“听梦若说，我的前世只有一个妹妹。也许是和我经历一模一样的人，我们赶紧翻阅资料，然后启动乾坤镜。”我其实也担心，如果那个人就是“我”，那我是谁？
这时候我想起另一个“我”时常骚扰我的事儿，但是“他”真的是“我”？
每个人体内都住着两个灵魂，一个叫做“天使”，一个叫做“魔鬼”，因为我的念力太强，所以转世时一分为二——一个为正气的法师，一个为邪恶的魔尊？
这太可怕了，搞了半天居然是另一个“我”想要毁灭世界毁灭光明；而我却要亲手杀死“我”自己。
到时候谁赢谁输，我肯定都不复存在了。梦若怎么办？师尊怎么办？我的心里好纠结好难受啊。这个世界为什么那么复杂，要让我选择那么多？
我不明白这个世界为什么对我如此残忍，我想要的都守护不了，我不想面对的却发生了。
心灵鸡汤只会说放开心，可是真正能在事情发生之前放开心的有几人？是神还是不是人？
很多人都说，我们面对的敌人最可怕的是自己，可是这只是蒙蔽自己心灵的话罢了——真正的敌人不是我们最恨的人而是我们最爱的人。
未来的路太迷茫，我也不知道何去何从。我坐在草堆上睡不着却心烦意乱，我找不到师尊找不到梦若。如果他们都在我身边我就会特别有信心。
为什么我最困难的时候他们都不在我身边，我独自承担着太多事情，压得我喘不过气来。
福无双至祸不单行，昨晚得知消息，我亲生父母在世时对我特别好的干爸爸也走了；因为关系特别好我都是称为“爹”。
爹在我追着狗满院子跑的年纪经常让我坐在他的肩头；在疯子的童年背着我看满天烟火；在馋嘴的饭桌上把比我的小小碗大几倍的鱼尾巴给我吃——因为我最爱吃鱼尾巴，每次怕想起爹落泪就基本不吃了，或许吧，习惯会因为一个人开始也会因为一个人改变；在爸妈混合双打时替我求情，屁股还不小心被妈妈打了个红印子……
我觉得拥有这么一个好爹爹，自己已经很幸福了，可是我却连最后一面都没能见到。
爹离开前，干妈说，“明空，你干爹说自己不行了，要你赶快回家。”人离开前都会有预兆，可是病魔的折磨却敌过了对儿子的思念。
而此时，林大大和追路却要处理局子的事儿，我只能一个人独自面对这一切面对悲哀。
我感觉我这一生就像个悲哀，偶尔有点儿甜头，尔后却被推下万丈深渊。
或许吧，没有人会知道了，或许心里的疤痕一辈子都难以平复。因为怕我担心，爹一直隐瞒病情，他知道我肯定会抛下职责回家看他老人家。
以前我们总以为自己生病了就会告诉家人，因为怕自己一个人孤单无助；可是事情发生时就会想独自承担这世界的不公平和残忍。
以前我也是很乐观很爱笑，自从爹离去时我已经很少笑了。后来发生了一系列的事儿，我都始料未及和痛彻心扉。
人不应该抱怨，要有一颗感恩的心，可是我却想“呸”，生活的磨难给的我不是经验而是创伤，我突然觉得功名利禄都没有意思。我曾经被误会了太多，如今也不愿意解释太多。我眼睁睁地看着父母离去、朋友离去……现在连爹都没能好好侍奉。
我回去的那天下着蒙蒙细雨，我看不到回家的路，只有那盏长明灯在指引。因为路途遥远有关部门取消了早班那趟车，悲伤过度法力失灵的我最快也是下午才能回到家。
我闻到棺材的腐烂味儿，还有油漆涂抹棺材的味道，白色的棚子和丝带随风摆动像是对我哭泣。
我看到黑色的棺材，前方一个生锈的脸盆里全是香。香不能断，所以家人就会守夜。
我一见到就跪了下来，摸着冰冷的棺材嚎啕大哭。我好像听到了呼吸声，我想打开那密不透风的棺材，却被我的干妈和基本紧紧搂住。
“这不做梦，爹没有死。你们都在骗我，都在骗我。”我抓着棺材，留下了抓痕。
我哭了很久很久，一秒钟都敌过了一光年。然后又过了很久很久，我一直呆呆地看着爹的棺材。
干妈喊了我很多次我都没有听到，她两只眼睛很鼓带着红肿，她摇了摇头只能叹气离开。
这时候我想起爸爸妈妈离开时，我徒手挖着废墟，尽管血肉模糊却没有一点点儿感觉。痛苦已经太深已经麻木，从此以后我以为自己不会再开心了。还好师尊无鬼圣尊收养了我，还好遇到了紫阳这帮兄弟，还有我千年恋人南宫梦若。
现在这一切仿佛又回到了痛苦的边缘，我没有表情也没有感觉，我已经痛到了极致。
我们没有一丝丝血缘关系，却和亲生父子一般；我们可以一起捉蛐蛐一起商量着给干妈过生日。可是这些美好都将成为回忆，我的心在刺痛却改变不了什么。
我本以为自己会很坚强，可是我什么也不是什么也控制不了。
本来干妈想让我放心隐瞒此事，可是最终还是把我偷偷带到偏僻处。干妈还没有开口就泪流满面，我也哭得像个泪人。
我只能紧紧地抱着干妈，跟着大哭跟着互相抹眼泪。
有些人离开了就是一辈子，可能是我们彼此命太苦都没能在死神伸出邪恶之手时相见。就是连最后一眼都不曾瞧见，就是连最后一刻都留下遗憾。
“干妈，我养你一辈子，您别哭了！