天是个周末，秋天的周末。房东驱车去他伯父家拿大闸蟹，我则在家刷锅洗姜，准备吃蟹工具。
一应俱全后，我搬了个板凳坐在门口，一边扒毛豆，一边望眼欲穿地等着大闸蟹驾临。
一直等到天擦黑了，房东才回来。幸亏有毛豆支撑，否则我跟“你妈贵姓”早饿得互吸骨髓了。
“你妈贵姓”抢过它东哥手里的盒子，连咬带撕，里面突然传来一声“喵”的叫声。“你妈贵姓”“嗷”的一声，摔了盒子就跳上了它东哥的脖颈：“什么情况，什么情况？大闸蟹怎么会叫！”
“叫也不应该是这声啊，难道是蟹跟猫的杂交新品种？”我很有求知欲地上去翻那个盒子。
一打开，里面是一只脏兮兮的小花猫，不到两只巴掌大，看着楚楚可怜。
“螃蟹呢？”我跟“你妈贵姓”同时发出了最关心的质问。
房东这才从身后拿出一个塑料袋，里面是已经蒸好的螃蟹，虽然有点凉了，但我跟“你妈贵姓”还是津津有味地吃了起来。房东倒了半包牛奶，在微波炉里热了，端给小猫喝。他就蹲在旁边，眼神温柔地看着小猫，时不时伸出手来，用他那洁癖患者的玉手抚摸着小猫脏兮兮的后脖颈。
我一边啃着螃蟹，一边冷冷地看着这一切，突然开口道：“哼，是个小公猫吧，看你……”
房东直接一个 up的眼神扫了过来。我话还没说完，就“嗷”的一声被拍在了后脑勺上。唉，我揉着痛处，唱起了世界名曲咏叹调：“你可知骄傲不是我真姓，我离开你太久了玻璃心……”
房东打定主意要收养这只流浪猫。“你妈贵姓”脸色很差：“有我跟欠安还不知足，养什么猫，你们人类就是贪心不足……”
“你们这种没血的手感不好，还是热血的物种更萌一些。”当着房东的面，我如此宽慰男宠。房东一走开，我就凑在“你妈贵姓”耳边道：“吃醋不要吃得这么明显，跟我多学学，请瞻仰……”
“既然要养它，就给它起个名字吧。”我清清嗓子，大声对房东说。
“嗯。”房东对此没有异议。
于是我斋戒沐浴，无比郑重地写好了三个名字在三张纸上，然后用九阴白骨爪把它们揉成了纸团，“抽啥是啥，一抓定终身。开始吧，祝你好运。”后半句是对着猫说的。
房东一看就是勉强配合游戏，敷衍地随便拿了一个。打开一看：糖尿病。
“啧啧。”我假惺惺道，“这就是太随意的下场。抓阄要虔诚，否则怎么能抓到好阄呢？”
“不行，换一个！”房东果断耍赖皮。
“耍赖啊，都说好抽啥是啥的，糖尿病挺好的，一看就是富贵命。”我安慰道。
“不行！”房东坚持。
好吧，我也心软了，想想看，你说要是哪天猫丢了，让他一个玉树临风的帅哥，在大街上一边搜寻一边叫道：病啊，病……你说让他这样的卖脸教人士如何自处，情何以堪？
“好吧，法外施恩，那你再抽一个吧。说好最后一次机会了啊！”我把剩下的两个纸团来回倒腾。
房东沉思了半晌，才郑重地抓起了右边的那颗纸团。一打开，“甲亢”两个大字赫然纸上。
男人哭吧哭吧哭吧不是罪。
“恭喜你，这是一个上上签啊，施主。”我正经地说道，“我就说虔诚好使吧！”
“你玩我吧？”房东没哭反倒瞪眼了，“那个拿来我看！”
“不行，这个杀伤力太大，对你身体无益。”我一边躲避一边规劝。
但架不住人类太多疑太逆反，房东捉住我，从我手里抢走了最后一个纸团。
阿弥陀佛。我赶紧盘腿坐在地上，这样一会儿被踹飞时底盘低，飞行能稳一些。
房东打开最后一张纸团，“尖锐湿疣”四个大字刺瞎了他的钛合金。
“我都说‘甲亢’是一个上上签了，你还不信。”我找补道。
“甲亢”的主人对我怒目而视，示意我自动消音，否则他就当但求速死给处理了。
看着房东把“甲亢”抱进浴室洗澡，门一关上，我跟“你妈贵姓”就互瞟一眼，同时露出了猥琐的奸笑。
“主人，我现在终于相信你了，我这名字是你精心给起的，福禄双全。”“你妈贵姓”抱着我的小腿，巴结地说。