大溜如此，我又能如何？站在风中，仰天长叹。
锅里的馍已经透出了些熟味儿。我明知不会熟，还是用铲揭开了盖子，虽然没有熟，然而它们白白的，长得不小了。
我忽然闻到了一股焦味儿。难道水没了？我赶紧把锅端起，左右晃了晃，听见里面的水响，双手感觉到里面有水，又一想，我在里面放了许多水。不会没的。又想锅是别人的，烧坏了，是很坏事的。
又担心会晚了，于是想转入值班室内去看一看时间。
一阵微风吹来，我的头脑清醒了许多。四周除了垃圾而外，还有些青的草和人家院里院外的绿树。
寂寞的心无以寄托，又想起了那个被我称作甘妹的女孩，这些天常常想起她，这多是同桌引起的。同桌是属于我的感情低谷时所处状态的一个男孩，他比我幸运，这种事发生在高二，并且没有爱情的纠缠。（苗一对吴敏）
那个女孩儿。我习惯于称她为妹，尽管她比我还大。她委屈的盯住我的最后一个目光，每每令我断肠。
她是那样的美。直到现在我才发现，她原来竟是我所见过的女孩中最美丽的一个。
她的一片真，换的我一片假，我心里默默的忏悔，我时常想起她能忽然走进我现在的班级里，这样我的虚荣心就可以满足了。我这些天里所受的苦也可以弥补了。
她缓缓地走来了，可是她又蓦地消失了。她在哪儿呢？
于是我悲哀的叹息一声！面前是高楼。还有一些青草绿树。我似乎被人冷落一旁，又似乎封闭在一个孤岛上。尽管我知道把我封闭上去的正是我自己。是的，只有封闭在孤岛上，我才能活出一个真我。因为没有路可走，没有桥，没有翅膀，只能如此。我深爱自己孤独而凄美的孤岛！
也许快要七点了。我需要去看看时间。当我转过大楼的一角时，我愣住了。我知道什么叫一见钟情了！
有一个女人，迎面走来。她是如此得像她。清纯的脸面，虽梳成了髻的长发，然而也几分美丽，是那额前的一束。
尤其是那双眼睛，又是如此！我不能不陶醉！
她的目光不移动了，盯在我的双眼上，我赶紧避开了。我不能这样容易让自己的感情潮涌。我想。
马上，我又觉得自己的可笑。光着膀子的一个大小伙子，谁会看上！更何况对方是如此秀美的少女！
我们擦肩而过，这期间我不敢再抬眼看她。
可是我的心似乎被她掠去了。我走进值班室，忘记了看表，又走进洗衣间。我低下头，喝了些冷水，又走出来。这才看了时间，已经七点二十了。
我的锅是否好了，十分钟，我还可以上楼去。不然，说不定他们又把我锁在了外面。然而我的脚向那边走去，因为我觉得只有这样我才能再见她一面。
刚一转过墙角，我的眼睛不由自主地去搜寻！她果然迎面走来了！哦！那一束头发后的靓丽脉脉的眼睛啊！
我们走着，我情不自禁的看着她。她抬起了眼，盯上了我的目光。这目光有些怪，里面似乎有情。我相信自己的直觉。可我又情不由衷的移开了目光。
我们又擦肩而过，我不敢再侧目看她一眼！
等我回过头来时，她在墙角消失了。我感到不尽惆怅！
这就是我的生活中唯一的一点美好，可是又如此短暂！
我叹息了不住。人生在世，短短几个春秋，到底有什么好处呢？为了某些可笑的东西东奔西跑，时光流尽，人生休矣。
馍还没有熟透，但我已不能再等。匆匆换了煤球，锁了门，上的楼来，我进不屋去。正急间，情急生智，拿棍子登车从门楣处拨棱锁把，不一会儿，门开了。
我很快跑向学校。
其时七点半。
怀
发现自己成了一个坏人时，我大骂自己愚蠢，这是今天一天的事儿。身边的许多人开始对我冷漠冰冰，我又觉得众叛亲离的孤苦伶仃。
曾经和我共创一个爱情神话的女孩已经完全忘记了我是一个什么样的人。以前我可以以此作为精神的寄托，现在看来，却空虚得不能忍受。我这方面浅层次上是厌倦。深层次上是悲哀，一切那样难以挽回，我失望已极！
我的头脑今天又钻进了几个错误的深渊，无缘无故的自责自怨。
我几乎丧失了生活的信心。生活中没有太多可以被我认为是美好的东西。我总是怪自己和世界。自己不能为自己创造美好以安慰，世界也没有把美好呈现给我。
我该记得父母亲的辛苦劳作。伙伴们的迷惘忧郁，就是我自己的这个处境，也是悲哀欲绝的。我该怎样爆发呢？这是我应该处理的一个问题。
宇宙中不能找到似我的喻体，我要走的是一条只可以理解的路。必须就此奋发了。
人生像一场战争，此时就是决定胜败的一个转折点。我应该统筹全局。在这儿打一个漂亮的仗。是的，从眼下开始。我要争取成功。
上课前我神思恍惚，状况很差。这样我是不可能搞好学习的。不知道怎样去进行面前的事儿。“一回首已百年身”，我必须鼓足劲向前走，可我现在做不到。深入骨髓的颓丧包围着我。怎么办，不要再这样了。这样是多么的愚蠢可恨！可这状态不能得到改变。这并非就如吹一把灰那样方便。
中午我出去转