我说：“国际短信发不起啊。”
他直接转了话题，“你记不记得雪灾那年，你把我埋雪里，那张照片我手机里现在还有。”
我说：“别扯了，那手机你早不用了。”
他说：“没有，家里抽屉里放着呢，等我回去找给你看。”
我说：“等你回来的时候，估计早就找不到我了，说不定连我是谁都忘了。”
他说：“只要你让我找，我肯定能找到你。”
拼音翻译成汉子，会有那么点费劲，所以每一句我都要反复看好几遍，然后看到这句，我也不知道该回什么，我想起那天晚上刘祯亲我，想起曾经的点点滴滴。我不愿意想，我会觉得心里很难受。甚至不愿记得刘祯，更不愿意记得满城，不愿意再和他们联系，不愿意让他们看到现在的我。
就和我们本来计划的一样，时间越长，渐行渐远，想起那个人的时候，会以为他在某个角落过得挺好。
我很久没回，刘祯就问我：“你在干什么，去手术了么？”
我说：“在哭啊。”我确实是在哭，默默地掉眼泪，我一直不知道自己在什么，我以为我是个挺坚强的女孩儿，其实不是那么回事。我流落到如今的境地，一来是我很倒霉，二来是我让现实的闷棍打傻了，我没办法去分辨什么是什么非，不知道什么该拿得起什么该放得下。
堕落没有理由，但堕落是我的现实。
刘祯问：“疼？”
我说：“嗯。”其实这点疼，我还是受得了的，加上有刘祯在转移我的注意力。
他说：“我要是在你身边就好了。”
我说：“你就是在，也不能帮我疼啊，我就是活该的。”
其实我好有一种冲动告诉刘祯，你知道这个孩子是谁的么，你知道我勤勤恳恳地喜欢了满城好多年，我终于肚子里有他的孩子了么，你知道我现在的心情么？谁都不知道。
谁都不知道我心里的苦，不知道我怎样地喜欢着满城，又是怎样倔强地离开他。我不能再和他藕断丝连，不能让那些不和谐的关系去破坏曾经在我心中坚不可摧的幻想。我现在离开他，或许可以说是我的爱情坏掉了，报废了，但它还在那里。我要是不走，那些感情终有一天会走向腐烂。
那我宁愿自己腐烂。喜欢满城，就是我的青春，从十七岁到二十二岁，全部的青春。
刘祯，你知道你用离开来成全我们在一起，最后成全到的是这样的一个结果么。还是刘祯他也知道，满城和我不会有真正的结果，他们合起伙来骗我，合起伙来给我个痛快。只是我不愿意怀疑刘祯。
“你在哪个医院？”刘祯问。
“妇幼。”我简单回答。
有那么几分钟，刘祯没有给我回消息，时间也不到一个小时，护士说让我准备下，可以过去了。没等到刘祯最后的信息，我给他发了一条，“我进去了，你别担心。”
手术出来，因为打了麻药，我倒头就是睡觉，什么都不知道。大概睡了两三个小时，才稍微清醒那么一点点，睁开眼睛，看见的是满城。
我都来不及去想，我是不是看错了，他怎么会在，他什么时候到的，身上的麻药还没有散去，我可能对他笑了那么一下，也可能他根本看不出来我在笑，然后我就又睡着了。
再醒过来，满城已经给我准备好吃的，我坐起来，没有劲儿，不想看他，也不想理他，不知道他出现在这里意味什么，甚至漠然地，完全不知道这个人跟我有什么关系。连朋友都不是，说陌生又谈不上，但也不是仇人。说不上是什么关系。
我懂得善待自己，只好认真地吃着东西。他能来，我也没多感动，就算没有他，我自己也可以活着回到住的地方。
我觉得我谁都不需要了，也没有谁有权利被我需要。
满城说：“刘祯给我打的电话。”
我不理他，继续小口小口地吃东西，脑子里回放着他在厨房对我说“我今天先带你去酒店开个房间”的场景，心就又凉得透透的了。被他看到现在这个样子，我有种输了的感觉。
我看了眼手机，我进手术室昏迷后的最后一条信息，刘祯说：“城哥马上过去找你，你在医院等着别走。”
东西我吃不下了，用沉默和拒绝的姿态，想把满城哄走，但是我懒得跟他张口。
满城说：“刘祯说他现在还不能回来。”
关我屁事，我没指望刘祯回来，刘祯回来也改变不了什么，我也不会比现在滋润，其实我现在也没有什么不滋润的，冷不着饿不着。
如果跟刘祯还是干干脆脆的朋友也就算了，可他不是说了暗恋我么，虽然我知道刘儿，但如果暗恋了一个人很长时间的话，还真不是说忘记就能彻底忘记的。就像我对满城。
就算我现在不暗恋他了，没感觉了，看待他的目光和别人也是不一样的。好像总有个声音在心里提醒，你喜欢过他你喜欢过他……
忘不掉曾经喜欢过他这个事实，忘不掉那些个温存过的夜晚，这些回忆一定会一直折磨我的，我一点都不想被折磨，我一点也不觉得享受。
满城非要带我出院，我跟他说了两遍“滚”以后，他仍然执意，我也不知道拿他能有什么办法。医生以为他是我的男朋友，认为我打掉的这个孩子就是他的，就跟他交代了很多问题。什么怎么吃怎么喝，什么一个月不要同房之类的。满城认真地听，我在他身旁，始终麻木，一副