我年纪不小了，开始重新思考梦想。
见到许多人在屏幕里面，满面春风自豪的说自己是个追梦人”，也看到过许多人再走到了被世俗认可的地位后，讲述自己的生平事迹时候，告诉听众，这个梦想从儿时起，一直坚持到了现在。回头反观自己，一事无成，非但没有什么可以夸耀的成绩，还在三十岁到来之际，成功的把自己搞迷惘了，没有了斗志，没有了方向。
我开始重新思考梦想。是不是因为我太轻视梦想，所以梦想才虚无缥缈？以我现在的思想来看，梦想真的是一个一文不值的东西，它自始至终都不是什么可以与外人道的东西。
第一次接触到梦想，或许是亲戚们来家里做客时候问出来的：“xx，你长大了想干什么啊？”当时我的反应，应该是教科书式的懵逼了。我不知道自己长大了该干些什么，我连长大的概念都没有。整天热衷于撒尿和泥，热衷于吃与喝，对这种生活还没有过够，怎么会思考着脱离这种生活的东西呢？大概，当人们对生存环境还满意的时候，想到更多的是安于现状，而不是怎么进阶到更高层次的享受。我的一句不知道，让爸妈觉得很没面子，在背地里，他们开始教育我，你要当个科学家啦，你要当个工程师啦，要不当个医生也是可以的。我总要在一些不知道是什么的里面挑一个，作为这个问题的答案。于是，我的梦想就是成为科学家。在接下来的十五六年里，我学了各种各样的科学，只不过离着“家”还很遥远，人生第一个梦想虽然草率，但是或许它也有着浓浓的乡愁，现在看到各个领域的专家，我还是会想起来：“哦，原来以前我想要当的，就是他们这样的人啊。”
第二次接触到梦想，或许就是到了高中毕业时候，那时候需要选择专业。这个专业需要选择一个你擅长的，并且将来毕业工作基本上也会和专业有关。对此，我依旧是糊涂。参考标准不是自己内心需要，而是看看当下什么职业更好找工作。找到这个专业后，思考一下自己似乎不怎么排斥，于是就填报了志愿。之后我就按部就班的上学，毕业，工作。并浑浑噩噩的觉得这样也还不错。
后来开始被墙壁碰撞得遍体鳞伤，不是我碰壁，是墙壁先动的手。我们的生活开始变得很拜金，一切以物质来衡量，并且奢侈品铺天盖地的涌入我的世界，它们都很精致，我看了之后很失败的被唤醒了占有yù_wàng，然后唤醒的是“买不起”的现实，聪明如我，对于得不到的东西选择了不心动，这拯救了我很长一段时间，因为大多数的东西，我的确用不到，生活中没有它没有问题。好景不长，身边的朋友都脱单，结婚，生娃，然后愁眉苦脸的告诉那时候还是单身狗的我，女追男隔层纱，男追女，隔房隔车隔她妈！这个世界，你自己清心寡欲有屁用，这些东西，你必须有啊！以普通工人的工资来算，买房子的可能性接近于零，但不等于零。这就是现实，成家立业就成了我最现实的梦想，这个梦想太朴素，不足为外人道。再后来，我发现不是我认真起来，我想要努力起来，工资就会随着我的心力一起增长的，于是我换工作，我远赴他乡，用找到高于当前的工资的工作，来证明自己向着“梦想”靠近。当我的工资涨了一千的时候，房价翻倍了，一平米涨得不只是一千，当我工资再涨一千之后，房价又翻了一倍有余……新闻里又报道，某某人拍某某电影票房多少个亿，某某地区规划，拆迁后分了几套房，多少钱，清洁工开了豪车上班，只是为了打发时间，某某人开豪车市区飚车被罚，一查那个记不住名字的车价格，算了吧，洗洗睡吧。
碌碌无为的我，不想在随波逐流，我所谓的梦想都是屁啊！我根本没有抛开一切去正视一下我的内心，在我过去的生命里，一直是吊儿郎当，得过且过，要么像儿时那样，喊着响亮的目标，以此显得自己也很高尚有心志！要么像少年时那样，努力的与世俗接上轨，虽然选择没那么崇高，至少让人们觉得我还务实！要么就像青年时候，心无大志，安分守己的工作，权当为着梦想而平庸！
我羡慕我的同学，他说他喜欢画画，在高中那么拼命刷题背书的时候，说服了家长，毅然决然的在高三时候开始转到艺术班，背井离乡去学习绘画，后来上了大学，大学毕业后出国深造，据说一直从事着的与绘画都相关；我羡慕我的网友，他突然说自己喜欢唱歌，于是网上搜索各种发声技巧，把自己的日常作息也进行了调整，利用业余时间来练习唱歌，在各个软件上发布自己模仿的歌，并和我们共享，很认真的咨询我们听后感想，以及自己对自己唱功不足地方的分析；我羡慕我的父亲，他修了一辈子汽车，最近开始喜欢电脑，于是回到家里就抱着电脑的书，记录各种专业名词，并尝试着去实用电脑，在他们那个年龄的人当中，会使用电脑很不简单了……生活的艰难，并没有因为这些小的爱好而有所改善，改善的是他们沉浸于自己的小梦想时候的心境。
我觉得他们的小爱好，很接近梦想了，有梦有想，这些爱好，即使夜里梦到不会被惊醒，白天思想不会想到蹙眉心烦。我突然意识到，我不是一无所有啊，我有一个梦想，也是一文不值，甚至当别人问起的时候也不好意思说出口，不过，这真的是我的梦想。我渴望写作，渴望写一些愤