过了五、六分钟，他们递给我他们的单子。马克的单子是：
* 一、每天辅床。
* 二、在我回家以前，洗干净宝宝的脸。
* 三、在我回家以前，把她的鞋子放进鞋柜里。
* 四、至少我回家前，开始做晚饭，这样在我到家后三十到四十五分钟之内，我们就可以吃晚饭了。
我大声念完单子，然后对马克说：我了解，你说如果玛丽愿意做这四件事，你会认为这是对你的爱的行动。
对，他说，如果她做这四件事，对于改变我对她的态度，会有很大的效力。
然后，我再念玛丽的单子：
* 一、我希望他能每个礼拜洗车，而不是期待我去做。
* 二、我希箱在他下午回家以后，能替宝宝换尿布，尤其是，如果我在做晚饭。
* 三、我希望每个星期，他都能用吸尘器替我吸一次地。
* 四、我希望在夏天，他能每星期剪草，不要让草长得那么高，以免我因着我们的院子而觉得没面子。
我说：玛丽，我了解，你说如果马克愿意做这四件事，你会把他的行动，当做对你真实之爱的表示。
对，她说。如果他能为我做那些事，就太好了。
马克，你觉得这张单子合理吗？你可以做到这些事吗？
可以。他说。
玛丽，你认为马克的单子合理、可行吗？如果你愿意的话，你可以做那些事吗？
是的，她说。我可以做那些事。过去，我觉得喘不过气来，因为不论我做什么，总是不够。
马克，我说，你了解我所建议的，是对你父母的婚姻模式的一种改变。
哦。他说，我父亲剪草也洗车。
可是，他不换尿布，或者用吸尘器吸地，对吗？
对。他说。
你不是必须做这些事，你了解吗？但是，如果你做了它们，对玛丽来说，是一种爱的行动。我对玛丽说：你了解吗，你并不是必须做这些事；可是。若你要对马克表示爱。这是对他有意义的四种方式。我建议。你们一起试两个月，看看它们是否有用。两个月结束后，你们可能会想要在你们的单子上，加上另外的请求。然后彼此分享。然而，如果是我，每个月我加上的请求不会多过一个。
这真是有道理，玛丽说。我想你帮助了我们，马克说。他们手拉着手，走向他们的车。
马克和玛丽呈现了一种多么独特的情况。我很少遇到一对夫妇，两人会说同样爱的语言。服务的行动是马克和玛丽两人主要爱的语言。很多人都能认同马克或是玛丽，承认使自己感觉被爱的主要方式，是来自他们配偶服务的行动。把鞋子收好、换孩子的尿布、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地、或者剪草。对那些主要爱语是服务行动的人，意义深长。
你也许会想，如果马克和玛丽有相同的爱语，为什么他们还会有那么多困难？答案是，事实上他们说的是不同的方言。他们为对方做事。可是没做最重要的事。当他们被迫正确地去思考的时候，很容易就认出了他们的特殊方言。对玛丽来说，是指洗车、换孩子的尿布、用吸尘器吸地和剪草；而对马克来说，则是铺床、洗干净孩子的脸、把鞋子放在鞋柜里，还有他下班回家的时候，晚餐已经在烹煮中。当他们开始说正确的方言时，他们的爱箱就开始充满；因为服务的行动是他们的主要爱语，要学习彼此的独特方言，就比较容易了。
在我们离开马克和玛丽之前，请做好二个观察报告。第一，他们很清楚地说明婚前为彼此所做的，并不表示婚后也必须要做。婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着；婚后我们又恢复到坠入情网前的我们。我们的行动仍受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念，我们的情绪、需要和愿望所影响。关于我们的行为，只有一件事是确定的：它不会像我们陷在恋爱中时所表现的。
爱是一种抉择，不能被强迫的。马克和玛丽原本批评彼此的行为，结果一无所成。一旦他们决定请求而不是要求对方的时候，他们的婚姻就开始有了转机。批评和要求有导至分裂的倾向。批评久了你也许会得到你配偶的默许，他也许会做你要他所做的，可是那大概不会是一种爱的表示。借着请求你可以引导爱：我希望你会洗车，替孩子换尿布、剪草。可是你无法创造爱的意志力。我们每个人每天必须决定我们要爱，或者不爱我们的配偶。如果我们选择去爱，那么按照我们配偶请求的方式去爱，将会使我们的爱最有效地表达出来。
只有成熟的爱人才能够听得见。我配偶对我行为的批评，为她的主要爱语提供了最清楚的线索。人们趋向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶；然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。如果我们了解那种情形，也许可以帮助我们以一种较具建设性的方式，来处理他们的批评。在丈夫批评她以后，妻子可能对丈夫说：听起来那对你非常重要，你能解释一下，它为什么那么要紧吗？批评通常需要澄清。加入这样的对话，最后可能将批评转变为请求，而不是要求。玛丽不住地责怪马克打猎，并不表示她厌恶打猎这种户外活动。她怪罪打猎是因为它是阻碍了马克洗车、用吸尘器吸地、和剪草的东西。当他学会了借着说她的爱之语，来满足她对爱的需要以后，她就会自动地支持他打猎。
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