也许是因为到了冬天凌晨上班的缘故，也许是因为上夜班的缘故，也许是因为到了冬天上夜班特点伤身体的缘故，也许是我真的很怕冷的缘故，也许我真的没有了抵抗力了，才到冬天，在晚上上班，在休息的时候还要码字来着，每天被都给这个鬼天气冻得半死的我当然得感冒了。
今天上班时精神非常恍惚，正事不做，副事也做不好，这字给我码得，这是一点感觉都没有，我是咚咚咚地敲着键盘打下这些文字。
我突然想起自己当初在打下第一篇小说章节的时候我是如此的开心，我那里很单纯开心的心情，我想正因为这样，那时候的文字傻不愣登的，但是还是很打动人(或许是我自以为)。
很多人说当兴趣成了职业就会痛苦无比，但是我没有成为职业的话，那么我也就不痛苦，除了感冒有点难受以外，这我还能忍受的样子，但是码字对于我来说并不痛苦来着。但真正苦的不是外界的压力，而是自己对自己的怀疑。我突然有一腔的怒火，想要使劲，想要努力，想要去奋斗的样子。
管他的有没有文章的深度！管他的身体受不受得了！我就是要去努力的做自己的喜欢的事情，管他的谁谁谁是否会喜欢！
曾经的我没有想过谁会喜欢我的文章，即使现在没有，即使你们都不喜欢我，也没有一点的关系，我突然什么都不怕，我突然明白，如果我要做好这份工作，如果要想写好我的文章，我得更努力来着，不能被这个小小的感冒打败了，我都要更新，我不像别人，有点头疼脑热的就不更新了，我不是这样的人，也不是这样的作者，我是在能撑的时候，我一定得撑下去的，这才是这样的我！或许该先把“从前的”我找回来。
什么是压力来着，也许活着就是压力吧，也许写作就是我们作者的压力吧！耳鸣现象是因为压力太大的原因来着，暂时性的症状罢了！神医让我不用太担心，其实我真不担心来着，毕竟我也不是一天两天的感冒来着。
这里很平静来着，能舒缓精神，但是却不能让人缓解感冒来着，在这个冷得要死的地球上，难道就不能让我好一点，舒服一点，不被这个病痛的折磨吗？当然我并不会以为这个小小的感冒会影响到我来着，我是这么容易受影响的人吗？好吧，我是的，我确实是很容易受到这流行性病毒感冒的影响来着，这真的是人类史上最可怕的疾病之一了。这也太容易着了吧，伤不起。
其实我觉得我应该学习一下别人来着，我们应该有一个与他人交流的机会。我知道现在的读者并不吃我的这一套来着，我也知道他们并不喜欢我来着，我也不会以为他们会喜欢我，但是我也从来没有给他们让他们会喜欢上我的机会。你们怎么想，反正我觉得这也都是相互的吧！
我这个人比较守旧，但是我还是比较喜欢女医生的。虽然我想表达一下我的爱慕之情来着，但是此时此刻，我觉得还是休息最重要来着。现在，实在是不是时候，因为我都无法思考了。
哎，没准最近几天我的喷嚏声能掩住我的肚子饿的声音，真的好饿啊，这又冷又饿的感觉你们能不能明白啊，估计没有几个人能明白我此时此刻的心情吧，这真的是非常非常的槽啊!
是这样的读者们，每个人都会愤怒，无一例外，没有药物可以根治这种特别的情绪，我知道这点，是因为如果有这种特别的药，我就会像糖果一样的狂吃这种药，来缓解我们心中的愤怒来着。
我真的想要发泄一下来着，也许我该找个沙包打打什么的，但是我又怕手疼来着，所以我只能找个键盘打打字什么的，这也算是发泄吧！我讨厌别人干涉我的写作来着，我讨厌每天我都写不出东西，我讨厌动不动我就感冒来着，我讨厌自己得不到我想要的爱情，我讨厌自己总是拖别人的后腿来着，我受不了读者对待我的方式，我也受不了他们谈论我的语气，我讨厌我被自己的生活所左右，我也讨厌自己再也不能拥有自己的正常的生活。
看见电影上的那些狗血的爱情，我就特别的生气来着，我害怕自己永远无法拥有电影里面的那样的狗血的爱情，不会有人对我了如指掌，在这个陌生的地球上生长，直到慢慢的长大，我一直觉得自己不太正常。而我一直都认为，自己是个特殊的孩子，是一个不一样的人，也是一个很有想法的男人。
我以为我一直做的事都是很有意义的，也是每一个人都可以羡慕的事，我觉得我的生活会很有意义。我以为我选择了一个高大上的职业后，我就会变得不同，我就会变得高大起来，我的人生就会变得非常有意义，而我也能成为一个更加了不起的人物。我一直觉得我有很大的潜能，我也一直觉得我能写出很厉害的东西。
但是事实呢？我并没有比任何人特殊来着，我也没有写出什么特别了不起的东西，我也没有成为我想要成为的那个人，我更没有找到自己的潜能与不同之处。我还是如此的平凡，平凡到这个世界根本就不需要我这样的作者的存在，既使不管我是怎么努力的证明我自己，也没有半点软用来着。
渐渐地让我意识到，做回我自己并没有让我变得很正常，我觉得我自己是越来越不正常了。而且我永远不会正常，永远不会，至少这现在看来，我就挺不正常的。
因为我们的正常的生活，在我来到这个浩浩荡荡的网络