当你的好闺蜜，与你的男友一丝不挂的站在一起时，那一瞬间，你的感觉是怎样的？
我除了木讷，就是铺天盖地的怒火与耻辱。
两个人有一瞬间的愣神，转瞬就慌忙的到处找着浴巾衣服来遮挡，先头的风、流一转眼就说不出的狼狈。
“你别误会…不是你想的那样…”
“我误会了什么？不是我想的哪样？”我把他们家的钥匙放在客厅的桌子上，竟然还笑了。“你要说我的好闺蜜跟我的男朋友，只是恰好修水龙头同时湿身又恰好都没穿衣服，那你给我解释一下这个画面的原因。”
“哈。”他受不了的扯着嘴角摆了摆头：“你永远都是一上来就辩驳的人无话可说，你还让我说什么？我还有什么可说的？说我在你那儿找不到自尊，连亲一下我都不敢，我是个正常男人不是和尚！这样说你满意么？你要是不满意我还可以继续说，反正你不是也说了，我要开脱借口可以找一箩筐，你不就看不上我这样么？那你别看了啊！”
“好。”
如他所言，我真的就没往下看，一瞬间积攒的怒气全摔在他们的家的门上。他开门追出来，又拽住我的手腕：“你等等等等，你听我解释！付樱兮不管你信不信我，我没有移情别恋！”
“玩女朋友闺蜜的男人更让人恶心！”
“我是你男朋友怎么就不能跟我低个头服个软！你就不能学学宋娜温柔一点的接受我？我也需要安慰，你就不能像她一样体谅我么？怎么跟你在一起我总觉得孤单！？”
我感觉自己胸口翻涌着一种无法说出口的愤怒，我甩开他的手，等不急电梯就从旁边的安全通道下楼，身后他的抱怨一点点模糊。
第二天，我十分平静的将他约出来你正式说了分手，宋娜却又从旁插言“这就是你爱他的方式？你要丢下他自己？如果爱他，你怎么忍心看他孤单？怎么会连这一点错都原谅不了？他就算做了对不起你的事，也是因为无法从你这里得到安慰啊…”
“所以我成全你们。”
我无比豁达的这样说，以白水代酒，祝他们有百年可以好合。
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2009年，12月24，平安夜，微雪。
一条灯影交辉的长街，满街喧闹的人群，我捧着一杯星巴克的可可，漫无目的的走着。
有些行人匆匆，有些双双对对，漂亮的女孩儿怀抱大束精致的玫瑰，一脸的温柔娇羞。
我也曾有过这样的经历，就在一百天以前，这样的记忆被我全部划进了回忆。这三个多月来，我比任何时刻都要平静，没有怨恨，没有不甘，甚至没有悲伤，只有那一点清晰的悲哀提醒着我，跟方伟航三年多的感情，干干净净的结束了。
我接受不了背叛，接受不了欺骗，故而我无法原谅他们一而再再而三的如此，就算跪到我面前求原谅，我也只会觉得可笑，认为我冷血无情也好，固执也罢，司空见惯的“男友与闺蜜”戏码，就算所有人都不介意，我依然不会大度的原谅任何一个，因为我不是圣母。
事发后他们对我的指责句句在耳，让我不由深刻反省，或许只有宋娜这样包容心破表，善解人意，温柔可人的女生才是他的神，才能解救他于虚拟**的世界，我这样刻薄、嘴毒、记仇的小人永远也给不了他安慰，我从来不信“献了身”他就能从游戏海洋回头是岸，何况我是一个自私的人，我献不了身，我也当不了白莲花，所以我原谅不了他跟她，那一句“百年好合”就是我所能对他俩最后心平气和说的话，但愿再也不见。
我从北京回来，把整个校园留给她们俩二人世界，毕竟朋友一场。
有时候我也会阴阳怪气的想，如果他们俩结合能共同走向光明，又有什么不可呢？祝福的话，我还是很乐意的啊。
胡思乱想着，不知不觉就走了大半个步行街，有圣诞老人在商场门口派发礼物，许多的妹子排队拍照，人潮不是一般的拥挤，我有些发了愁，一个人就该在家抱着苹果过平安夜就好了，干嘛要出来凑这个热闹呢？
我的礼物是只小雪人的手机挂饰。
挤出人潮时，已经是半个小时后了，扔掉了热可可的杯子，我就碰上了熟人。
说是熟人，其实粗略一算也有四年没见了。
可我居然一个打眼能很轻易就认出他来。
他站在步行街入口的路灯下，没有戴帽子，寸短柔顺的头发映着辉白的灯光，发间几朵刚外晶亮。
他的身影更加挺拔修长了，穿着一件黑色的毛呢大衣，带着一条白色的围脖，他正低着头看手机，纤长睫毛微微翘着，遮住了散落下来的灯光…
整双眼睛深邃的不可思议。
我有一时间的失神，仿佛不远处这个人我第一次见到。
他不再阳光，不再青春活力，跟我印象里那个俊美帅气的邻家大哥哥相距甚远，整个人散发的都是遮掩不住的成熟稳重。
他还是很好看，却与那些年cos过月华夜的好看截然不同，那时他是个俊美的大男孩儿，如今，他是一个好看的男人…
可不论是哪个他，都能那么轻易的让我失态。
四年时间，我以为可以免疫，结果终究无法抵抗他的吸引…我甩甩头强迫自己收回心神，不能再想，可那些早已淡忘的感觉压制不住的往外冒，蔓延成成片的苦涩心酸。
整整一分钟，离他五步之遥，在看清他的轮廓时就有了逃走的念头，可看