第二章孩子也是我们生命中的贵人
对于一个家庭来讲，父母是树根，孩子是花朵。如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是我们自己的问题在孩子身上开的“花”。孩子是父母的投射影幕，当我们在孩子身上看到了问题，那其实是我们自己问题的内在投射。
当一个家庭生病了，一定会有一个或多个成员把家庭的病症呈现出来。而这个人往往是家庭中能量较弱的，敏感度较高的，年龄较小无力自我保护的那一个－－－－－－－－－我们的孩子。
脆弱的孩子越是想扮演好角色帮助父母，家庭的不良状况越会持久不变。当孩子因承受不了压力而把自己变成“问题儿童”，则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人成熟度。
一大早，我们家又一幕战争大戏开演了。
像往常一样，我6点30分起床去喊萌起床吃早餐，结果，门却被反锁住了。我打萌的电话，也不接。我这才想起，昨天晚上四岁的儿子昊和萌打闹时，我训了萌几句，说她跟四岁的弟弟打架，胜之赢之不武，败了更显无能，怎么样都是输，萌就气不可遏的上楼了。后来，我也就没把这事没往心里去。
谁成想，她上楼就把门反锁住了，一是为防止昊再上楼捣蛋，二也因为我的话让她生气，想避开我。
我先是轻声细语地喊她“萌，起床了，该吃早饭了，一点反应没有，我又轻轻敲门，还是没有反应，接着，我开始一遍遍地打她的电话，不接。我真的投降了。
我再次打算放弃，由她去，她想睡到几点就几点吧，不管了，真地来让她去选择。
但老公早已经沉不住气了，他没法忍受我这样对孩子的方式。他怒气冲冲地也开始了和我一样的过程，但他的方式最终升级到开始用脚来踹门，门实在踹不开，他就开始到楼下拿工具，上下了二次楼，拿好三套工具，门终于被他最后一脚给踹开了。
其实在老公一开始踹门时，我就知道会发生什么后果了，但我不想干涉他们父女俩的战争，老公忽视女儿已经很久了，这应该是一次他们父女俩开始好好沟通的契机。
老公踹开了房门之后，萌竟然还是整个人窝在被窝里一动不动，老公久窝的火终于喷涌而出。他掀开被窝，照着萌的脸就是一巴掌，站在旁边的我还是没有出声。
这是老公15年来第一次打萌，他自己打过之后也愣了一下，但是如火攻心的他还是控制不住地开始数落起萌的各种不是来。
萌还是一动不动地躺在床上，我开始佩服起萌的“静”功，真不知道她何时修炼到这种火候的。任凭老公怎么问她“你到底想怎么样，你有什么问题，我们可以商讨解决，你这样逃避有什么样？你说不说话，啊？你想把我们都逼死你才好过是不是？快说呀，你到底是什么问题？”
在老公的一连串逼问下，萌终于把自己学习上的压力，与班主任老师数学老师的沟通不畅，对英语老师的反感，跟同学相处不良的种种问题一古脑儿地都倒出来了。
老公也因为萌的情绪终于宣泄而松了一口气。这时的老公，怒气已经完全消了。他开始跟萌道歉，说他不该因为工作和做生意而忽略了她，怒气冲天打了她也是因为实在因为太过担心她而焦虑引发的，希望女儿能原谅他。
在这场战争中，女儿成功地赢得了胜利，因为爸爸终于开始把眼光又投到了她的身上。看吧，现在的爸爸晚上也不看手机而是拿着女儿的生物课本陪女儿一起学习了呢。还自我检讨说他自己早上其实也不想早起床，但为了给女儿树立一个好榜样，打算第二天就早起锻炼，还打算亲自做早餐给女儿吃，我们可是好久没吃他做的早餐了。
很多时候，儿女淘气，表面看来是给我们惹事生非，但其实质却是为了让我们发现自己出了问题。当然了，有时也只是为他们自己吸引更多来自各方面的，尤其是父母的关注。
今天所种，明天所收。
快快记住下面的育儿真言吧：
宠出来的孩子——危险；捧出来的孩子——霸道；
惯出来的孩子——任性；娇出来的孩子——脆弱；
打出来的孩子——逆反；骂出来的孩子——胡涂；
逼出来的孩子——出格；磨出来的孩子——坚强；
苦出来的孩子——懂事；教出来的孩子——传统；
闯出来的孩子——勇敢；搏出来的孩子——成功；
赞出来的孩子——自信；溺爱出的孩子——依赖；
哄出来的孩子——虚伪；纵容出的孩子——傲慢。
当孩子有坏习惯时，如果做父母的接纳方式得当，坏习惯会自然的消失。要注意我们的言语有一种能量，我们说孩子是什么，孩子就会成为什么。更重要的，我们觉得孩子是什么样子的，正好是我们内心中认同的那部分，最后，孩子就会真的成为我们说的那样。我们对孩子的感受，实际上是我们自己内心的反射。一样的，在对待孩子时，我们实际上是在面对一面镜子，清晰地照出了我们自己的面目。究其实，不是问题抓住了家庭，而是家庭抓住了问题。我们当父母的，同样会受到文化、家族力量的影响。在孩子面前，我们首先要做的，是要重新审视自己。