18岁我遇见了谁？谁又遇见了我？
那时候的我是那么简单，很多事情
我并不是不知道
不在意
只是不想斤斤计较
不想戳穿你
那么请你在骗我的同时
也请注意分寸
老天爷呀，请原谅她
她很累，不想做了
这个我却找不到她那里的样子了
我天不靠地不靠只靠自己
如果我的回忆像一卷录影带
我的青春就像是一首流行歌曲
我的梦想就是一个永远找不到我岛屿
我的生活就像是一本小说
都有着这个一样的不一样的故事
我一定要找到我18岁以前时候的那段带子
我一定要重新、重新播一遍
那时候我就会选择
租个小电影回家过年
晚上睡不着的时候总是喜欢用头撞墙
碰了半个月
总算悟出点什么了
好习惯没有养成
脑子碰坏了不好使了
现在却发现自己懒的要死
期待、期待、期待你的到来……
曾经，18岁的那个夏天，初初记事的懵懂少年，为了一个拥有着独特的嗓音的女孩。我们一起走过了很多的困难来着，我陪着她让我也学到了很多的东西来着。这个时候我也看到了社会，我也明白这个这个社会原来是如此的残酷来着，对很多的人是如此的不公平啊。女孩的清冽独奏而神魂颠倒，魂牵梦绕；在没有录音机的岁月里，我想尽一切办法渴望能跟那打动我心底的声音稍微近一点，再近一点……
那是一个尚没有粉丝的年代，父母痛恨我突然这样的迷醉，担心我的课业，为此使出了一切高压手段，但是所有的压迫，只让我更加坚持。只是我没有坚持来着，那个时候这个我对这个音乐还是很研究的，但是这个只能是帮她写写歌词来着。这个让我唱就不行了，但是她唱出来的就不一样了，不管她唱的是什么都是这样的好听。
年轻时代的上帝指使；花祭时代的上帝指使；那是我记忆里真正的荣光，那时候的自己真的很有天分来着，但是那是个注定毁人的年代来着。那时候不管你喜欢什么来着，这个父母都认为你是这个不务正业来着，只要是离开学习的任何事都是玩来着。都是自己的逃避这个学习的方式来着，都是父母恨之如骨的，尽管背景总是青灰暗淡的天幕；我永远踽踽在人生那无常的路上，但是因为姑娘的歌声，我不觉孤单，不感无助，虽然凄清，并不绝望。
现在看来，我们的梦想在那个我们的18岁的那年就已经死去了。我自己的故事，自己的抱负来着，已经在段段故事中老去；而我亦在人事漂移里沧桑；我以为我早已百毒不侵，我早已练就一身绝世武功，每日应对生活中的是是非非，面对着形形**的不同的人纵然不过是螳臂挡车，但再也没有什么能够令我坚强起来。梦想在瞬间瓦解，因为害怕有梦，因为害怕生活，因为害怕面对各种困难与折磨。是的，我相信我已经有足够的坚强，可以在心底结起厚厚冰山，隔绝所有浮华与虚慕。
但是，当身背吉他的那姑娘以他温柔明净的嗓音开始吟唱，我的心防瞬间决堤。那样的往事沉疴，那样的旧梦依稀，都在楚生的歌声中逐渐苏醒……而当，姑娘与我要同台演出之时，这个我没有敢上去来着，我怕别人笑我来着。我怕自己被人嘲笑害了姑娘来着，她说没事，这个唱得不好没有关系，只要敢站上这个大舞台就可以了。但是我没有，我却怂了，我想那天以后这个注定我会怂一辈子来着。时空仿如被凝练压缩成一线，往事就在今夜自如的穿梭。外面的世界，从我少不更事的期待，唱到春华秋实的精彩，恍惚中，我不知究竟应该感慨，还是应该庆幸？
现在，我只动情于一种声音，就是过去的声音来着；无论空间如何流转，我始终只爱一种人。简单质朴，仿如那时的花开!!!
我以为我成年了，这个遇到个一个女孩来着。我觉得她很励志来着，虽然这个生活也是很苦来着，但是这个却生活得充实来着。这个是我做不到的，后来，我知道了她16岁时就没了父亲，要到酒吧去唱歌，照顾好妈妈，支撑那个破碎的家，没有好的条件，却永不放弃，不断的追求自己对音乐的梦想，挑战着自己。她让我想到了追日的夸父，添海的精卫。我自己也是出生在一个小乡村的农民家庭，一家人一直住在只有几十个平米的五十年代建的老房里。
我不怕苦，不怕输，终于在我的超水平发挥下，我考入了嘛村大学。后又来到城市打拼，我的付出不是为了证明自己有多了不起，只想让大家知道我们普通人家的孩子有志气，我自己一定能行。和那个时代的女孩相比，我觉的我真是幸福，真是幸运，我为自己在大学期间没能好好珍惜宝贵的时光而羞愧，为没能认真面对自己的机会而悔恨。她是一面镜子，让我知道我对父母的孝顺还不够，对事业学业努力的还不够，对自己的要求还不够。
邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的妈妈说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。真的不知道当时怎么想的，当时的不情愿，当时的不努力，别人都考了出去来着。只有自己不争气来着，这个自己留了下来，现在自己的无能也影响到此时的心情。这就是年轻的代价吧，也许我们付出了太