“你这么做值得吗？”很多人都这么问我，李启问过，父亲问过，吴曾也问过。我都肯定地回答说：“值得。”可当我穿着狱服拷着手铐透过玻璃看着一夜发白的父亲时我动摇了，我真的值得吗？
可如果再给我一次机会，我想我还是这么做，我一直是个极端又固执的人这我自己清楚，我固执地爱着吴曾，我又极端地伤害他。
我恨吴曾为什么不能爱我，我恨周忧为什么能得到吴曾的整颗心，明明我喜欢吴曾比她喜欢他的早，现在我才清楚不喜欢就是不喜欢与时间无关，可我明白得太晚。
我有悔改之心吗？没有！起码我让周忧消失了，这让我死我也觉得值。我嫉恨周忧，是的，嫉恨，我对她又嫉妒又仇恨，我嫉妒同样是暗恋为什么她最终能得到爱情，我仇恨她最后得到了我从小暗恋大的吴曾。初中时周忧以为自己能隐藏住自己的爱慕，可她看吴曾的神情多像以前的我，我一眼就看穿她的心思。当所有人都认为丁怡是吴曾喜欢的人时，我嗤之一笑，作为吴曾父亲的手下的女儿，我怎么会不知道他们的亲戚关系呢，但我不说，我看着周忧痛苦地看着那两人的背影时我有快感，我想我有病。
我想我人生中最痛苦的时候就是吴曾和周忧在一起的时候，他们的欢乐时光对我来说是却是折磨时光，我看着吴曾一点一点地沦陷于周忧，又看着两人一天一天地亲密无间，我还要假装大度地开他们玩笑，呵，那时候的我真是一位好演员。
我在等，我终于等到两人分手，似乎老天也在帮我，在我努力考上镇中后我和吴曾竟然是同一个班级，如初中是我最难熬的时光那么高中就是我最怀念的时光，在高中我终于能跟他说上话，我们终于成为朋友，但朋友不是我最终的目标，我的目标是他的妻。我利用李启一步一步地达到自己的目的，说来也好笑，李启居然喜欢我，这傻子也居然听我话，吴曾和周忧两人高中没复合全靠了他。
我本来还担心周忧会考到北京，没想到天又助我，我打算赌一把，我赌赢了，周忧最后没去北京，而我跟随着吴曾去了北京。
吴曾在哪都是耀眼的，大学里的他更是耀眼得过分，爱慕他的女生都说他冷淡得让人想驯服，每每听到这话我心里都会冷哼，那是她们没见过初中的吴曾，那个的时候的吴曾是多么的飞扬阳光。对啊，我是多久没见过那个吴曾了呢？好像是好久了。
进入大学我也不再隐藏自己的感情，我在吴曾面前外露情感，聪明的他果然察觉到我的爱，可他却选择避开我。
后来参加社团我认识了茹葈，一个跟周忧神似的人，我突然心生一计，我倒想看看吴曾还爱不爱周忧，于是我安排他和茹葈见面，果然吴曾看见茹葈时眼神突变，茹葈也如我所料喜欢上吴曾，我唆使茹葈追吴曾，我倒想看看吴曾会不会跟除了周忧以外的人恋爱，茹葈成功了，我却心有不甘，原来吴曾一直没忘周忧，我的计划验证了我的猜想，可我的心开始剧烈疼痛。
正如我可以让茹葈主动追求吴曾，我也可以让她主动提出分手，一切都那么顺利，当时我想或许我不适合当内科医生我应当心理医生的。
吴曾毕业那天我选择告白可他拒绝了我，而且是决然的那种！他说他对我没有男女之情，他说他要回n市，他还说他心里一直有周忧，天哪，他为什么那么残酷！他为什么要当着我的面说出这些话？
但爱是盲目的，为了他我也回了n市，那时吴曾居然跟周忧复合了，我的嫉妒心又出来了还比以前都强烈。我把周忧的病告知于吴曾，他竟然说他不会放弃周忧，我又报复一样的把周忧的病告诉他的家长，可一切都不在我掌控之中了，他们两个最后居然领证了，我慌了，我想到了茹葈，我决定用茹葈来让两人有隔阂，可还是失败，最后周忧居然怀孕，这我真的不能忍，我开始找人，我要她流产，我当初真的只是想让她流产，可很多事我不能控制。
现在是春天，万物都在复苏，这是一个代表生命的季节，而我呢，正在走向死亡，判决书很快，我没有选择上诉，我知道就算我上诉结果也是一样，林家吴家会用尽资源手段让我偿命，我想我这一命偿两命亦或许再加上吴曾这条命其实一点都不过分。如果有什么不放心的，那就是我的父母，说来可笑，我居然现在才想起父母，我这个不孝女拖累了父母这是我唯一的遗憾，是我最大的过错。
耳边春风吹过，拂过我的面，我贪婪这份最后的温柔，我不怕死吗？怎么可能不怕，可我终究要说再见，枪响人倒，在有意识的最后一刻我幡然醒悟，我只想说“对不起”。