可惜常常我们是事与愿违来着，也许就像是我说的那样，也许是我们自己想得太简单了，也许是我们真的没有努力够，所以事情往往还是没有向着我们期待的方向发展着。纵然看起来是那么舒适，感觉没有什么烦恼似的，其实怎么可能没有啊！谁没有自己的烦恼来着，就算是这么厉害的自己的还是有太多的烦恼来着。
我常常是感觉喘不过气来，感觉好累，好无力的样子。并不是因为尽了全力才会这个样子，而是恰恰相反我觉得自己并没有像自己说的那样努力来着。所有人都觉得我是幸福的，总是被身边的人爱护着，也被父母的包裹着，有一个幸福的家庭，出生在一个善良的村子里，也不是没有朋友，只是比一般人要少一点，哈哈。
所以，如果说我是幸福的男人话，我理应好好报答我的父母，是我的父母给了我这一切来着，所以应该把自己的幸运回报给自己的父母。我也知道我应该这么做，只是我不管如何回报我的父母，我都觉得这远远地不够，毕竟我欠父母的太多了，不是一朝一夕就能还有，但是我会努力的一点一点的回报给我的父母的，让我的父母也能感受一下儿子的爱。
不知是不是因为自己太多的失败来着，让每一次的失败都变得如此的恐怖，这与日俱增的沉重感、与日俱增的失落感，让我想反抗来着。我想证明我自己，证明我的父母对我的付出是值得的，也想要证明说孩儿并没有给父母丢脸吧。
但最后我还是没底气，因为没有一件能拿得出手的东西，也没有任何一件能说得出口的成绩，让我变得很无奈来着。我没有一条看起来比现在还好的出路，我又如何证明我自己的成功呢？我又如何告诉我父母你们的付出是值得的呢？
我想顺从来着，我也想过放弃来着，我更想过要留在父母的身边陪着她们，我觉得这也许是我能做的，也是我唯一会做的事了。但是这样的话，我只能告诉父母我是一个没有用的男人，也是一个失败的男人，更是一个没有出息的孩子。
所以，我也不能陪在她们的身边，我不想父母因为我被任何人看不起，我觉得只要我还在努力，只要我不放弃，也许会有这么一天来着。但是如果我要是放弃了，就连这一丁点的机会也没有了，所以我不想对命运投降，我要拼一下。
但是真的很害怕，老觉得这次顺从了以后所有的事都会顺从了那我这一辈子，就只是演了一出让我妈舒心的戏码吗？怎么办……我不知道……现在只能安慰自己：等有了底气还想逃的话，外面的世界还在等我！而我将会是冲出我们嘛嘛村，走向我的新世界，最后完美的融入我们的城市的男人。
不知道为什么今年比往常的每一年都格外期待冬天，其实并不是初秋就已经给自己准备好了大衣围巾帽子什么的？而我我觉得我在冬天的时候，会不会有不同的感觉来着。
也许在一个非常、非常、非常恶劣的情况下，能激发起我创作的激情吧，我是这么想的，当然这种可能性并不大，但是我还是会这么期待着，这个冬天会更冷一点。
好把自己给冻住，什么也不想，只想着我的小说的事，这样会不会好一点，让我的写作变得好一点啊！哈哈！
我小的时候常常这么觉得，觉得包裹在厚厚的衣服里特别有安全感，怕冷所以喜欢裹的跟熊一样，围巾和帽子可以遮住脸，这样的自己觉得就无敌了，就可以不用怕冷了，就可以不用怕冷了。
前些日子，咬牙切齿，一定要走！我告诉我自己我什么都不怕来着，什么都不能打倒我，我要成为最成功的人来着。哈哈！事到临头，心慌意乱，真的要走？其实我这个人啊，我还真的怕的，我一怕冷！二怕冒险！三怕走出去！其实我咬牙都嫌疼啊！其实我怕pia啊……
哈哈，不管怎么样，以后如果有人对你说他一路走过来的艰辛，你就说，怕撒子怕，老子就是这样走过来的，好nb！哈哈哈！
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