可是人家不痛苦啊，痛苦的是我，还得我自己去面对吧！好，我为此又去被沟通。一路回溯。还是回到我的胎儿期，我看到了父母的相处模式。我的父母是丧偶再婚的，曾经丧失至亲的痛让他们很缺爱。爸爸很疼妈妈，很怕妈妈不理他。而妈妈呢，老认为自己命苦，很容易生气，掉在苦命的情绪里，觉得丈夫应该怎样怎样。动不动就臭起脸来不说话，也不告诉你怎么了。爸爸就会主动去做点什么。七十年代初资讯匮乏，没有其他消遣啊。天黑了就是睡觉。爸爸讨好妈妈，每天睡觉就会抱着她，哄她啊，所以妈妈的生气不会带到天亮啦。典型的“床头吵架床尾和”。我竟然完全复制了妈妈的模式。一生气就臭起脸不说话，然后头脑里不断编一些自己很命苦的故事。越想越悲惨，也不告诉人家我为什么生气！我以为老公应该会知道啊，他应该来抱抱我，哄哄我啊！可是我老公毕竟不是我爸！！人家小时候不缺拥抱啊，人家不需要！你煎熬去吧，他根本不知道你的苦！
我们在胎儿的时期，很多时候是没有自我意识的。以为妈妈的身体就是我的身体，妈妈的情绪就是我的情绪，所以直接就复制了妈妈的行为模式。通过沟通不断释放，将那些不属于我的情绪从自己身上剥离以后，我发现好奇怪，我竟然没有了那些很需要先生陪伴和拥抱的yù_wàng。再也不用体验那种拉扯和煎熬了。咦，发现自己根本就不是个性欲很强的人啊！反而很享受自己单独的空间和时间。相反，先生倒变得主动起来。而我也能坦然地表达自己的需求让他知道了。现在我也不再觉得他是冷漠的了。因为我没有了强烈的需要，没有了煎熬，对他的态度温和多了。会主动关心他而不是等他来关心我，主动不求任何回报地去拥抱他，体贴他而不是等他来体贴我。他自然也就和颜以对啊！慢慢的，我彼此的心越来越敞开，一个眼神，一个牵手的动作，朴实的爱就已经在传递了。
后来我跟他讲起之前那些痛苦煎熬地等他的感觉，他竟说：“你笨啊？不会直接来把我电脑关掉?!”晕倒！我居然痛苦了这么多年！
关系好了，我已经不想换老公了。可我还是嫌老公穷啊，怎么办？我就开始用心想事成，吸引力法则了。观想我的老公越来越富有。可这种观想挺累的！不如还是去沟通吧。沟通总能真相大白。
一沟通，又回到小时候，大概两三岁的那件事。那时我家住在国营矿山的干部区，周围好像都是干部。可我爸妈不是干部。爸爸是民兵，负责守护干部区的，加上我们家孩子多，经济很拮据。所以，我小时候的概念是：我们是富人区里的穷人。有一天，吃晚饭的时候，听到邻居伯伯的声音，很高兴地往外跑说，“去看看伯伯出差回来给我带什么好东西了！”被妈妈一把揪住，狠拍一掌，大骂一顿：“你羞不羞啊！？老去要别人家的东西!?我跟你说多少回了,不要拿别人的东西!”（妈妈是怕别人说我们家没家教，所以骂得很大声啊！）小小的我楞在那里，妈妈的话直接输入我的第八识，形成很深的无明种，让我形成了什么模式呢：接受别人的东西是羞耻的，从此以后不敢要别人给的东西，即是要了，也要等价送还其他东西回去；只能别人欠我的，不能我欠别人；这样的观念让我绝对不敢嫁一个有钱的老公，以前有其他比较富裕的同学追求我，我也知道他们将来都会有钱的，可是就是不敢接受。偏偏嫁给最穷的。更严重的是，嫁了个穷老公，还连老公赚的钱都不敢要，花他的钱都觉得不自在。就总是自己去挣钱，还一直怪人家不拿钱回家。老公后来告诉我，有一次他拿回来年底的奖金两万元，儿子很高兴，而我当时正在跟他冷战，瞟了一眼那叠钞票，那种眼神，就好像鄙视一样，仿佛这钱是用见不得人的手段偷来还是赌来骗来的。当时他心都凉透了。哪个男人挣钱不想给自己心爱的女人花啊？连这个动力都没有了，老公本来又没有太大的抱负，不穷才怪呢！
小时候我妈妈常常还经常教育我一句话：“人家是有钱人，我们家穷，别老去人家家里要人家的东西，我们还不起！”（长期熏习的无明种），导致了什么？——我强烈的卑微感和不配得意识。不敢去有钱人的家，不敢交有钱的朋友。有钱人对我越好，我越感到羞耻，好像自己去巴结别人一样，恨不得赶紧逃离......我工作做得好，老板对我好，我也很不自在，想要逃离。为此我莫名其妙远离了很多有钱的朋友。远离有钱的朋友，又怎么会有钱呢?
回到小时候那个事件，后来邻居伯伯责怪我妈妈，说是他早跟我讲好要给我带好东西的，把我招呼过去，给我两个很漂亮的陶瓷小茶杯，说一个给我，一个给我妹妹。我端着杯子回来，看到比我只大一岁的姐姐坐在门边，一付不屑的样子看着