是不是我的坚持执着下去的那份勇气都没有了，那个时候是不是要学会放弃，就应该像歌词里说的那样，一层一层的拨开你的心，但是我真的不知道你曾经有没有过那样一瞬间感觉到我对你来说是重要的。
有没有那么一刻让你觉得我就是那个你想要走的人，就是那个，你想要牵着手一起面对之后，所有生活各种各样问题的人。
好，我真的很想这样毫无顾忌的去询问你，我也真的很想知道答案。
你怎么说？我让你产生了一种依赖感，让你觉得很踏实，但是我不知道自己给你的是一种什么样的感觉，其实我也想偶尔能有任性的时候让你宠着我。
不让你来给我安全感，习惯和你走在一起的那种感觉，即使不说话也不会觉得尴尬，我总是觉得你离我那么近，但却又那么远，都想在你的全世界路过，等到了那一刻，你还要一如既往的对我好。
每一个女孩都想找到一个对自己好的人，我也不例外，就算再坚强的姑娘，再坚强的女汉子也会有任性的时候，也会有需要保护的时候。
但是我现在真的找不到那种任性的勇气情伤心好友的时候我总会看到你在线，于是打开对话框，但是又不知道该怎样跟你打招呼，我不想这样焦急的等待，所以选择了关闭，我看着从前的那些聊天记录，真的就应了那句话了。
笑着笑着就哭了。
不过啊，我没哭，我只是难过了。
有时候我也会逼迫着自己，不要再去想了，因为那样我的心真的会很痛，我们都有心痛的时候，那种感觉是撕心裂肺的，是刻骨铭心的，是让你看不到方向，找不到任何答案的。
一，因为我不可能对你有感觉，但是有的时候感觉他就是这样一种很奇妙的东西，他来了就挥之不去了。
我从来都没有想过有一天我会说这么多，这样的话也从来没有想过你走之后我会这样的难过，我真的再也找不到那种心灵的归属感，我不想强迫你，我想让你诚实的给我一个答案。
因为那样不管生呀，我都不会再委屈自己，也不会再强求你。
不管你给出什么样的答案，我都会接受，不哭不闹联系你啊。
我不想有一天陪你走的那个人不是我，而我却强颜欢笑的祝福，我害怕那个时候的我已经没有祝福的勇气，甚至是力气，我真的不想让自己输的如此的一败涂地。
就是距离考研不到一个月的时候了，那一次是我们打过最长的一次电话，有两个多小时，他跟我说他分手了，找不到说话的人，翻了几遍自己的通讯录，最后决定还是打给我，我不知道要说些什么，于是使劲的说着那些听起来好像很轻松的话题，其实我和他之间有一个约定就是30岁的那年，如果我没嫁，他没娶我就结婚14年，他考上了北京重点大学的研究生，我真的特别为她高兴，可是时间总会跟我们开玩笑，不知道什么时候开始你我发现我喜欢上他了，去年5月份，我去他所在的城市考试，他去车站接我，他还是那么大男子主义，就在那个时候，我特别想要告诉他，我喜欢你，论文结束以后，他来找过我还是那样，无话不说，他说我是个好姑娘。
在所有人看来，都觉得我们很难买，我就写了这封信了的。
第二天他就回复我，他说对不起，我没有想到会给你带来这么大的伤害，是我太自私了，我一味的享受着你对我的好，却没有顾虑到你的感受，可是都不能让你等我，因为我不知道自己还需要多少年，你还在青春是当不起的呢，就是这样之后就断了所有的联系。
屏蔽了所有的消息。
记得一个人，或许可能只需要一分钟的时间，但忘记一个人，或许需要一辈子。
天，当我的生活渐渐恢复平静的时候，他来了一条短信，简短的四个字，我想你了，我就那样看着手机屏幕，看着他发来的这四个字，我那么很久很久，然后我回复他说已经晚了回去街上。
她拼命的跟我道歉，可能因为放不下，因为爱我，最终还是原谅了他，我说三个月的时间，他说好，然后我们就这样开始了一段不算恋爱的异地恋，但我答应她去见他，踏上北行的列车时，我不知道这样的选择是否正确，但是我知道，我只是不想给自己留下任何的遗憾。
历史是我第一次去北京新城感情夜晚很美。
是北京的阳光却很冷，我们几乎踏遍了北京城所有能玩儿的地方，很冷，也很累，很开心，我习惯了走在她的身后，看着他的背影，听他唱歌。
之后过了很久，他告诉我，之前跟她分手的那个女孩一直都在跟他聊联系，我知道他有选择恐惧症，所以当他说他不知道该怎么办的时候，他说他不想伤害任何人的时候，其实就是上海的所有的人，我告诉他，我爱他，这是我自己的事情。
难关，所以我选择了回避，回避这段感情，因为我不想以后听他会对我说对不起这三个字，这是我最讨厌的三个字，所以我放手了呢。
而这一次我没有哭，我真的没有哭，因为我知道我累了，我曾经很努力的生活过，我曾经很努力的跟随着他的角度。
一直委屈是我最亲，但是那样的我并不快乐，很不快乐，所以“一还好，现在虽然我是一个人，还是我还真的挺享受的，挺好”只是我不知道现在的他过得好吗？嗯啊，你也和我一样。
香港口音的潮男走进办公