星期六的早上，我突然觉得疲累，所以我走到我们附近不远处的公园，我坐在公园的石椅上，决定摘下带了许久的头盔，放下所有的心里的防备。很多事情是没有原因的，我顺畅地呼吸，却感到焦虑。我觉得我过得很累，不是因为我写不出来，只是最近的这段时间压力太大，让我没有了自己的思路来着。
有时候找个地方让自己静一静也是一件好事，也许会让我放下心里的包袱让自己不再如此的疲惫来着，我看着公园里的路人，虽然大家都有着各自的烦恼中，但是没有一个人表现出来，也许出来了我们就应该往下心里的不愉快，这样出来才有意义，不然的话，那出不出来又有什么意义呢？
我看着公园里美丽的植物，与这里的美丽的风景，我想要融入进这份轻松里，不让生活将我压垮来着，我慎重地思考，应该脱下自己的外套，或是重新带上威武的头盔。然后，我自由的呼吸这里新鲜的空气不是很好吗？这样我就自由了，没有了生活的烦恼，没有了繁重的工作，没有了那让我看着心酸的小说。
而我在这里，这里没有人认识我，也没有人会在意我的出现，我们都有着自己的烦恼，我们都在想着忘记自己的烦恼，而公园这个美丽的地方，就是为了让我们这样的人忘记烦恼而存在的吧！在这个忙碌的城市里，也许只有这里是祥和与安宁的，也许只有这里我们能避开世俗的纷争，也许只有这里是简单与快乐的。
原来，所有的话，都是说给自己听的－原来，所有的故事，都是讲给读者听的－原来，所有的快乐，都是写给爱自己的人看的－说给或相信或不相信的自己听的－讲给或相信或不相信的读者听的－也是写给或相信或不相信的爱自己的人看的－希望至少能让你自己相信自己所说的话，而不求太多的理解，毕竟我只是个非常平凡的作者而已。
写作是自己的唯一的路，我一直坚信着这一点，并不是因为我有什么才华，也不是因为我有什么过个的想像，只是我觉得我再也没有第二条可以走下去的路了，我不知道自己还能做什么来着，我还会做什么来着，我估计什么也不会，什么也做不好，就算是写作也是写得一塌糊涂的，所以我常常连自己写的是什么我自己也不知道。
这样的我，每天坐在电脑前你能想像这得是多么痛苦的事啊！至少对于我来产，写作并没有多少乐趣来着。我也许有时候还是有点想法的，也多多少少会有点思路来着，但是我是一个过于忙碌的人，我过分的忙碌常常把我的那点点的，仅有的一点想法也弄掉了。
每个寂寞的夜晚，我走在回家的路上，我一直在想，我无法寻回失落的那一段。还好月亮还在，还好想象还在，还好天使还在。我每天重新打造一条美丽的小路，并且偷偷的微笑。
后面的路还长，我觉得是不是应该先去洗洗脸让自己清醒下，然后继续打字来着，不然的话，我怕自己今天又得是想一天来着，也不会有什么好的头绪来着。哎，有时候想想这样下去也不是办法啊，真的不知道该怎么办才好。
你要知道，我们得到工作和私人事情分开，我想我的写作影响到我的工作，也不想我的工作影响到我的写作。我需要更加的专注在这两件事上来，但是我发现我并不能这样做，就目前看来我是把我的所有的专注都集中到我的写作上来了，虽然但是这并没有什么软用来着。
好吧，对我来说我现在最重要的事，恰恰是不能告诉别人的东西，也是最无法说得出口的东西，如果我做得能好一点，哪怕是成绩再好一点，我也能说得出口。但是，事实上我却不能把我最重要的事，也是我做得最糟糕的事，对别人说起让别人知道我正在干着这样的事，因为我害怕自己太过的丢脸来着。
我为什么要写作，可以简单的理解为，我想想我自己也没有什么事情可以做了，为什么我不去试试呢？我们做一些事可能大部分都是因为心血来潮吧，并没有那么多的为什么，我一开始也是和大家一样，我也没有想过这么多，然后就开始写作了，然后一直到现在都是停不下来的节奏，哈哈。
写作真的很有意思来着，为什么我们有时候我们就不能对我们自己诚实一点，告诉别人我们喜欢什么来着，正在做什么来着，哪怕现在的我正在做的事做得还很糟糕来着，但是我们为什么就不能勇敢的说出来自己正在做着自己喜欢做的事和我们正在勇敢的去做自己想要做的事。
也许，这样说出来并不糟糕来着，别人并不会因为我们做得不好而嘲笑你，这也能证明你自己的勇气来着，当然也许我们也可能得到一些嘲笑与不屑，但是我们必须学会真实的面对我们自己和我们现在的生活，这才是我们的坦然吧。
可能现在的人都不够坦然，特别是面对自己的失败的时候，更是无法坦然的面对吧，因为我们都太在乎自己的颜面了吧！不论怎样，我们都得面对的，也许越早面对对我们越好，而不应该有太多的顾虑来着，这样会影响我们自己来着。
而关于失败，我一开始也没有想这么多，不然的话，我也不会开始我的写作。你说我是该如何承认自己的失败，而又能面对别人的质疑，而无所谓惧的继续开展我的写作工作呢？我想这怕是谁也做不到吧，至少我这样爱面子的人就做不到来着。
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