回到家，我如同往常一样，从抽屉中抽出一盒烟，慢悠悠地点上，然后看着外边晴朗的天空，回忆着洛晴的样子。
我在想此时的她在干什么，国外的天气如何，吃的住的适不适应，有没有也在夜深人静孤寂无聊的时候……想起我……
从冷饮店回来，我总是觉得自己的心里多了些什么，是被玫瑰姐自身的故事所影响吗？还是我原本就有的一些想法被无意间带动了出来。摆弄着洛晴之前留下来的银行卡，我心中却不断翻滚着一种挣扎，即便我更加努力的去工作，却又能在何年何月追赶上她的步伐？究竟要达到什么样的经济条件才能与洛晴自由自在的走在大街上，可以不被任何不明事理的人指责，不被所有不曾拥有爱情的人看低，得到她家里人的认同？
我吸着烟，将银行卡塞进钱包，却没有一个明确的方向，究竟怎么努力，向着什么方向努力才是正确的，凭我的能力又能做些什么。
就在我一头雾水寸步难行的时候，却接到了施雨姐的电话，她的声音依旧温柔如初，每次无论遇到多大的麻烦，只要一听到施雨姐的声音就有一种忘却苦恼的感觉，而我也因此更加迷恋她的声音，确切的说是眷恋那种无微不至的温柔。
“姐，没睡觉呀？”
施雨姐明显是刚起床，说话间偶尔还伴着哈欠声，柔柔地说：“刚睡醒，打算一会儿吃点东西出去散步，你有空吗？”
“当然，我这大闲人最不缺的就是时间。”施雨姐的永远都不会说出会让别人感到尴尬难堪的话，因为她实在太善良了，善良的让人心疼。
“说定喽，我先起床洗漱一下，等我电话，乖。”说着施雨姐挂断电话，而我则知道，施雨姐很在乎自己在外边的形象的，一定会好好打理一番，这一句“洗漱一下”代表的很有可能是一段极为漫长的时光。
放下电话，我则很是无聊的出门遛弯来消磨时间，在家里闷着实在太过无趣，更让我无法接受的是房间里的每一处每个角落都仿佛带着洛晴的影子，让我即难过，又感到寂寞。
走到菜市场，看着门口的一处atm自助取款机，我停下脚步，打开钱包，拿出洛晴的银行卡，有一种冲动让我想要插进去看看里面的余额。并不是因为我贫困潦倒所以见财起意，而是这张卡是我身上唯一留下的洛晴的东西，随着分别的日子越来越久，它已经慢慢地变成了我对她的思念的化身。我想要了解它，就像了解洛晴一样，我一遍又一遍的告诫自己，无论如何，困难到何种地步，也不能花这份钱，因为这是一种很低贱的态度，是对生活妥协的前兆。
“反正又不花，只是暂且替她保管着，再说又不算什么**，卡她都交给我保管了，看看余额没什么的。”我安慰自己，随后将卡放入自助取款机中，熟练的按了几下按钮，屏幕上也终于显示出了一行数字。
我目瞪口呆地看着这串数字有些不知所措，这卡里怎么会有这么多钱？洛晴当初不会是拿错卡了吧……也不能啊，密码是正确的，难道说洛晴所有卡的密码都一样？
三十六万人民币！
这真的可以说是我从社会最底层苦苦奋斗却从来不敢想象的数字，其实真正经过我手里的钱，最多的也不过就是交学费那天手上拿着的两万……而这是三十六万！这是我一直唱歌唱多少年才能赚来的钱，哪怕就是有一天我嗓子哑掉了我也赚不来这么多吧！
颤抖着将卡退出来，我小心谨慎地将它放回到钱包中，或许这笔钱对于洛晴来讲是可有可无的资金，可对于我来说这要是一个不小心弄丢了我用一辈子都不一定能还得起的骇人数目！
看了银行卡的余额后，我也没有什么心思在外边闲逛下去，它留给的不仅是震惊，更有那无穷无尽的动力，我要赶紧开始好好努力才行，总有一天我也要成为一个挥金如土的大款，每张银行卡里也都存个百八十万，让洛晴也有一天只要没钱就第一个想到来找我这个男朋友，而不是让她面对那样破旧的屋子，度过一个又一个连空调都没有的夏天。
我不停地给自己加油打气，以后无论决定干什么，我都不可以再稀里糊涂下去，我要付出百分之二百的努力来奋斗，就算终究无法达到可以配得上洛晴的家境那样的高度，也要做一个为了爱情奋勇拼搏过的男人！
实在不行，创业吧……我的脑海中突然浮现出了这样一个想法，而此刻的我哪有任何自主创业的条件，要房子没房子，有设备没设备，靠什么来创业？一颗不怕受伤的心和一大堆不切实际的想法吗？
可越是知道不切实际，创业的想法就如同病毒一样徘徊在我的脑海中不肯离去，不如，赌一次试试？
掏出手机，调出通讯录，看着父亲的名字我却迟迟按不下拨通键，我犹豫着，真的已经到了走投无路的地步了吗，可是……再不下定决心拼一次，时光不等人，再过几年我还能像如今一样充满期盼和斗志吗？未来如何谁可都说不准。
可是无论我怎么努力，却还是没能按下那个翠绿色的按钮，因为我知道自己已经欠这个家，欠了我的父母太多太多的东西了，我没权利也没有资格再去向他们寻求帮助。当初的自己不顾他们的反对一意孤行才导致了今天的结果，两年了，我不禁很少回家陪陪他们，也没有挣到什么钱邮回去证明自己的价值，我哪有什么脸面再去借钱