一直觉得，自己是个不笨的人，也不是一个真正的傻子来着，虽然我的智商不高来着，但是我觉得做一个平凡的人还是绰绰有余来着，所以也是没有觉得什么来着。我一直没有在意这个事来着，就算是我读书我也没有觉得智商不好有什么关心来着，大不了就不去好的大学呗，只读一个很差的大学就行了。但是，直到现在开始写作了，才真的觉得这个智力不行真的不行啊!
这个真的是硬伤来着，这个真的很头疼来着，让我真的各种受不了来着。真的这个智商不行的话，真的对我的打击很大来着，特别是想要用的是时候自己什么也没有时候真的很难受来着。也许是我真的对这个写作很上心吧，才会各种找这个不行的原因来着，这也是没有办法的事来着。写作啊，真的是太难了，为什么自己就写不好呢？为什么就是让我各种伤不起来着。
所以从小到大，只要自己付出去做的事，都能得到预期的回报。打弹珠是，打陀螺是，看书是，打电子游戏同是，工作亦是，好吧，我承认我没有一个是真的靠自己的天赋来着，我是真的靠我自己的努力才做到的，我是靠比别人更多的付出，比别人更多的努力才是的。所以我一直也以为我只要付出更多的东西这个写作上，我也是可以得到我想要的东西的，我一直是这么想的，真的，我从没有想过靠别的什么来着，我只是想要靠自己的努力来实现来着。是的，我只是一个只会用勤奋的，只会用努力，只会用自己的时间来拼的人，其它的我什么也不行，这样的我只能是……
不能说有多顺利，也不能说自己有多努力，只能说自己还是没有把自己的梦想丢了吧。至少自己能决定付出的多少和换来的快乐来着，这几十年来的努力也只是虽然是没有得到什么回报来着，但是至少还是得到不少的快乐来着，收获快乐也是一种幸福吧，从未有过太大偏差，直到现在这个偏差有点大来着，真的有点受不了来着。
觉得自己也是个很幸运的人，想要的东西，或长或久，也总能得到来着，直到现在这个写作以后，我才觉得自己是彻底的绝望了，才会各种怀疑自己的能力，才会各种找自己的不足，才会讨厌自己的智商来着。当然，挫折，能刻骨铭心的也有一两百件，我也不知道说哪一件来着，我怕是一说起来又是没完没了的，一天都写不完来着，这个真的是太悲催了，如爷爷的去世和并未全力应对的高考…
曾经我以前大学临毕业后，能如愿以偿的找到了一份能养活自己的工作，然后我就能幸福的生活下去，就像是童话故事里的情节一样。所以，我只是希望自己能平凡的幸福的生活下去来着，我并没有想太多来着，我觉得我的心态一直都很好来着，我觉得我自己是很开心的。
毕业那是想得最好、更好的就是进入了自己一直想去的公司，那就幸福了，哈哈，不过这只是一个梦想来着，一直也没有实现过。对于我的人生，就像是我的小说一样，一切好像都不会那么顺利，也不可能这么顺利来着，因为我曾经的经历来着，所以我能坦然的面对现在自己的生活来着。所以啊，这个人生由命啊，我们要想开一点来着，我们要是不能想开的话，我们要是天天愁眉苦脸的生活也是没有什么意义的，只能是自己难受罢了，只能是浪费自己的时间去自寻苦恼来着。
是的不管是怎么样，我们也要撑下去来着，这个世界上没有人会可怜你来着，别人只会锦上添花来着并不会雪中送炭来着。是的这个世界没有人会真正的对你好来着，就比方说你要是成功了，别人就会找到你要把资金投给你找你一起做生意来着。不管你们信不信来着，我就是这样想的，这个也是这个世界的现状吧，我说的不可能你们百分之百对吧，我觉得这个是百分之八九十的对吧！
以至于渐渐淡忘了受挫的感受。导致如今的自己，在挫折面前，没法去面对和承受。当付出与获得不成正比，与预期有太大的距离时，茫然且不知所措。我需要长大，学着快速成长。自己如此，写作也是如此，团队也是如此。记录现在的心情，记录刻骨铭心的挫、折。
这些文字，写给自己，败人两字，非傲即惰！我们需要的是依靠自己，而不是我们要去依靠别人，是的我想我还是能坚持得住的，是的我一定是可以的，如果我都坚持不住的话，那还有谁能坚持得住啊！是的，你们也一定看到这个东厂的人对我的情绪的影响了，我也是以为我不能在东厂的银威之下会有所作为的，但是这不能够来着，我觉得我还是有可能的。但是，事实呢，我并没有对这种压迫屈服，我是不会逃避的，我也是不会退缩的，我是坚强的面对的。
你要是肯帮我来着，或许我也是可以帮你，这是相互的事情。我知道他们一直是想要操纵我的情绪来着，以为我会跟着这里的人一样，但是你们知道的我是这里唯一的例外来着，我是不会轻易被别人操纵的。但是他们内心对我的作品的恐惧来着，是的，我的作品太强大了，他们都无法直视我的作品了，只能是远远的看一看了，怕亮瞎了自己的眼睛。
是的，他们并不怕我，只是觉得我写得太好了，说出了太多的真相，就是因为我掌握了太多的真相了，所以他们怕我来着。就怕我写出来，伤害了他们的利益来着，所以他们一直是各种打压我来着。