开学本该读大三的jey在半年前辍学了。他联系到我的时候，正在忙着创业。他准备跟我们的一个小学同学一起开饭店。门面已经装修了快一个月，七月份开始正式营业。
彼时的他正处于单身状态，得知我要在h师大上大学的jey开心极了。直嚷嚷着，这就是天意！天安排我们在一起。jey很快便展开了对我的追求。而我，却只愿意跟他保持朋友关系，拒绝将我俩的关系进一步升级。
我在高一时，已经看到了他的改变。他变得那样彻底，我不可能跟变了样子的jey再续前缘。即便他现在殷勤待我，也无法再打动我的心。因为这殷勤，已不似当年那般纯粹。我也早不是几年前那个，以为会跟他一辈子不离不弃的天真少女。
跟nc的那场刻骨铭心的爱恋，击碎了我对爱情的全部幻想。他让我不愿意再相信任何一个男人，也不会再随意开始一段感情。我还没有从那场恋爱的阴影中走出来，我甚至觉得这阴影会笼罩我一辈子。
当你置身事外的时候，往往可以看到更多风景。
jey知道我不愿意跟他再做恋人，便跟我像朋友一样谈心。他毫无保留地跟我分享，自己在这几年里的生活。而我只是在那一段段故事里，把他看得更加透彻、清晰。并愈加坚定，他不是我要的那个人。他的甜言蜜语，他的承诺，在我眼里已经不再有一丝一毫的重量。我知道，他可以随时转身对别的姑娘说更甜更蜜的语言，也可以随时忘记自己的承诺。所以，不管他跟我说什么，我都不会当真，亦不会放在心上。
不知道是从哪一晚开始，nc也回到了我的视线里。他很真诚地关心我的高考成绩和报考方向。我没有隐瞒，一一告诉了他。遗憾的是，我的志愿单上没有填报一所北京的大学。我们注定无法在北京相见了。
那时的nc，已经在大学里生活了三年。没有我的他的世界，听上去一片混乱。nc已经在大学里迷失了。他把太多的时间和精力放在了和不同女孩的周旋上。不仅荒废了学业，也荒废了自己。
感情，是最折磨人的东西。被感情折磨了三年的nc，已经变地不太愿意相信感情。言语里尽是唏嘘和感慨。而我只是冷冷地告诉他活该。谁让你自己把握不住自己不好好学习；谁让你玩弄别人的感情，不懂珍惜；谁让你一天到晚就知道谈情说爱，不懂得享受一个人的自在清净……
这个骄傲的男人怎么堕落迷惘都可以，却不能听我刺他一句，只要听到我的冷言冷语，马上就会结束跟我的对话，毫不犹豫。
三年的大学生活，把nc变成了一只猫头鹰。每天不到12点，他的qq头像都不会亮起。好多次都到一点以后才来找我聊天。这让我愤恨不已。谁要做你夜里寂寞时才会想起的人？愤恨归愤恨，却依旧控制不住自己，不去搭理。
我能做的只是时刻提醒自己，这个男人根本就不爱你。跟你聊天只是寂寞而已，只是因为没有得到你，心里还有一丝留恋。千万别犯傻，他不会真心对你。这个耐不住寂寞的男人，白日里跟哪个女人在一起都未可知。把身边人哄睡了，才有时间来搭理你。清醒点吧，别再做梦了！大家只是朋友，反正假期里有时间，聊聊天可以，千万不能太用心。
尽管我如此这般地给自己打针，却依旧没法不在意。我会不受控地熬到夜里一点，两点……看小说，写日记。如果到三点，他的头像都不曾亮起，我才会犹犹豫豫地关上电脑，带着说不清道不明的情绪睡去。看吧，看吧，今天晚上不知道跟哪个女人在一起，明天不要理他了，以后都别来跟我说话了。可是这跟我有什么关系？不气，不气，反正他又不是我男朋友，反正还有别的男人哄我开心，反正我也不孤单，我才不要在意。
然而，等nc下次来找我聊天的时候，自己依旧做不到视而不见，置之不理。但我一定会变成刺猬，逮着机会对着他猛戳一顿。然后，这个可恶的猫头鹰，就会在你说地最起劲的时候，来一句，“困了，睡了。”连句晚安都没有，就瞬间消失在我的视线里。每每都能把我气的，在电脑前，几近崩溃。恨不能把他的灰色头像，盯出一个窟窿，才解气。
好多次我都想把nc拉进黑名单，一了百了。这天没法聊了，根本不是他对手，人家分分钟就能把你给气死。就这么，故意气你。你越生气，人家越得意。这种人就该远离！我那么单纯善良的一只小白兔，怎么能斗得过这只老狐狸。简直就是玩火自焚！
可我依旧没能控制住自己。即便我已经气到崩溃，在他那句“困了，睡了”后面自言自语地说一堆狠话，发誓以后不再理他……
这种被冷落的滋味，简直让我无力承受。尤其是他这种卑鄙的报复性冷落，更让我像被针扎了一样难受。却无计可施。
我心里明白，只有一种办法可以解脱。结束跟他的聊天，不理，不理，就不理。那样我就不会再被他左右，也就不会再受他折磨。我却始终狠不下心。每当他若无其事地再次出现的时候，我依旧像是坐上了旋转木马，不受控地跟着“木马”一圈圈转动。