我稍微动脑子想想，也知道江北不会神经到去给我弟弟那么多钱，那些钱应该是给我爸的。江北顾着开车不搭理我，其实我也感觉得出来，江北最近的心情也不好。
我问他：“这算什么，你买我？”
江北有些不耐烦，扭头瞥我一眼，“你怎么回事儿，回趟家还牛逼了怎么着？”
我翻出手机想给我弟弟打电话，先问问他钱的去向，我爸看见钱是什么反应，如果情况允许的话，还是得把钱要回来还给江北。我不是想故意在江北面前装有志气，只是我觉得，我和江北现在这样，都是我自愿，我们一起玩，他以男人的立场给我花钱，我接受，他要是直接掏钱给我或者我爸，这就太类似一种交易。
江北冷哼一声，“不要就扔了，惯你那么些臭毛病。”
我自己并没有深刻地去反思过，从开始到现在，我对待江北到底有多少不同。以前我会很听他的话，我小心翼翼地揣摩他每一个举止言行，默默欢喜忧伤。但是自从我决定不去南非以后，这些事情确实多少有些改变，也许是我心里真的认为江北拿我当回事了。所以我也开始拿自己当回事了，想在他那里多讨些主动权。
看看江北现在这个态度，我真是自以为是。
我咬了咬嘴皮，轻轻笑一下，我说：“北哥对不起啊，这两天不是心情不好么。”
他不吱声，继续开他的车，路上我们俩就没怎么说过话。
天黑以后到达市，他把我送到文化路小区门口，我说可以了，他也没停车，直接到我家楼下。我自己到后座拿了行李，然后礼貌地跟他说拜拜，上楼开门。
家里没人，我躺在床上在心里默默笑话自己是个傻逼，穷折腾，我在江北眼里算个屁。我想给他发信息，问问他“你是不是对我腻了”，但是想想，我可能连这么问一句的权利都没有。
那就算了吧，顺其自然算了，江北对我算是仁至义尽，是我自己不知好歹得寸进尺。其实我们俩在一块儿的时候，江北是挺惯我的，在景区溜达，我说累了，他马上就找地方休息，他给我拎包，有时候还背我，他做了身为男朋友表面该做的很多事情，唯独是不肯给我个实实在在的名分罢了。
哎，这都什么年代了，我还老一套的巴望所谓的名分。
想通了这些事情，我给我爸打电话。我说：“爸，我到家了。”
我爸的心情大概也平复了一些，他说：“那就好好工作吧，在外面别委屈自己，你爸没本事，照顾不到你。”
我说：“我都知道，爸你别生我的气了，你们也照顾好自己，你注意身体，少喝点酒。”
我爸从善如流地答应，终于还是问我：“你和那个江北怎么样？”
我笑笑，然后说：“他对我挺好的，你放心吧。该注意的我会注意的，不会吃亏。”
我爸就叹气，没提钱的事儿，我们说了几句就挂了。我倒是也不担心我弟弟敢把五万块吞了，我爸不说可能是忘了，也可能是别的什么原因，反正他那么大的人了，不至于被五万块砸得发懵。
五万，也许是个经过考量的数目，少了显得不够诚意，再多分量就有点重了，我爸会承受不了。
不去南非，也许是我对他人编排的人生第一次最彻底的反抗，我是真心不想去南非而已，江北的挽留或许也不过是我给自己找的一个台阶下。我没去南非，也并没有从江北那里得到什么，当事情表面的波澜已经平静，谈过了感情，还是要回到生活。
那天江北到家以后也没有给我打过电话。瑶瑶看到我回来和我惊喜地相拥，我不提江北，她不说仔仔。
我在家休息了一天，然后决定出去找工作。当然还是要考虑薪资方面的问题，江北跟我爸胡诌的那条路还是靠谱的，市有很多大大小小的船务中介公司，我先在网上投了几份简历。
瑶瑶陪我去逛街，买了两套比较实惠的职业装，一个星期后我在市区一家写字楼找到工作，就是做船务中介的，一方有船一方有货，我负责在中间联系。底薪不高，实习期间每个月八百，没有福利，开单佣金按照正常比例分配。
当然作为新人，如果真的有幸开单，那得要非一般的运气，我清楚自己没那个运气，所以心态还不错。
调整了正常的作息，朝八晚五，中午一个小时吃饭休息时间，上下班挤公交，我看似又回到了再正常不过的生活。
终究还是要这样生活，按照最简单的人生规划，一个人庸庸碌碌、靠山吃山靠水吃水，勤奋而顺其自然。
我努力适应新的工作，努力平静地生活，不刻意去怀念江北，而就算不小心想到了，也不会故意把自己搞得很难过。
我想在过去那段时间里，是我把那种感情放得太大了，真如那首歌说的，你是天你是地了。我想我从不后悔和他空欢喜过一场，我也曾尝过糜烂生活的滋味，对那些情节再也没有幻想。
很久很久以后，我看偶像剧的时候听过一首歌，我想那正适合形容我当时的某种心情：一起活在这城市迷宫，提起你名字，心还跳动，却没重逢，只留想碰却又不敢碰的那种悸动。
北京奥运会就要举行了，原本说市的主道会传递火炬，我和瑶瑶憧憬了几天，最后传闻不了了之。
康岩给我发过信息，他说婚已经离掉了，我跟他说恭喜。他问我怎么样，我说还好。他说有空一起吃个饭，我说