2345小说>都市现代>上帝指使>第二百九十五章 烟

最近烟抽的越来越多。身边许多关心我的人提醒我要少抽,抽烟对身体不好,我总是笑了笑,但是一会儿又拿起一根烟抽了起来。可是我自己知道只会越来越多,不会少抽的,毕竟我也不想抽,但是我就是忍不住来着。你说对我们这样的作者,其实抽烟对我们没有一点吸引力来着,我也不是一个爱抽烟的人,只是有时候自己是情非得已来着,不得不抽烟啊!

我也不想抽啊!但是自从今年开始写作后,我又把多年前的恶习又找了回来。我这种算是很可恶的吧,这叫做复吸,那是知道错了以后,改正后。但是显然是知道错了,但是不知道错在哪里,又继续错下去的节奏。

有人说知错就改的话,那是好事,那也算是好人,要是改了之后一段时间,又忘记了自己的错误来着,又记不得错在哪里了,又决定一错再错下去的人,是不是就是别人说的不可救药了!也许我就是这样的人吧,就是一个容易一错再错的人吧。

有时候抽烟我也不是为了别人的,并不是人们说的瘾犯了什么的,只是有时候你们不知道一个作者的苦心啊!我们总是有无助的时候,我们总是会有对着电脑一筹莫展的时候,我们总是会有没有一丁点感觉的时候,这个时候我们怎么办。也许我不够好吧,但是我再怎么不好,我也不会学大明星一样的喝醉啊,吸毒什么的。我能想到的最坏的,最让我接受不了的自己的事就是抽烟来着。

你还别说有时候抽烟还真的有效来着,可能是我太久没有抽烟的缘故了吧,这太久没有抽突然又复吸,还是能找到点堕落的感觉的,我就是这么觉得的,我觉得抽烟的自己是堕落的,是无可救药的。虽然连我都看不起这样的自己,但是没有办法啊!有时候,自己无力的时候,只能靠别的东西来帮助自己找到一点点,哪怕是一点点的灵感也行啊!

果然我自从是抽上烟以后,我觉得我是事半功倍了,我多多少少找到点了写东西的思路了,不像是以前一点思路都没有,确实有点伤不起来着。哈哈,自从复吸以后,我一觉得自己不是个好人,我还真的变得有想法多了。

我不知道烟抽的多是不是就代表着烦恼很多呢?或者是因为寂寞又或者是因为无法释怀一些往事,还是因为最近写书压力大的缘故,还是对我最近的表现的各种不满来着,又或者只是寄托。究竟是什么原因我自己也不知道,那些什么不一样的想法也是十分困扰于我,而对与错,有的时候自己知道,但大部分时间是不知道的。

快过年了,过了年我就又长一岁了,按照老话儿,虚岁该是三十好几了岁了。一个三十好几的的老男人,啊!一没有事业,二没有成家,我是在干啥啊!我自己也不知道,我最近一直都在干啥,为什么尽是忙一些没有用的事,来虚度自己的青春,从前在我眼里是绝对的,典型的家庭宅男的形像啊,当然。但目前为止我自认为心里年龄还停留在18,甚至更小。

一个月以来我的睡眠糟糕透了,不会连续超过6小时,都是睡着睡着,然后发现点灵感就爬起来继续码字了,常常都是自觉的滚起来码字来着,就是为了这一天的这一点点的更新来着,我觉得我的码字的速度太慢了,一点都没有找到感觉的样子。

所以我还是得有点自知之明来着,勤快一点,有时间的时候多写一点,这样在平时也会轻松一点,也能弄点存稿什么的,现在我是一点存稿都没有,每天都要为今天的更新的内容而操心来着。

这样下去的话,长此与往的话,也不是我这点烟能解决的,当然更不是我这点工资能解决的。我尽早会因为写作这事,变得越来越贫困来着,最后不得不走上变成乞丐的道路来着。脑子异常的清醒,不知道是不是咖啡喝的有点多。

我这个人的性格就是这样,对于喜欢的事情会义无反顾,直到伤心伤肺。而我为什么要喜欢写作啊,为什么我要如此的为这写作而伤透我的心啊!为什么我要为这写作而让自己伤心伤肺啊!人生啊,能不能让我不这么辛苦啊,我能不能活得轻松一点,这样都不能满足我吗?

成熟意味着什么我从前是不知道的,现在有些体会了。可能就是越来越理智跟清醒。我以为走上写作这条路会让我变得成熟一点,会让我好好的看清自己的人生来着。我心目中的作者,就跟是侦探一样能够透过现象看本质,能让自己在人生得到更多的乐趣的一类人,能让别人都开心快乐的一类人。

有时候我觉得自己累一点没有什么关系,只要我的付出会让别人开心快乐,那么我的付出也就值得了,我也就变得成熟了。但是,我是这么想的,却没有得到我想要的这种感觉。哎呀,是不是我也得学会不为物喜,最后不为己悲,而简单快乐的写着自己自传吧。

也许我写的是自传所以你们懂的,我又不是什么大人物,谁会喜欢看我的自传,你看出自传的的都是些什么人啊,都是些成功的青年才俊来着,而我算个什么,我什么也不是,青年才俊我谈不上,成功人士我也不靠边来着,最多算是个杰出人物,也是我们村的,不是天朝的。

所以我这样的自传注定是失败的,所以我是不是注定得不到我想要的成功啊!我不知道,但是我确实想过即使我得不到别人的认可,但是我不能输了我自己。就算是每天花再多的钱,去买烟抽,我也要


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