“你的。”父
“那我不。”
“不你的或我的我们的嘛。”父
“那可以。”我
“那说明你还是做得到塞，你自己死板，这样也不能那样也不能还要怎样…”
反正都无法改变，再说也没用了。
我为什么要投胎在这世，我不应该投胎来，换一个人出生。
不停重重拍着自己的脑袋，这个脑袋本来笨，长得也不好看身材也不好反应也慢成绩不好没特长，唯一想做的只是我一个人说的，做一点。若这次懈怠了是否永远是口所说的一无是处，只有干这个，你这都是不重要的。一定要让我承认自己笨，我也不想这么笨啊。
让我回答不行
让我拍照不行
因为读书，失去了所有。它占据了我所有的脑子，学一科忘一科，为了它生活是个白痴。毕了业知道了，真相大白了。知道她为什么怀不孩子吗，现在都还在学习，没辟邪。
我越学越笨。为什么人要做不擅长的事而放弃擅长的，老师不是说扬长避短吗。老师不是说不要死读书，要有自己的志向吗，可她一边说而且还是从各个角度发自内心的。我是为了什么，不是为了读书而读书，要不然我为什么要坐在这个地方听你垮，我早自己志向去做我想做的事了。
我能听懂的能认真的也只有国学了。
我这么努力，是白费，我为了它抛弃了我本来差的交际，
要会说话会看眼色姑妈他们最看重这个，“到时候我们到处帮忙你的事都没用，老汉早都想退休了，是想等两年后你的工作稳定了。”
“那你们不要到处求他们帮忙了吧，反正我白没白费都知道，随便我分得到分分不到算了。”
“我们也都不想让你学习那么努力还白费。那你，我们都不会害你，别个都不会给她们说。那你说你能干什么。”母亲说
“我可以超市里售后员、服务员。”
“怎么会要你，更要说话，嘴巴会说，交流。”
“暑假工都会要，常期的更会要，难道全世界都要一张嘴吗，不是实干更重要吗，光会说。”
“而且我也不是嘴巴什么不说，我也灵活了，不是你想象的那么不语，我们学校开始陌生人一开始都是我说话的。”
“那你那个电脑问了吗？”
“我都问啦，最好的也只有像我这样做了。”但有什么区别，别人也搞不赢，别人还有关系好的先解答，别人也会有事先走，与不问或许好的一个问题的解答并没有多少区别。
“那是说，我必须要虚与委蛇”
“你可以自己看。”“不诶你自然的。以前他们都觉得某某不行的，现在他会说看事，陪她们去找。”
“那你把所有要说的话写下来我背”“我不知道我要多说些什么，万一我说你眼睛里有个眼屎口臭我本来喜欢说这些。”
记忆倒退，我想起了我小时候到大的事，我记性差，反应迟钝，开始都是不知道的混沌状态，后来几岁也只有一些记忆，无法判断。
那个薯片问可不可以给，可能是为了考验我，不可以只是为了显示很好吃我很喜欢，不管是味道一般还是吃穿觉得还好，只要稍微示软我会心软。
有一次母亲刚耳边对我说“我要考验你了”我说“知道”。
下一秒她给姐姐十块钱我哭了，嚎啕大哭，任由我在厕所里。
回想起来为什么我是这样
我本性不好相处，是刁蛮的，但我现在已经，我想刁蛮任性强势的做人。只有权力，才可以。
十九岁前都和父母在一起，后来是师父横跨了我到二十四岁的生命。我一直以为我除了孤僻的思维没什么，原来十九岁那年我失忆了，忘记自己曾经蠢笨如猪，仿佛那是辈子的事。
说出来都好笑，全世界都在读书，我如临大敌生不如死，别人以为我多辛酸，结果是读书，出了名采访我以前，那也是有个圆满的读书生活，你看看别人山区。
可是我是不喜欢，算把不擅长的事做到了最好，那也不如有点天分的学了一下，而为什么不去做我有天分的事半功倍呢。而读书时候还要让我把我所抛弃的梦想给它写。我不喜欢写作，每次都让我去。
当听到无聊是很怪异的
那是综合，综合，一切，里面的生活像宫心计一样，一刻也不能懈怠。记性差，更是只有一直记在备忘录里提醒，每天第一件事是看备忘录，洗袜子、带本子、记卫生、复习PLc…
自己的感受也最好少说，我这辈子这样了，千万不要让我毕业，否则咒自己痛苦一生，万事不顺。毕业遥遥无期，我盼了整整一个学期的放假，是这样。我只有一个毕业，那是大专毕业。
做的噩梦都是开学，我一定复习到自己想考试，我要辜负父母的苦心吗，我忘了考试的场景了吗，我忘了等待成绩的期待了吗。
我像个吸了dà má的毒鬼躺在床看着书，都是已经坐着看了很久才到躺着。面无表情，不想表达，不想说话，更不想了。我的心变得坚硬，想害人，看什么都觉得心机。
我背下的每一个字每一句话，都是我哭出来的，用你们最瞧不起最嫌弃最诟病的面无表情的烂相还要难看的面孔凝聚的。
总是说我这样那样，我说学习影响了我很多不信，以为只是一句话，它真正带来的影响，都认定是另外的个人性格直接酿造（我不应该发，我不应该说，我应该让这些话永远