小时候，我就告诉自己，长大了，如果我结婚了，我一定要好好的疼她的爸妈，也就是我的爸妈，因为她的妈妈，也是我的另一个妈妈，我不能是只疼我的妈妈就不管她的妈妈了，我要两个妈妈我都要疼来着。我是一个善良，孝顺的男孩，懂事的男孩，也许正是因为我太善良了，我生下来我就是一个善良的人，这个是天生的别人学不来的，我认识到孝顺，感恩重要性，我也很会煮饭，总是幻想和未来丈母娘，手拉手的画面。爱，就是你爱她，她也爱你，就是她疼你，你也疼她，把你当手心里的宝，但爱也互疼，她疼你的时候，你能感到，你其实真的很爱她你会比自己更心疼她。爱，就是她也爱你，你也爱她，就是你疼她，她更心疼你，把她当成我的手心里的宝，但爱也互疼，你疼她的时候，她能感到，她其实也同样的爱你她会比爱自己更心疼你。
昨天刚写了些情况,在这不确定的节骨眼上,在我从出学校到工作后,从我的工作到我的爱好上，我总是遇到一个两个这样的人，就是我非常佩服的人，在工作上佩服的人早已离开了，在这个写作上我最佩服的第一个人,虽然也要离开了,好在还在一个系统内，也在一个地球上，也在我们大天朝的社会里，也就是我们的大天朝的的系统里,好在以后还有机会共事，以及希望以后我们能一起讨论这个剧情来着，我们可以一起来抢红包来着，你负责抢过来给我刷，我负责写作，这个要是真的话，那就真的太好了，我怕是遇到这样的人，我真的会感动得哭起来啊，可以没有啊！那就算了，这也是没有办法的事，没有我能怎么办啊。
确实我们的上帝指使哥哥的求生的意志很强来着，或许我现在是受伤了，或许我现在是正在遭受这个痛苦来着，但是我一定还是在坚强的活着，坚强的码着字。而帮助他走出这个痛苦，帮助他走出这个黑暗，帮助他走出自己的阴影是这个全人类的责任来着。很多时候在自己改了无数次的方案或是情节在给我们好朋友看了觉得肯定没问题后,他总是还能很一针见血的指出不足和需要修改的地方,而指出来的哪些东西都是我没办法反驳确实需要的,对此一直都很佩服他,他话从来都不多,但却感觉句句是重点,这样,在工作的时候我一直都觉得很轻松。
是的，这个让我佩服的人就是我们的读者来着，他总是能从我们的作品中找到问题来着，而且一找就不止一个来着，而是很多的问题来着，真的是太厉害了。真的，是你们让我第一次认识到了自己的缺点来着，这让我萌生了一个想法，就是我觉得我应该从一个世界的维度把散落在这个世界的失落的灵魂给我拉过来，这者是我最牛碧的想法来着。也是我最终极的想法来着，就是我要建造一个新的维度的世界来着，然后我在新的维度的世界我要通过我的作品把另一个维度的世界的你们给拉过来，这才是我想要做的，也是这个整个作品最难做到的事来着。我以前一直以为我的作品一点问题都没有来着，但是我们的读者朋友们一找就找到了不少问题来着，让我开始怀疑自己的作品是否真的和我所想的一点问题都没有，还是多多少少有这么一点问题来着，真的最近我一直在想的就是这个了。
每一个优秀的作者背后，都有一群优秀的能欣赏他的作品的人来着，也就是我们的读者小弟来着，哈哈！可惜我没有来着，这个是挺遗憾的，也是我这个一直梦寐以求的东西，我们每一个作者都有不现的追求，虽然我的明显比别人的高大上很多来着，但是我从来没有因此而骄傲来着，我觉得我的想法也是很普通，我的构思也是很普通来着，我的作品也是很普通的嘛。他就是我们的读者，我觉得读者说的话是最精辟的，当然我说的是这个看过我的小说的读者来着，没有看过我的小说的读者，那不算是我的读者，只能算是别的作者的读者，这跟我一毛钱的关系也没有。所以，我说的是跟我有一毛钱关系的读者，是的这样的读者说出来的东西总是会精辟，总是让我有很大的启发来着。我真的很谢谢我的写作生涯里有这样的人。
而且,在他的帮助下,我也慢慢找到了自己的位置,从来都没有这样清楚的知道自己要做什么,自己该做什么，我早已经忘记了我以前我做过什么，虽然现在都已经不重要了，我只想在活在当下来着，我只想要写在当下来着，我只是想要做在当下，我觉得我能做好当下的自己就错了，以前与未来都不重要来着...我的亲爱的读者,谢谢你们了。今天听到读者要离开,不看我的书去，去看别的作者的书了，我真的很伤心难过来着。心里突然很难受,可能是加上火星要离开的不确定性，眼泪竟然很不争气的流下来,是不是自己就是不能适应这些突如其来的变化。
虽然旧读者还不确定离开,新的读者还没有来，但是我已经感觉到了，我感觉到这个新的读者正在这个来的路上来着，只是有点迷路了，没有找到通往这个我们的《上帝指使》作品的路业着。这个也是没有办法的，因为这个浩浩荡荡的虚假都不能再虚拟的世界毕竟也是太大了，这个迷路也是没有办法的事，但是我能清楚感觉到你们离我不远了，真的不远了。虽然大部分人不看好我，也不看好我的作品，更不看好我这个作者，但是没有关系我觉得这没有什么。我还是觉得我还是有希望的，不