我想说西贝我好想你。但还是说了句西贝好久不见。西贝见到我似乎真的很开心,带着些少女的雀跃,说是啊是啊,一个寒假没见面呢。我说是啊是啊,有一个月时间呢。
然后西贝说,壹壹,我好想你。
西贝你知道么,壹壹我好想你。就是这句话,我记了多少年,你知道么,就是这句话,有多少次在梦中听见,你知道么,就是这句话,给了我多少错觉,你知道么,就是这句话,让我多少次在接近放弃的时候仍旧坚持。
那一天我真的流下了眼泪,但我没有让你看见,我永远不想让你看见我年少时的怯懦,但我却一直都是这样,只要在你面前,永远像一个抬不起头的孩子,只要在你面前,似乎永远都长不大。
我知道这是你随口说的一句话,我也知道你在这个寒假里或许也好想大亮子,或许也好想敖杰,或许也好想徐旭,或许你可以好想很多很多人,但我就是用一种几乎顽固的无知和愚昧,把这句话,当做了你对我的专属,所以你永远不知道,你的这句话,对我的伤害有多大。
西贝说,壹壹,我好想你。在这一瞬间,我义无反顾的喜欢上了这个姑娘,那时还年少,我不敢说爱这个字,所以喜欢,已经是我当时最大的极限。
西贝说完之后,我像发了高烧一样坐回了座位,并且之后大脑一片空白,甚至对郭老师点名的细节都丝毫没有印象,我不知道在郭老师点我的名字的时候,我是否喊了声到,这一天的第一节课是语文,而我的语文书,一直在桌子上摆到最后。一直到上午放学,西贝还在问我,壹壹,你身体不舒服么。我的脸仍旧很烫,我说我没事。然后收起了从第一节课就摆在桌子上的语文书。
我承认,这就是我年少的爱,我不知是否所有的少年的年少都存在这种模糊但深入骨髓的爱,并且这种爱,在当时只能说是喜欢。就是这样的喜欢,这样的爱,几乎在某个瞬间里完全掌握了我的所有,在这一瞬间里,我几乎不再在乎所有。也就是这种爱,或者这种喜欢的力量,在我如此年少的阶段,彻底焕发了我青春期的能量。
那时的自己,并不能深刻理解这种感觉,但那时的自己,突然就产生了想要理解这种感觉的感觉。并且为了理解这种感觉,不惜唤醒自我所有的感觉。
这天我一直熬到放学,并且在放学的时候,西贝仍旧一脸担心的问我怎么了,我假装一脸无所谓,说我没怎么。但我假装并不彻底,我能感觉到西贝的担心,能看到西贝脸上焦虑的表情,她说壹壹你是不是生病了。
我说我没有。然后我突然就产生了力量,用最短的时间把自己调整到正常,只为了不让西贝担心,我呵呵笑,并且笑的很自然,我说西贝,我没事,今天开学第一天的作业好多,我要赶紧回家写作业了。