而我要的时真爱，这个世界真的有真爱吗？
而是今天书友老婆说的一句话刺伤了我：她曾经跟他时，他一无所有，七年过去了……她们感情很深，她说的。
可是难道认为涵涵是一个看重外在物质的人吗？
错了。
去年，我想去色达出家，我想在佛学上更上一层楼。
我可以接受色达佛学院一天两顿青稞的生活，就像今天入群的【天神】无恙说的：梅花香自苦寒来。
只有在最艰苦，最纯洁的地方，我们才能找到最纯粹的精神信仰，才能得到最好的传承。
很多年前，我为了一个人能够活着，放弃了自己的所有梦想，帮他活着，没有考虑过自己未来如何。从那时候起，我觉得人应该要有所作为，不是金钱，不是名利权贵，而是我存在的意义。
父亲去世的时候，母亲重病，我认为，我是替爸爸照顾妈妈，才存在在这个世界的。
本来打算存稿够了，电影的事情忙完了，就去武当山好好的学古琴。在武当山上，生活在白雪皑皑之中，体会那没有信号，没有电，没有一切俗世凡尘的生活，只有琴棋书画和剑为伴。
然后当我用更专业的修炼之法再来继续韩冰的征途。
我是个追求完美的人，我写天神是因为我不想浪费自己的时间和生命，如果我为了稿费，为了金钱来写这本书，是在消耗我的生命，不是吗？家里人都说我是不食人间烟火的人，让我要多接地气。我就像与这个世界格格不入。
我可以包容所有，我坚持鼓励要以孝道存世，要用感恩的心对待生命中遇到的所有人。
因为世事无常，没有谁必须对谁好，包括父母。
谁对我们好了，我们就应该加倍还他。
第一本书《异界公主》文笔很差，加上多次匆忙修改，我不怎么喜欢，可是那本书是天神的前期。整个文没有大纲，没有任何东西，凭我每天的热情而写。可是我想要说的能够成神的唯一标准：慈悲和爱。
大爱无疆，经历过大地震，在每天6级多余震中生活两个月的涵涵来说：生命，才是最崇高的敬仰。
爱，能够让我们每个人强大，爱能让世界变得美好。
不管是男人还是女人，都该自信，自尊，自强。
我们不需要任何人怜悯，不需要任何人同情，同样，不卑不亢。
我做不到这些，所以我委屈，因为我是个感性的女人，所以我哭。
今天白天看了个腾讯视屏，我哭了。因为亲生奶奶和父亲，不救自己6岁的白血病女儿。奶奶认为不是儿子，父亲认为30万如果不能挽救，不划算。
里面一句话说得很好：当生命和钱衡量，是什么呢？
昨天生日，弟弟发了朋友圈，为自闭儿童捐款，我捐了。而没有提我的生日，我也没有任何的想法，我为他能够做公益事业感到自豪。
曾经，我也做过公益事业。2006年的时候，甚至现在我都很想去支教，想要发挥自己的一点点光辉。
5.1号，我3天写了《罂粟花》，是因为看了市长吸毒的新闻。我想告诉大家毒品的可怕，为家庭甚至爱人带来的后果。
我想有很多人恨我，不理解我，觉得我在故意卖弄，可是我可以告诉你，这都是我这一生所见……
我不想任何一个人重蹈覆辙，不想任何一个人再入歧途，你们经历过那些苦难吗？你们知道那些痛苦和伤悲吗？你们知道人心的险恶吗？……
你们不知道。
我那天写了《罂粟花》，我们作协的会长从北京打电话给我，对我说：涵，你现在做的事，是你50岁以后才该做。现在你该积累资金，然后到你50岁之后，发挥更大的光和热。
我没有什么作品，在网文来说没有。写了一些商业广告，还没有名字的。可是因为我做的这些事，会长让我进了作协理事会，因为我的人品，做了四川分会的副会长。
前天，我拿到聘书很开心，我感谢了给我带来人生希望的那个人，一直鼓励我的那个人。
昨天大家在群里跟我过生日，甚至在纯洁吧给我祝福，我今天发了朋友圈。
当时我就说了：据说炫幸福没有好下场，可是本宫要炫炫，因为我要让自己记住所有在我生命中给我祝福的所有人，让我记住所有支持帮助过我的人。
果不其然，今天晚上就让自己大哭了一场。
我觉得不了解我的人，没有资格用所谓的物质金钱来诋毁我。
今天无恙问我：你用什么生活？你不靠天神赚稿费，怎么生活呢？你难道是仙？
不是，我是人，一个活生生的人。
我现在没有工作，不代表我以前没有努力的工作过啊，更何况我到现在也在工作，只是没有因为写这本书而过活。
我在自己的梦想道路上努力行走，我可以不睡觉的做个负责的人，我的心中只有的就是：我要为了自己，好好的活这剩下的几十年。
好了，很多话也不能说了，不然就断更了
今天晚上开始，我会改文，把不够2000字的文，全部改了。191章开始。
如果看了前面的道友，很抱歉，给你们带来不便。
还是一句话，我爱所有爱我的人，我衷心祝福所有支持我的人，我谢谢所有守在天神的人。
谢谢你们！
今生选择天神，是我最对的选择。
天神是我的幸运之书，让我认识了那么